花开半夏，兜转流年何凭栏

简安

大抵是过晚的夏系风吹散了过往的颠沛流离，所以我在这个世界上近乎孤军奋战地面对着一切，心如止水。
在高考的那几日里，不停有人问什么时候写日志，我微笑说考试结束。然而当我真正闲适，那几日里不知何顾而纷飞的思绪，像是极其不中用的哑炮，在放出明亮的火光之后出乎意料地不肯震天撼地，反倒极其含蓄优雅地落在地上，屁股后面烟雾弥漫，整个一让人煮了的狼狈姿态。
在高三这段昂长的日子里，我想我大概是寂寞久了。就像是被浸泡过度的茶叶，苍白而松散，带着身躯的沉重，随时等待着无声的支离破碎。
这是第一年，我的身边一个人也没有。我曾极其猖狂而没心没肺得对同桌笑，我说诶，我身边居然一个人也没有了。
最初有过难过和不开心，所以把自己扔在三月初的雕塑公园的长椅上，用一夜的寒冷来冰冻。在清晨阳光倾城那一刻，我恍惚站起身，有些不敢确定自己是存在于这个世界上的。于是我干了件蠢事，我给自己的从前的手机号打了个电话，我说喂，我有点难过可是哭不出来。说完就关掉手机，像是狼狈得落荒而逃。
我一直都相信这世界上有我所企盼的友情。就那么淡淡的，却融进血肉。超越了爱和性别，超越了人性，你在这里，我的世界便在这里。你在那里，你便是我的天堂。无论我离开多久，你的心中都有个位置为我虚位以待。这份我用昂长生命来寻找的情意，一次次在我的前面招手，伴着绝对可以秒杀海妖歌声的诱 惑，引我走向万劫不复。
时至今日，迟钝的姜某人才明白，莫说存在与否，单是这份友情的珍稀程度不亚于千万彩票砸到一个从来不知彩票何物的人身上，我又凭什么奢望它会刚刚好砸到我身上？
于是便是想通了，从此不肯再奢望。我想这大概就是长大，一种认清现实的成长。
很长时间我把自己封闭在孤单的透明容器里，不肯让人接触。这样就有了高三一年认识不到十个人的记录。然而在一段时间里，我丝毫不曾体会到自己的孤单。习惯性自己上下学自己去厕所自己吃饭，甚至于住隔壁的三个女生我仍旧是名字不知。
被斥责为冷漠和高傲，甚至还有若有若无的孤立，而姜某人却是在照毕业照是才发现，自己根本不知牵谁的手对着天地微笑。
今夕何夕，兜转流光。我像是虔诚的朝圣者，独立于夕阳下，看着被渲染了生机的树木，祈求如此便是永恒。孤单了些，却也安静。既然没有我奢望的友情，何苦把自己钉在追逐的耻辱柱上？叶公好龙龙便见他，我好的如此之情可曾来过？这样想来，是我偏执了。

关于爱情这个问题我想我还是出于极端理性的位置。我仍旧不肯退让得认为目前太早。我们没有经济能力，我们不知道未来自己在哪里，我们不懂得面对柴米油盐的辛酸。我们这群生活上的小白，没有资格把爱情挂在嘴边。
有朋友说没有初恋的十八岁是场遗憾，而我在近乎挣扎的日子里终于走过十八岁。虽然仍旧不知道今年的自己是几岁，却已经有资格昂头说我已经成年。而面对大学的我仍旧觉得，爱情就是像纳兰那般的“一生一世一双人”。记得高原开导峰的时候说，爱情嘛，就像坐板凳，你只有不断地尝试才知道哪个是适合你的。当时我的第一反应是峰这个纯情的孩子要被教坏了。
就我而言，我期盼如此的爱情。今生我只爱上你，所以只与你一个人谈恋爱，只为你改变，只与你一个人携手夕阳，上穷碧落下黄泉，此生有你便拥有世界。所以我拒绝提早的“实验性恋爱”，更拒绝面对用父母的钱讨好女子的男子。你爸妈养你就不容易了，凭什么还要拿钱帮你泡妞？一个连爸妈都不体谅的人，我不相信自己有魅力让他体谅我。
同样的，我要的爱情与脸无关。什么一见钟情于姜同学来说都是聊斋。我不相信你看我一眼就能扒到灵魂深处，更不信看一眼就可以为我割肉。向姜同学这样一直带着面具生活的人，你爱的是面具还是什么？所以姜同学极其随意得生活着，不花时间打扮，不逛街买衣服，更加不化妆，也许是有些狼狈的，但是同样的，我只会为一个而倾情绽放。
这就是姜同学的爱情，一定要从一而终，热烈得惨烈。
非是情商真的为零，我只是不期待那些个青春期里头脑发热的寂寞的所谓爱情。这个我们难以全身而退的时间段里容易寂寞和忧伤，可是这从来不是放纵的理由。
况且，姜同学不相信没有友情的自己会遭遇爱情，而没有爱情的人又不是不可以生存下去。单身如何，弱水三千，只取一瓢饮。既然没有我的那一瓢，也不至于渴死。

那天看到一个燕子巢穴，突然记起喜鹊的粪便可以治疗头痛。我想，这大抵就是自然的物质循环，总得把微生物没时间处理的东西想办法收拾下。
其实人的胃就是天生的垃圾桶，什么都能处理回收再处理。而为了满足口舌之欲，多少垃圾桶哄抢着垃圾。
说到这里话题突然有些沉重。关于人性和民族。我不是爱国的小愤青，所以我从来都是很客观得罗嗦一些关于我们国家的事。很多时候被看做哗众取宠，我得说这样我不如去大街上秀一段脱衣舞，估计影响绝对比我这么几句传不到党中央的话大。
中国人是很墙头草的。有英雄，无可否认，可是，如果一个十三，嗯，不，是十四亿人口的国家按比例割不出几斤英雄肉，我不知道这个民族还存在做什么。
人家国家是每一个人民都是英雄，我们的国家却要留下字典的空隙来解释汉奸。
日本人不叫嚣民主，不叫嚣三农，可是他们的农村屋舍俨然，街道齐整。我们每日消除城乡差距，在内蒙，在陕西，有的孩子活得没有印度灾区有尊严。
我们不搞洗脑，支持政党多样化，给人民权力，我们求同存异，可是中国共产党才能救中国，社会主义是最先进制度，任何反对党的团体都是邪教，政治协商会议名存实亡。
我不知道中共有多好，我只知道国民党政权的台湾比大陆发达，康拉德作为一个小漫画家，跟总统作对、被南希投诉、被尼克松列入敌人名单却能活到八十六寿终正寝，而我们在网上打主席的名字都要被遮屏；我只知道韩国外交部长的女儿考公务员部长为避嫌都要辞职，而中国官员贪个百八十万实在是好官；我只知道外国领导人和普通人一样错误频出，中国领导班子却是圣人，永远最人道最正确；我只知道日本首相一直换，中国只有你是主席你就可以做到最后一届，耍耍赖不交军权还可以照样身居高位；我知道中国领导是人民公仆，可是这些仆人做了份内的事还要被表彰，我们这些主人还要感激不尽，而这些仆人来看主人主人要像见皇帝一样激动；四川地震中国领导冒险来了，关心人民了，讲话了，可是你要帐篷你有钱吗？嫌贵？嫌弃黑心棉？得，您一边等死呗！日本地震领导不知哪去了，反正商店一切免费，食品药物物资优质而且不缺，估计天上的馅饼都掉过去了。
看看，这是中国。
关于人性，毒食品，路边因为没人扶而死去的老人，网上庆祝日本地震的帖子，总也少不了的案件，偷人体内脏，次道德……
这个中国让我恶心。
你在南京大屠杀纪念馆笑的时候记得你身边全是惨死的白骨么？你在庆祝日本地震的时候记得那是生命么？你在四川地震纪念日的时候记得那些用自己生命挽救别人的肃穆么？
嬉笑、吵闹、交际！简直就像是端午节一样！明明是祭奠死人的节日呢！等某一日，你长眠土下，你的儿孙要如何庆贺？
恶心的人类，我们究竟可以有多恶心？教育没有教会我们做人，只教会我们跟着党的思想走，做那一小撮人的思想走狗。
我是一个极其天性凉薄的人，除了自己和家人什么都不在乎，这个我从不否认。没有女子的天生母性，我本就是一个不会怜悯的人。但是我至少学会，有一颗自己控制的大脑，独立思考。

高考是去新一中。在老校呆了一年重新回来心底里居然很平静，只是看着满园的火红月季有些嘴馋，偷摘几片塞嘴巴里，甜甜的，可以看出浇水都正何时。睡莲偷偷展开绿叶，在人工湖畔，突然记起早上在人工湖边看书时，绿柳婆娑的湖对岸，那一缕轻巧的笛声。
不可否认，无论老校新校，都是一般的风光旖旎。而我看着一百零二级台阶之上的我的秘密基地，突然微笑。呐，我要走了，你会寂寞么？大抵不会再有一个傻傻的女娃，待在你旁边哭泣吧！？你，寂寞么？
还是同我般，寂寞久了，便不寂寞。

岁月催人老，我这大概就是心老了。我想，在这场青春季风里遭遇的许多人许多事，我都会忘记。
那么，何必执著？

今年六月，各奔东西。未来的人生，喁喁独行。再见面，我已长成。
大概是没有摆脱那份脱线的理想主义，大概是还不够成熟，总也改不了那份假扮阿姨的腔调。
我说我要砸下七八千的文章，其实我只写了这么一点；我说要去江南，却不肯想如果考试失利要怎么样。
曾经有女生说最讨厌我这理所当然的模样，仿佛一切都本在我掌握。我不晓得这算不算讽刺，可是我早已经没有了骄傲的资格。
刚哥最喜欢用文人病态和不精神形容我，好像我就是颓废的代名词。可是我向往的不过是马蒂思画面的感觉，纯粹的色块堆叠出纯粹的生活。
我不过，是世间最普通的小女子，期待着干净的生活。
终日戴着假笑的面具，可否容我放肆一次？江南江南…
我终究，还是在孤军奋战。

北画

这个中国让我恶心。

想必除了这个中国以外，还有另外一个中国。

言论很自由。思想不寂寞。

不夜葬歌

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    有，在月球呢，你能去的时候记得叫我。

简安

回复 2# 北画


    哈哈，是啊。毕竟我还是在中国的土地上成长起来的。
不论有怎样的人或者际遇
   却还是不得不爱
所以中国分两面
    一个我爱  一个  我厌恶