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我真的不是手贱。
我删除你人人已经很久了。
我只是突然的不快乐。发堵发毛什么的。然后又跑到你空间。
我只是把相册点开。看那张 我手机里还没删的 原来一直是手机屏保的那张你的脸。
看了五分钟吧。
一直盯着看了五分多钟。
突然有好奇怪的感觉。
我想说 说不出口。
我想问。这个人 是谁。
突然就陌生掉你的脸了。麻麻木木钝的感觉。
真的 就不认得 那个我最最最熟悉的眼睛 真的就写上曾经了。
我竟然是钝的。
或许年后再有同学聚会什么的 有机会的话 我会去吧。
我不用再害怕某一种可能性了是不是。
彼此都不再是对方的毒。
旧旧的伤刻。结了疤。日久天长。连自己都记不得了是不是。
其实我在苏果漫无目的的晃悠购物的时候 会在某一秒钟 转瞬即逝的想起你。然后 就会被新的酸奶吸引住。忘记上一刻没有被扩大的悲伤。
我。会忘记。
那些角落。
就像你会忘记 我的那些快乐。
沁前几天给我说。你也够了。
被一个人那样的毫无保留到牺牲自己全部的爱过。全世界 又有几个。
你看。即使分开了。她们和他们也 全部都是在指责我。
天说 最开始就不明白 为什么他会死心塌地的那样对你三年 你为什么还那么恶劣恶劣到所有人都看不下去即使我这么爱你的人都想把你拖出去宰了的对他。
然后更不明白 为什么过了三年 你会突然答应和他在一起。
更更更不明白 这样的你们 怎么说分手就分开了呢。
我的脾气该是被你宠的有多坏啊。坏到X都离开我。
坏到好脾气的W都对着我叹气。
即使离开的时候。你还是固执的不肯叫我的姓名。
我记得那个时候流着毫不相关的泪水一个字一个字的对你说 叫我名字。
可你还是 一遍一遍的说 宝贝。
凌晨两点的手机 睡醒过来粘稠的沾满咸涩的手机 不知不疲倦的放着暗号。
我记得那一句 是 。
【有没有人给你擦眼泪】
有没有人 给你擦眼泪。
记得那个时候 有首孙俪的歌 叫什么 爱如空气。
好像之前的你 对于我 一直都是那样的存在。
如影随形 是看不见却包裹我生活全部的空气。
我们是十一月的最后一天告别的。
之后的一个月。我就开始和新鲜的男孩子一起吃饭和出行。
我报复性的把每一天的生活 还是一如往昔的 传简讯给你。
看你心痛。 我知道你会心痛。
就像那个二月份。我用极端的报复伤害了三个人。然后还是让你出来见我一面。
我记得那些黑暗的走廊。我记得分手三个月后的你。
还是突然紧紧的抱住 我。然后和往常一样。背起我。走漫长的街道。
可是那也只是休止符了。
然后我像暴虐的兽。频繁的换着周围的人。
频繁的给你说。我身边新的恋情。
我不知道 为什么那个时候 已经离开的你。还是可以一如往昔的温柔对我。
一如往昔的 嘱咐我什么时候该去吃药 什么时候该去睡觉。什么时候 该懂得对周围的人好一些。
我恨你恨得要死。却又没法忘记你。
有没有那么一个人。他给过你太多美好的风景。
让你 不再相信。生命里会还有什么惊喜。
只是我还是谢谢你。我们分手一年的时间。你到现在都没再找过女朋友。
我知道你周围多少女生喜欢你。你稍微低低头。也就会有新的安稳的下一段。
你知道我接受不了。 我没法接受你去牵另一双手。我没法想象你去吻另一张嘴。
换到七月份的那个男孩子。我把他照片发给你。
得意洋洋的说 像张三呢。像张三唉。
多荒谬的高中。让最爱我的你 去帮我追你最好的一个兄弟。
然后那个七月到分离。
让我下定决心又分手 是因为 那个时候我已经淡漠。
我想要 的温暖。那个孩子 他给不了。
只是谢谢他。至少让我开始在想起你的时候 不会再那么痛了。
突然发现我周围的人怎么会都知道你。
上次我小姨还在问我。你高中的时候 是不是谈了@#￥的男朋友。
我毅然的否定。是啊。我们在一起的那三年。你从来不强求什么位置名分。你帮我追这个那个男生。帮我打听校草ABCD的电话。为了我和那些骚扰我的男生打架。
却从来 不是和你在一起的。
在你身边哭的狼狈的那三年。大多数。都是因着别的男子呢。
那个时候的我。该是有多可恶。
八月份的那个夏天。我没有见到你。
算算时间 我也有一年没有见过你。
第二个似曾相识的九月开始。才是我真正开始新的生活的时候对不对。
那个时候的晚上 有一天我梦见你。梦见你牵着别的女生的手。
然后 竟然没有我想的那么痛。
那天一觉醒来。我知道 我终于可以放掉。
传简讯给你的时候。你回复我说 好神奇。我也接连三天都整夜整夜的梦见你。
我没有那么波澜不惊的心情。
但是我晓得很多东西 不会再回到过去。
正是因为过去只有那么一次。才那么美好是不是。
就像我对你说。我不晓得你到底算不算我第一个男朋友。可是在我心里。你就是第一个。
然后。直到我遇到现在心里被相信的第二个。
我没有告诉过你。
这似乎是第一次。我的生命里一件无比重要的事情。我没有告诉你。
知晓我全部过去。知晓我肮脏我堕落我脆弱我买醉的那些麻木的我的你。
终于和我的世界划上重重的分割线。
我视线一米之内。就有你送的那个粉红色的巨大的娃娃。
我已经不记得那天你是如何把它带到班上。然后所有人惊艳的叫声包括隔壁班和语文老师都跑过来围观的样子。
她现在在高高的架子上。落满了灰尘。落满了漂亮不漂亮的回忆。落满了深深浅浅的笑容。
可是那样的你。那样的一个无法无天任性倔强却又赖人的像只不肯离开的幼小猫咪一样的我。
都离开了。
再也提不起恨。却也再也提不起爱。
那天抽问我的时候。我一直在给她说。 我不爱了。可是。即使伤害过，那依然是恩赐。
那一天的雪地嘎吱嘎吱的作响。街上的路灯很明亮。
因为投入 所以放弃
不愿 再被痛醒。
终于 想到你的时候。不会再疼痛。
终于 在看到一大堆你无所不在的影子的时候 不会再突然掉眼泪。
终于 我打开你的相册 盯了整整五分钟 却还是像不认识你一样 看不见当初的温存。
岁月静好 而不留痕迹。
那些被刻上你名字的特殊 物体。
终于 只是变成我在想起的时候 简简单单的微笑。
那些残留的空气里。
即使伤害到后来。
彼此陌生。用最恶毒的语言骂过你。
我还是不会恨你。
我干嘛要恨你呢。
放在十七岁的玻璃鞋里。是你。
只是灰姑娘 去了别的城堡。
十七岁的玻璃鞋 也只能是永远的展览而已了。
我和阮晓阳说。我现在的人对我很好。我没有和你们说。
可是我是认真的。
然后她说 恩。找个对你好的人 安安静静过掉。四十年后请我吃饭。
睡不着的时候。
就醒着。
情绪很多 可是我们都开始很镇定。
我一直相信前世轮回。
上辈子或许我们之间有说不清的纠缠孽缘。才让这生彼此写下这么多的沉默和刻骨铭心。但是 上辈子的我们。没有在一起。这辈子。我们还是不会在一起。下辈子下下辈子。
永远永远 都不会是
和你在一起。
十七岁用尽生命的爱恋。
十七岁忘记吻过 你的脸 |
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发表于 2011-2-5 09:52:43
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