清谈。

靳无生

挂失了手机卡，然后电话号码掉完。虽然记得的号码很多，但大多用不着。很多的人，很多的事，一旦冗杂起来便显得索然无味而且苍白。心里记挂的人最终还是只有那么几个。有些东西，一旦有了距离就会生疏，兴趣也减淡。要我这样的人有持久的兴趣是很困难的，当然，与生俱来的除外。           我能够看见自己，在感情中扮演什么样的角色。有人说我滥情，笑一下，不置可否。靳池是什么样的人，会成为什么样的人，想来无人比我更清楚。我有多确定自己内心的信仰与执着，并不会因为什么而改变。                 记得有人写信给我说，希望能够成为八面玲珑的女子。当时的我，微眯着眼睛看着这句话，心里明确，我无法成为这样的人。我无法为这个世界付出这么多。我终究只是靳池，那个为自己活的人。于是回信说。我不愿亦不会成为那样的人。每个人都有自己的路要走；每条路，都不一样。                有人说我，是黑色的森林，太过神秘，如果探不完，便会失掉信心。所以在所有的恋爱里。没有一个人说他能够把我完全把握住。下一秒，我是否会离开，均是未知。分手的那天，他发来信息：我在车上了。心里难过。为什么我们一直都在告别。                  其实，我心里觉得，只有生活在告别之中，才会有未来。所以尽管很多人很多地方我都非常喜欢非常留恋，但到了某一个特定的时间我都会离开。毫不犹豫，绝不拖沓。就算是心痛，也会有好的那一天。人不可过于放纵自己的留恋。你可以遇见一个人一个地方很多次，但不可一直流连在那里。除非你选其作为你余生的归宿，家，死亡，或者死亡地。                一个人发信息给我说，你是我见过的最好的女子，坚强，独立，并且有一种非常吸引人的气味。虽然我不知道她说的那种气味究竟是如何，但我心里是感激的。因为如果有人这样说，至少可以表明，她曾试图认真的越多过你。就像曾经的他一样。他与她描述的无二，只是他看到更多：敏感，未知，而且隐约带着傲气，逼人的傲气。                    关于抑郁症，我一直都是理性地在看待它，我身上的它。听医生的话，要多晒太阳，要倾诉，要按时吃药，要多听一些轻快的音乐，偶尔看几则笑话。无非如此了。尽管偶尔仍会有不好的念头，但都会被另外的想法冲散。有的时候还是会不受控制地哭泣，但笑容逐渐回到脸上。能够记得君歌说的，要多笑，你的笑具有很强的感染力。于是我就笑，在抑郁之后，就咧开嘴笑。即使是破碎的，却也有一丝温度。                    依旧不吃糖。巧克力和益达除外。买了很多巧克力，带在身边，喜欢吃，因为浓稠的甜味，以及幸福感。并且听说它可以在一定程度上治疗抑郁。益达则是持续了多年的习惯，口腔的清洁。                 总是有人说我淡漠。不关是多年前还是现在，抑或以后。但我不认为这回妨碍我拥有热情。就像曾经在小说里写的，是的我喜欢北，但这并不妨碍我厌恶他的懦弱。一个道理。              最近听王菲的歌很多。却依旧对其不了解。她的声音，我听着不是空灵，而是魅惑。                   依旧读《圣经》和安。夹杂《吉檀迦利》。                                                         （但愿你会懂 该何去何从。）                       靳无生。 二零一零二月二十三。

素棂

就这样一直病下去。
就这样一直走下去。

陈艾

生活清淡点，人就多过得开心了。

靳无生

是呀。所以我现在还不错。

小葵。

情人。我想你了。今天买了一把吉他。

靳无生

我知道你羡慕那些能够哭的人。我在猜想你是不是想得太多了，所以不敢哭出来。哪怕你心里积压了千万吨石头，压得那般难受。所以当你看到同宿舍的人哭得眼睛肿肿的的时候，你只是难受，想找人说话，偏偏谁也没有能够在这个时候出现。 我已经记不得你最近一次的哭泣是什么时候了。可能没有过，也可能是我记性不好给忘掉了。但是他们说，你看起来那么开心那么自然那么和蔼那么平易近人，怎么会有抑郁症呢。我想想，你抑郁的时候不会说话，不回答，不主动，像一个哑巴一样。成天也就是呆呆的坐在一个地方两眼发直。没有眼泪或者眼泪很多。 你还记不记得那年的灯塔？我一直忘不掉，一直还在想，想一次就会难过一次，想一次就会想哭一次。那次是哭得很厉害吧，一个人在教室旁边的卫生间里，仿佛哭尽了那一年的所有泪水。那灯塔的光芒从那个时候开始便在我的心里生了根，我摆脱不掉那种暖人至死的颜色，摆脱不了那伤人至死的回忆。那天你提着自己煮的粥来到学校，看到了那早早就亮起的灯塔，你忽然顿在那里不想再走。就像我现在，很多个一个人在外面的晚上一样，抬起头凝视那温暖的光芒，想在这光芒的庇佑下死去一样。那个时候的你，也是想死在这比世界上任何事物都要温暖的光芒中吧。那个时候的你，常常在夜深人静的时候起床对着窗外的灯塔发呆，一遍又一遍地回想那个人的脸。那张即使你不愿意去想，也会在你闭上眼之后重复出现的，你逃避不了的脸。 那张脸上有着世界上最清澈的眸，你似乎是从来就没有看见过这样的眸子，亮闪闪的，带着你不能抗拒的诱惑力与威慑力。人们纷纷猜测你们之间是否有什么关系，甚至大胆地来问你，你们发展到什么地步了。面对这些年幼无知的孩子，你就像一个旁观者一样，以无谓的姿态在你和这些人之间筑起了没有人能够逾越的高墙。你是站在巅峰的人，曲高和寡，你注定孤独。 他也曾这样说过你，太冷漠太寡淡太自傲，所以能够停留在身边的人很少。可是我知道你不需要太多人。你的世界里只需要安静，甚至是寂静。你觉得你的身边有他，你就不孤单。可是，有谁能永远不走？陪伴我们一生的只有自己。一辈子迟早有一天，他也会走。他结婚生子，你远走他乡。你曾经说，有他的地方，都是故乡。没有他的地方，都是空城。可是总有一天，你会不得已地走到一个你连他的消息都接收不到的地方，一个人生活。那个时候，你还不孤单吗？ 这张两年前的照片，和他的那29张照片一起保存着。那个本子上，有你们共同的字迹，有他赞美你的话，有你说你想念他的话。有你心血来潮写的粗糙的小说。有他认为你在颓废写给你的激励的话。可是那个本子好像已经不见了。你在电脑里建的文件夹叫“舍不得删的”。另一个名字叫，珍惜。珍惜？为什么每次都是你来不及珍惜的时候就已经失去。 去年这个时候你还在Q城为了能够拥有我现在这样的生活而努力奋斗着。问别人借来手机看他给你发的邮件。偶尔自己伤感一下想念一下。可是你看，那个时候，你也是很好的，没有什么不好的。至少，你离开了有他的城市，在另一个地方独自存活。 没有谁你离不开的，对吗。即使你爱如他，你也是放下了。如今你也只是偶尔会在夜深人静的时候小小地想念他一下，想念，连信息都不透露给他。只是一个人静静想念。这样，不也是很好么。 ——————————————————————————————— 我真的有很久很久都没有去想念他了。我也真的有很久很久没有给他发信息了。我也真的有很久很久没有再写字对他说我想念他了。如今他已烙印成为我心里的一块疤痕，没有人能够再掀动，没有人能够再剥开，没有人能够再刺激。 我现在真的不爱谁。我现在真的是一个人。我现在真的很孤独。 我很坦白。

靳无生

今天我什么也没做。
我想你了情人。

小葵。

情人。抱抱。你还有我。嘿嘿

林十一

哦。
我也不吃糖，我的男孩说我是一个传说
很晚了
在看你的生活
也不算太晚