本帖最后由 洛丽塔° 于 2010-9-7 13:30 编辑
【08.20 烟花易冷，人事已分°】
雨纷纷旧故里草木深。 我听闻你从此一个人。
【08.21 我把生活讲给你听°】 我亲爱的亨先生。 纵使你把生活描述的如此恶心而逼真。 我却也相信你告诉我的陪伴是真的。 你说我傻吧。 我真的宁愿看你那个扣里只有洛丽塔入住。 你说它会是你的心，我便信了。 我空荡荡的幻想容下了我空荡荡的心。我想要的却不止如此。 恩，不止一次地我想过。这样那样的日子。 我心情不好，是真的不好。我很难过，是真的难过。 我不会假装我很好。我不想说话了我就不说。 所有人都是网友。真的。充其量只是个Q。 没什么大不了。 最近很乱。每天和人吵架。 最近心情很不好。整日整日地看配了摇滚和流行的王家卫。 电影是无声。歌曲最大声。 恩，我可以清楚明白的记起在哪里她说过这样的话。 梁朝伟问张曼玉，如果我多一张船票。你会不会跟我走。 朱茵说，的意中人是个盖世英雄。他会踩着七彩祥云来接我。 阿飞正传里说，我这一辈子还不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我也不知道会是哪个。 春光乍泄里。我看着他抽着烟，当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。 那么多那么多。那么多那么多。 我总觉得我爱的人，他会陪我看我爱的每部电影。看五十遍都不嫌烦。 和我一样盯着字幕，自己配音。 听着摇滚。日子就这样过。 我已经开始不喝爽歪歪了。这和你认识的我不一样了。 恩。对，我爱喝热牛奶。肯德基的，加两包糖。 恩。还有茉莉花茶，立顿的。加很多很多的蜂蜜。 恩。我还是只穿匡威不穿袜子。我还是短发。我还是空荡荡的T恤或者衬衫。我还是喜欢白衬衫却只穿格子的。 你看，你认识的我没变。 我还是爱着王家卫王靖雯苍井优和岩井俊二的每一点。 但是我已经很少提及他们。很少很少。 我甚至以为我忘记了他们。 我整日整日地编写故事。我把自己滞留在了故事里。 却，也未曾想走出。 我厌恶了生活所以我宁愿存在于故事中。 那么多那么多的如果，我要等一个意外将它实现。 那么多那么多的地老天荒，我还是一个人在等待。 我有抱怨。真的有。 我酗酒。是真的。 我抽烟。可是我谁也没让知道。 我还是偏执的爱着某些东西。毫无理由的偏执。 如我这个人。 很多人开始对我说喜欢对我说爱对我说想要和我在一起。 都当玩笑过滤。 你知道的。我很久，未曾动情。 那样的，是我负担不起的。 我怕自己掉进去，出不来。事实是我到现在都没出来。 他早已不在乎，我却仍在死死纠缠。 即便知道肯定没结果。 我没觉得我错了。 恩。就这样。嘿。今天感冒了。流鼻涕打喷嚏。 恩。我很多时候会想，喜欢一个人，只喜欢一天就好。 恩。今天，过完了。 我也累了。 我是真的累了。这么久了。
【08.22 你有没有听到我在哭泣°】
就像。恩，就像出走了好几十年，突然出现一样无措。 恩。很莫名其妙。我也不懂。 我想说的有那么多。到嘴边的也有那么多。 为什么一想到你微皱的眉头低垂的眼睛。我就再无任何力气。 当我发现我已经没有精力去想念的时候却愈发想念。我想不通。于是就任其发展。 很少流眼泪了。 却总是想起单人床。还有那个下雨的午后。 恩。我一直都该认清。你是这样残忍的。因为你心中一直都有所谓的该死的原则。 你知不知道我该死的有多恨你。**真狠心。 我要的从来都不多。 什么钱什么才什么样子。我他妈从来就没在乎。 我他妈觉得你无论怎样都是我的骄傲。 对。这事儿估计就是我错。我对你太有信心了。你说不会我就真以为不会。是我错。 你有所谓的做各种事的原则束缚你。 我唯一的原则就是不分开。 导致你说我不讲理。我他妈不讲理也只在你身上。 我爱你谁都知道就你不知道。 那么多人眼睁睁地看着呢。我就这样一直低一直低。我他妈不是低到尘埃。都低到地狱了你也不知道。 我活该！ 一封邮件反反复复六个小时。仍旧没有勇气去摁那个发送。恩。我就这样了。没救了。 我也想要好好睡觉了。 我没有原则。我把自己丢了。若它一辈子不回来我也认了。 睡觉吧。 你知道我有多恨你。恨你看不起这段感情。恨你分开以后就一直说它是错误。 恨你说你后悔。我恨你。可是还是忘不了你。 睡觉吧。这样的日子，何时到头呢。 你，有没有听到我在哭泣。
【08.23 Hey.我真的好想你°】
恩。想写的东西叫夜半无人私语时。 心情一直不好。这是惯常状态了。却也未想过要改变。 突然想念华盛的大阳台。可以整晚整晚地蹲着。恩，底下很热闹，正好衬托出了手中的酒。 我想我在这些年是不是真的如他们说的，让宠坏了。是不是真的太任性了。 恩。我不知道想说什么。 又开始整天整天地看电影。一天一部。一天五次。 我不知道这是什么感觉。 恩。有很多事我不能说。恩。不能说。 这些不是我想要的。 今天把头发扎了起来。其实已经不短了。 垂在额头。在我低头的时候絮絮地跟我说着话。 也不想听歌了。也不想讲故事。 恩。我给自己买了一枚戒指。玫瑰金的。细细的不起眼的小圈圈。 太多的情绪，没适当的表情。 昨天晚上发了一封邮件。我其实潜意识里认为那个邮箱是错的。 所以我那么多那么多的东西。就像是我对着树洞讲了一个又一个秘密。 有人懂有人知道。且是奢望。 总是絮絮叨叨絮絮叨叨听到很多很多的声音。 拿起牙刷的时候老是会记起曾经摆的是一对。 窗外的学校已经重新刷了一遍，看起来很新的样子。 总是有那么多那么多的东西在改变。在突兀地改变。 恩。再不到一个礼拜便离开。无感。嘿。 眼前总是会突兀地出现空荡荡的白衬衫。很突兀。 或者出现一片碧绿碧绿的草地。 指节分明的纤长手指。最简单的黑色匡威低帮鞋。 一直一直的记忆。我不知他是谁。 我只是能想起一个午后，空荡荡的白衬衫随风跌宕。像极了你的笑脸。 那个小二楼还有个小阳台。恩，还有躺椅。 这是我一直出现的幻觉。 可是我真的是觉得它真是存在的。恩，真的。 我能问到阳光和洗衣粉的香味儿。它们很真实。 在太阳出来的时候把所有孤单统统晾干。 恩。日子。似乎离头很远。 据他们说，你一直躲着我是为我好。 恩，我就笑了。 眼睛干干的。有想哭的心情。 这么多日日夜夜。我是真的想不透你能不能想起我。 哪怕是一点。我的某一点不属于特征的特征。 恩，也好。 他们说我又瘦了。他们说，我不会笑了。 他们说，我越来越奇怪了。 我想过那么多的过去。可是我总觉得和我无关。 是真的和我无关。陌生的感觉让我想死。 若，真的你我未曾相遇。若，真的你不是你我不是我。 若你无言若我无泪。我会否还会如现在。 弱水三千我却只取一瓢。只你一瓢。你懂不懂所谓的只。 画地三尺牢。忘却了所谓的倾城恋。却仍旧是将自己搭了进去。 得不偿失的后果让我活在边缘。我过的边缘。 恩。书上说，钟子期死，伯牙破琴绝弦。从此不复鼓琴。 恩。就这样。与你我无关是真的。 永劫回归。日居月诸。胡迭而微。心存绢介。却我爱你。 迟迟迟迟痴痴这样年轻过。 却，迟迟，这样就老了。 你看你想。那件白衬衫，还挂在你熟悉的那儿。 阳光的香味浸透了它。 我想你一定会欢喜。 因为你曾欢喜地看我穿着它在房间里踱步。 背手。踮脚。在阳光里的空荡衬衫里定定得看我。 我想你那时一定很爱我。 可是。春日迟迟。 这样子呐。 你死了。我还活着。这样…多好。 花微暗香。隐而不言。 你曾说，陪我到世界尽头。 可是你看见了。你死了。世界尽头…什么也没有。 我想，我说我爱你。是真的困难了。 你知道的。我从不一个人。 手里的红酒杯。踢掉的高跟鞋。紧贴的身体。 夜太美。即便没有你。又何妨。 可是，你一定没有见过我这样。 我再不穿你买给我的叮当猫。我再不穿睡衣。 我再不回那个小阳台上挂着白衬衣的房子。 我挽着一个又一个的臂膀，出没于一个又一个的喧嚣。 各种各样的高跟鞋。真美丽。 人说，神秘的生。 不过是一只黑鸭蛋，和一茶匙奶白大头虫。 没有一件事是完完全全真真正正的。包括你的离开。 你真无耻。连破裂都不完全。 一场浮华。终成生。未来得及的一段生。 轻若雪。只是场游戏。 然，我隔土静听。犹记起细弱之身曾经有所承诺，有所欠缺。 若，浮生惊梦。 宛若，一无所求。 夜里回忆是白天川流来往此刻偶经的车。 活着时光如水经过。 喜悦与伤痛是命运於社交中当时多嘴的舌。 聊遍了所有万千的脸色，还是在等一瞬间。 若，我爱你。会否嗤笑我。 活着，时光如水冷热。 人与蝉，蝉与狗，狗与深夜冲撞高处街灯的娥。 所有浮生里万千的脸孔。 我想，它们都是厌倦了活着。 让我因为城市继续，隆重。盛装出席。多难得。 而，我爱你，你可否记得。 且，握手后再奔波。**后各自沉默。 而，我爱你。今曾与共。 在土地上。开花。 而，爱你是传说。 时间停顿，我们也曾靠近。 你是否还在身边看着我。 生命一直是这样。充满谎言和血迹。 荒芜梦中惊醒，感觉到你。
Hey.我真的好想你。
【08.24 在太阳出来的时候，把所有孤单统统晾干°】
身边走过的人那么多那么多。我却已懒得梳理与他们是何关系。 那么多那么多人总在更新状态更新日志。都活的烦躁。 那么多那么多的人经常改网名。不知何原因。 今晚的月亮，把屋里照的亮堂。 我闭眼，想象有你在身边。 最近很恍惚。总是能想起你。 然后就觉得鼻子酸了。因为我实在是想不起窝你怀里是什么感觉了。 他们都说我搁一树上吊死了。我也就愈发无理。 我说你到死都是我的。 可是现实是你宁愿一个人都不愿意和我在一起。 恩。去年十月三号晚上是最后一次见你。十一月三十号晚上你说我们分开吧。 我很听话。我说好。 恩。自那天开始我没过一天正常日子。恩。我没出息。 恩。我总是想不通时间怎么这么慢。恩。我也想不通它怎么这样快。 恩。说实话我真记不起你的样子。这真的让我很难过。 每个晚上睡不着觉。时间就被抻长了很多倍。 于是那么多的记忆都会涌来。 回忆其实不可怕。可怕的是你回想不起你很在乎的细节。 恩。花露水的夏天。金纺的春秋。被窝里的冬天。 一切都好像有过。但是又不确定。 这让人惶恐。 恩。是我的错。 到现在还是。我和谁都不说心事。除了和你。 我选择沉默。关掉音响看电影。 我还是这样子的。只是你再没有看过我。哪怕是不经意。 我会想。是真的不在乎了才会这样吧。
看。 回忆。没了。 你。没了。 我。就这样了。 会否，有一个意外是留给我的。
【08.25 这次，请容许我先离开°】
恩。很累。 当以为已经疏远了。却发现未曾有人离开过你时。 说不出来的感觉。 在这个午夜开始想念临汾糖果那的过桥米线。 放超级多超级多的豆腐皮超级多超级多的辣椒。 恩。还有回宿舍路上的惬意。 我没有开始怀念那个地方。我只是想起。 窗外仍旧很亮。窗帘拉上屋里仍旧可以辨别人影。 月亮，估计挺圆的。 只是已没那个心情去探究。 生活，终究还是生活。没有阴晴圆缺。 看过最感动的月亮是零八年八月八号。 整个文水城的街道都是寂静的。 从台球厅出来便一个人在街上走。 而后回到住的地方，写了一封一封信。 总觉得，那么多都是不能错过的。 看过最感人的雨是住在小平房里。屋外是菜畦。各种颜色的植物和花。 蹲在门口。看地上溅起一个个小水泡。 偶尔有一两滴会滴额头上。 那年，那月，那人。 我又开始疏远人群。 我又开始沉默。我隐身我离开。我无措。 我不知你们问起的时候我有什么可以回答你们。 我不知我这个样子，该怎样面对你们。 恩。我就是怕受伤。恩。恩。 太多的冗长往复的记忆和太少的言语。冲突。体内冲突。 会想，何必呢。 真的会想。 可是请原谅答案从没有变过。 恩。爱。
心已经没有百分之一去容纳其他。纵使理智又如何。 也罢。我，便当你是出远门了。 你是我，常年出远门的爱人。 总是想起，何宝荣的痛哭。过后是黎耀辉的沉寂。 他只是站在瀑布前。 我觉得很难过。因为我始终认为站在这儿的应该是一对。 这种无力感。 就像是你为了心去追求，到了却发现心不知什么时候已遗失。 已经难过的只剩下了沉寂。 恩。你要离开一些时候。 可是这次，容我先离开。 若你能见到我，且心看见我。 能否看到我笑着。我爱你。
【08.26 请不要看穿我眼角眉梢的蓝色°】
我不知会否有人记得这些。有些事有些人。 有人知道我困有人知道我难过。 我很抱歉你们和我说话的时候我没有搭理。 还是很难受，还是不愿说话，还是想睡着了。
指甲洗干净了。洗甲水的味道还残留着。 苍白苍白的。我想又需要些时间适应它。
你让我忘了所有过去，当做从来没爱过你。让我彻彻底底死心，不要再去想念你。 可是为什么我听见了你哭泣。 其实并没有所谓。难道可以有所谓。我不打算流眼泪。 我 应该为你快乐，请不要看穿我眼角眉梢的蓝色。 我想过很多。想的越多活的越糊涂。 刚提到那天，请不要抱歉。 如此。
【08.27 一个婚礼一个葬礼°】
想要说的，一直都有很多。
恩。却，越来越无言。
也愈发不想写东西。
总觉得累到无处可容。
越来越老。即便会有人一直说看起来很小。
但是也终逃脱不了有人会叫阿姨。
有时候会觉得高兴。有时却又异常烦闷。 就像…恩。算了。
有时会觉得我毫无意义的想念是不对的。
我现在的生活已然与他无关。
生活圈子也不是曾经都熟悉的。
人多会愈发沉默。 深情即是一桩悲剧。必得以死来句读。
窗外的天从来不会蓝。从来不会见到清清澈澈的太阳。而已习惯。
又开始听靖雯。
最近又有了冠 希的消息。 虽然只是略略被人当配角提起。 恩。仍旧爱他们。
这次季候风。吹的格外凶。 仿佛世上一切全都消失所踪。
昨天下午一场大雨。 所有人卷着裤腿应付着一切。 人终是渺小的吧。
还是很怕冷。穿着很厚的外套。 我把自己打扮成了调色盘。 红一块绿一块。
有人会在看过我写的东西后告诉我他其实还在乎我。
这样并没有让我感到比现在高兴一点。
所谓的爱而不得。所谓的，爱。
有多少人参透了。
我不知道是否只是不甘心。
我不知道是否是所谓的爱。
只是我觉得有必要见一次。
起码心里的结解开。
无论爱或者在乎或者陌生。
不是我想要的或者是我想要的。
恩。我不喝酒了身边也没有烟了。
我买了整箱的农夫山泉。
恩。如你们所见。
单纯的日子。
聚是一瓢三千水。散是覆水难收。
我并没有玩不起。
若生平之事皆如我意。
我是否还会如现在这般。
路在西风的袍袖中。在夕阳的咽喉里。
突然很想见一场雪。
不要所谓的飘飘洒洒。却如现在的豁豁朗朗。
经年行路。那些所谓的誓言我也便忘却。
每晚都睡的不安分。
很早醒来睁眼等天亮。却在天亮之时闭眼睡的很死。
无论白天有怎样好的太阳。夜，终是凉如水。
我是一个不告而别的人。
我是空了的人。
这人生。怎得如此憔悴。
在大雨还没有将人情世事布置好之前，且做浮尘野马。
我突然很想念父亲。
想和他吃顿火锅。超级辣的。
我坐在边上帮他擦汗。看着他吃。
恩。他给过我那么多。
恩。他是我爸。我爱他。我知道他爱我。
即便不说。
浮生若梦。七月流火春日迟迟。
她红衣似血她白衣如霜。
她活到极致。像这个世界。
一个婚礼一个葬礼。
如此。
越来越爱你。
【话尾°】
有人说七年之痒。 却，七天七世纪。
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