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他们，都是我生命里不得不放下的人。
>>>>>Part1 驴
你是我生命里的阳光，是我不希望失去的人。
我们同在一个班级，而我却在在校的第二年才开始认识你，开始了解你的一切。
你这只可爱的小驴，学习不错，爱绘画，人缘好。
人缘好得我嫉妒。
和你认识，是在一起画板报的时候，但我却一直不怎么与你谈话，直到后来成为同桌，我才终于不得不开始了解你这个人，和你成为了好朋友。
我喜欢和你在一起，因为我很满足，和你在一起我很开心。
我知道，班里有许多人和你的关系同样很好；我知道，班里有许多人喜欢你。
我亦知道，那个我心里暗暗爱慕的男孩也喜欢你。
可是，我是个自私的人，自私到不喜欢你和别人说话，把我搁在一边；就算那个我爱慕的男孩再怎么喜欢你，我都无所谓。我只希望你可以一直一直陪着我，一直一直和我说话就好。
可是，那又怎么样，就算我再怎么想，可是我没有算上的，是时间。
时间，把你和我隔开了。
毕业后，离开你已有两个来月了，离开你之前，我和你之间的友谊终于有了缝隙。
那个时候，我就知道，我终于不再能和你一起玩耍了。终于，无法再看见你亮亮的眼睛盯着我，问我你有什么心事。
两个月之久，你不再打电话，不再约我出去，不再到我家来，终于不再，和我有往来。
时光倔强的从我指缝间悄悄溜走，一滴一滴划破平静，我掩面叹息。
它，终于把你带走。
我无力抗拒，我只记得曾经，你和我一起看路过的那些烂漫风景。
亲爱的小驴，开学的时候我会再见你，可我怕我却再也不知该说什么，也许只是淡淡的问好，也许，不会再见。
亲爱的小驴，不管时间如何转变，但我可不可以请你，请你，不要忘记我。
>>>>>Part3 白
你是我生命里不可多得的瞬间，却是我不得不逝去的人。
也许我们本该不相识，如果我没有和小驴坐在一起，如果我不认识小驴，那么我就不会，认识你。
我该怎么说，这个我认识的你，是该说这个一见面就被我追着扁的你，还是这个一见面就有奇异感觉的你。
遇见你我很开心，是的，我很开心。
一直一直，回家的路上都是我们三个人的身影，你们两个总是朝着我家的方向前进。
我喜欢放学的时候我们不回家，一起趴在我家小区内的草丛里寻找四叶草，喜欢你们一起陪着我站在门前唱着歌，喜欢你蹲在高台上对着某个方向浅笑的模样。
但终于不解你为什么告诉我你喜欢上了别人，亦或是，你爱上了谁。
是，开始理解你会喜欢在我家这片小区闲逛的原因，开始了解你为什么也同样也乐意去寻找四叶草，开始理解，为什么仅仅朝着一个方向，你也会笑的那么开心。
即使你说了对不起，但我却依然如故。
在你难过时为你心疼，在你无助时想要给你依靠。
七月的风偷恋花的香气，而你却走进谁的心里，又接受了谁？
你喜欢遍了我身边所有的人，却独独不会喜欢我。
而我也再不喜欢你了，因为喜欢不起来了，因为我把所有的喜欢连同你的名字一起埋在学校里最大的那棵树下。
我想起你曾点给我听的那一首小白，所以，我只记得小白。
我爱小白。
我只是爱你。
有人说你真是没有眼光，我不懂。我只是对那个人说，这无关眼光的事，只是在我想爱一个人的时候，而他突然出现，我就无法自拔，若换做是你，我，也爱。
我说我爱你的时候，你明明告诉我，你说爱一个人，就要学会放弃。
那么，可不可以请你原谅我的固执，原谅我无法放弃。我只能做到的，是不再提起，关于你的记忆。
我知道你是在告诉我，请你去爱另一个人，可是你看那年华似匆匆的一瞥，可我却再也不能这般无邪的爱上一个人。
>>>>>Part5 娘亲
你是我生命里最初的温暖，是要和我相依靠一辈子的人。
在老师的文章里，我写着母亲；在平常的生活里，我喊你妈；在别人面前，我说你是我的小娘亲。
不同的称号，代表不同的感情。
只是不再有一个称呼，说明我爱你。
我不知道是为什么，可是我是真的不再喜欢和你黏在一起。
在交给老师的文章里，我不知道自己早已虚伪了多少次，我虚构了多么美好的母亲的形象，编造了多么真实的思想情绪。
在关于写你的比赛中，我写了几次，就得了几次的奖，就虚伪了多少次。
文章唯美，却违心。
在那些和你在一起的日子里，我喊你妈，是的，妈。
不再亲昵，我不再是你可爱的小女儿，不要你无所谓的爱。
不喜欢我犯了一次错，以后没遇到这种事你想也没想就认定一定是我做的；不喜欢一坐在你身边，你就把那些讨厌的话再说一遍；不喜欢一和你谈心事，你那数十个让我不知所措的问题一同袭来，让我不知如何回答。
我和你有距离，我不知道是什么时候，很久之前就有。
在别人面前，我提及你总是小娘亲小娘亲说，没有人觉得奇怪，就算有人问起，亦不过是我的一个亲昵的小称呼。
但是你不会知道，因为他们不会提起。
那么妈妈，可不可以，可不可以请你就与我保持这样的距离，我不希望你多变，因为我会再一次不习惯，不要问我到底要你怎样做，因为就算我说了出来，你只做了一天就又会翻脸，就像你与我怄气，最多三天后又是好像一切都没有发生过。
请原谅，你再哭泣的时候我不能再陪你一起哭，帮你擦眼泪。
这是一个永远无法再逾越的鸿沟，对你的感觉有如尖锐的刺扎进了肉，嵌进了骨髓，深深在我心里扎根，在我身体里发芽生长。
>>>>>Part7 我
他们，是我多么不想放下的人，而我却无力不放下。
简安在她的文章里这样写道：
我嗒嗒的马蹄声是个美丽的错误，我不是归人，我只是个过客。
看到这一句话时，我委实心疼了。
只是不知，是为自己心疼了，还是为简安。
我到他们嗒嗒而来的马蹄声，却不过只是一瞬，便又再无踪影。
是我足够执着，忘记彼此过客的身份。
等到嗒嗒的马蹄声再次响起的时候，我们就该各自离开。
看过一道题，让我把友情、亲情和爱情排个序，可我却想哭，我好像早就把这三样抛到了脑后，再不想提起。
在我心里有个黑暗的角落，太阳朝生而暮落，那里却没有阳光射入，感受不到丝毫温暖。
就在那里，沉淀了我所有不愿提起记忆，匿藏了我所有真正的喜怒哀乐。
看过一篇文章，在匡匡的《时有女子》中有这样一句，我渴望一生被人收藏好，细心保管，妥帖安放，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但我知，我一直知，那人，他永不会来。
而我又何尝不是如此。
只可惜青春一路叮叮当当，途经我寂寞的窗前。 |
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发表于 2010-8-21 12:41:54
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