作祟、迷糊。清醒。

╰繑、國梁。

      我总是在深夜的时候很清醒，我总会在深夜的时候对自己的过去总结，今天，很纠结。
      外面跑了这么几年了，有一点总是想不通。从高中到现在，打过的架多了，因为自己的事打架几乎没有。能让我回忆的每次，我最近一直想“为什么不为自己打一次架”最近又因为某些原因，打架了。而且很严重。从那天被派出所送回学校到住院到出院，每每躺在床上，我就会想打架前的每一个瞬间，其实，如果那是我的事情，按照我的处事方式，肯定不会去打架的，根本不会有那些事情。。
     会突然间感触，就象现在。突然间明白了，原来我在乎的并不是打架本身，而是我们的那一份感情；我突然间明白了，为什么我可以面对那么惨的场面无动于衷，而有人惹了我的朋友，我是那么的发狂，是因为这一段感情。哪怕这一架打输了，躺下了，我也会觉得高兴，宁愿自己受到伤害，也不愿我的那一份感情哭泣。自己一直不愿对朋友说“在乎”，不是不想说，因为感情这东西，是自己辛辛苦苦一点一滴换来得，纵有十万句“在乎”也是没有用的，一切都得用自己的行动来证明。
      但是有的时候，我也好迷茫。因为为了这份所谓的“友谊”，为了把“兄弟”二字写的更加铿锵有力，我失去的，放弃的也太多、我当然晓得这样的路不能再走下去，可是，还得再一次次骂过自己之后，一次次难受过之后还得前进，一块玩了十年的我们，下周星期天将有一个结婚了，我晓得他们有的不上学，有第一个，都会很快的结婚吧。可是我呢，回过头来看自己，我有什么，这副皮囊，这份脆弱，这份未完成的学业。。。。。是，好像我还是有很多的，可是那些呢，那些小时候叠一个纸飞机就能满足的成就感呢？离我越来越远，每天看电视，其实很羡慕那些和我同龄的人，真的，我看他们的为人处世，我想着学习更多走捷径的方式，我也痛恨他们，因为他们的成功让我更自卑。我从未承认自己没有那一份本事，我还是相信自己一定会成功，但是真的不知道是什么时候？
     我其实很羡慕那些小小的爱情，真的很羡慕，和自己喜欢的人牵着手去随便逛逛也是很开心的事吧。突然很怀念那个时候，是很开心的吧。夏天的时候，洗一件衣服也变得那么“晴天”。现在呢，昨天洗了两件衣服，没有那份感觉。朋友们说我过得好，呵呵，或许吧，在他们眼中，我的确过得很好。。可是其实我需要的是那些浅浅淡淡的，不用想那么多的爱情。不用想委屈“谁”的爱情，不用见了越是自己喜欢的越不敢接近了。。呵呵，一个太好的女人，我是配不上她的。。
     总是放轻缓的音乐，我希望被催眠，那样想的不是太多。我希望这样的日子早些结束，因为我太累。我想自由。但自由不是做我想做的，而是可以不做我不想做的。希望这一天早早来到。
希望让我看到我在乎的这份“友谊”的价值。
   我也不知道自己是迷糊的还是清醒的。

培培

又想起我们班一个男生说的话：唯兄弟不男人
我也不知道什么意思

木木纸。

每个人看重的都不一样吧。在我看来，你做的没什么不好啊，兄弟确实很重要。

但兄弟这个词终究也是在一段时期中有效的，过了保质期也许什么都不是了。

小葵。

没觉得你做错什么，如果是我的朋友，我的反应估计也和你一样吧！
我在乎这些感情，所以我愿意给一切我能给的。
我知道，我们很难一起走到终点，但我感谢，和她们在一起的时光。

644298899

希望你以后可以快快乐乐的，，，
不是只有你一个人希望能有一段简简单单快乐的爱情。
我也是想拥有。。但从不曾有过，。。