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一：
点开百度，变成搜狗，点搜狗变百度的IE浏览器（盗版WINDOWS），听着后摇来打这篇帖子。帖子是用记事本打，它很稳定。一边不断关掉会不断出现的自动弹墙。本来这帖子是叫“我这凝聚物”，今天发现更好叫“我这纯净物”，因为我这纯净物可以包容我的凝聚物，过去我的凝聚物却容不下我的纯净物。而纯净会包容这些，我已经做到宽容，那怕宽容有种种局限的自己。
我一直把我的童年看成是我的老年，因为在我的童年见过各各绝望。可以看见很多疯子，虽然他们很可笑，但是我也懂他们一定很痛苦。人与人都很少讲话，不知道是不是装的，却又很亲热。据说他们就是很有信仰，很挚朴的那一代人。
从小常常生病，为此吃过许多蟑螂，做药用的，那香气现在都还记得。我很喜欢我姨妈，漂亮，对我又好。后来有一次我没有做错什么事，她却对我大发雷霆，说我对我妈不好，一边流着泪，一边骂我。后来，我妈也曾有这样的一次。这是我第一次怀疑不能再信任她们，我听不懂她们说些什么，我也没有做错什么，但我们无法沟通。那时我五六岁。我一直觉得，我们这家人，也许就只有我妈与姨妈之间有真感情，别的我看不出来。后来，我姨妈得乳腺癌，一只乳房割除了，因为化疗，头发也落光了。一次我参加小学生的外地旅游刚回来，我爸告诉我，姨妈死了。我想哭，却又哭不出来，我也不知道我在想什么。那时我大概十一二岁吧。
我喜欢学校，不喜欢家。我的家有些怕人，他们害怕交往。我想应该是有各种原因，政治上的原因、社会的原因、家庭的原因。他们都是地主之后嘛，在那个不人道的社会环境里，属于被不人道的人群。在朋友中，他们也曾善意地对待一些人，而那些人怎么对他们的，也让他们失望了。从家庭中来说，某地方的大地主，在那个大家庭中也没有亲情，也有胡作非为不务正业。我的曾祖父是这个大家庭的起家人，被民兵拉到城边打了八枪，就这样死了。到我父亲这一代人，兄弟姐妹之间都没有感情，——也许还应该要算到我这代人。现在父辈的人老了，感觉他们感情却多了。所以在小时候，父母甚至连小朋友也不欢迎，当然，家里面穷，也是一个因素。
我喜欢学校是因为能满足我的好奇，我对知识感兴趣，对花鸟鱼虫不感兴趣。可能跟我更小一点的时候有关，我不是幼儿园或者保姆带大的，我是我妈带大的，或者更准确一点，自己跑长大的。当时我记得的就是我妈去补汽车轮胎的地方工作，我自己就在周围玩。她上班就带我去，然后我就自己在周围玩，下班她又带我回家。晚上睡觉的时候，我也是和我妈一起睡，我弟弟和我爸爸一起睡，那个家很小，就是这样两张床。我和我妈睡到很大，一直到八岁。我妈背着我，也背了很长时间，一直背到八岁。八岁之前的我，身体非常不好，我不止一次体会过临界死亡的感觉。
那时我有肺结核，后来又有了过敏性鼻炎，这都是八岁之前，后来有小学后，又有了沙眼。最重的两个病，都是呼吸上的。在最早记不清的童年里，我是用嘴呼吸，我忘了鼻子的功能。用鼻子呼吸是有意识地去改过来的，用嘴呼吸几口，然后再去用鼻子呼吸，所以我常常不干什么就累了。
另外，我还有一些天生的不便，我是左撇子。父亲为了教会我写字，我改成右手。所以有时候我不知道应该怎么定义自己，写字、拿筷子是右手，出力、灵巧是左手。再后来，我还咬手指甲。还得了非常严重的口结。过去开玩笑的时候，我常常说一个真实的笑话：我不知道是怎么得的口结，没有跟别人学，但是和我一起玩的朋友被我带坏了不少……
从小有很多东西，比如画画、剪纸、写作文这些基本爱好，不知道跟谁学的，有支笔就画，生病了躺着就剪纸，睡觉前想想学过的字，这些不是靠老师教的，也不是专门和某个人去学习的，都是或深或浅地去玩会的，我真的不相信“天份”这个词对一个人影响的巨大性，我更相信我的老板文哥说的那句话：“只要是想学，有什么学不会的？”。我喜欢于探索性的东西多一点，自然这种东西就多一点，很平常。我缺乏追求的东西，也就会少一点，很公平。
很早我就明白一种公平性。如果你想让别人对你好一点，你就需要对别人也多关心一点。你想要比别人强一点，你就要比别人更刻苦一点。你想要比别人更善良一点，你就要少残忍一点。你想要机灵一点，你就要多思考一点。从小我对幸运不感兴趣，因为那是别人给的，与我无关。从小我对已经发生的事和没有发生的事开得很清，比如一次考试，考试之前我会一直努力，刚考完我就不当事了，因为结束了，该玩或者干别的事了。
因为学校是这样的，有许多小朋友，有新鲜事，所以我喜欢学校。但我一直不喜欢我的家。那时的问题是这个家我不能不回，虽然很怕回，虽然纠结，但不可避免，而且属于不喜欢又欠账的回去。他们不欢迎我的朋友，甚至也不欢迎我，然后我吃了用了欠了他们。很多时候我不知道他们在说什么。比如说，我哪点又不如我的某个朋友了。他们知道他们在说什么吗？他们都不了解我的某个朋友！但是当时我相信有一种真理，这种真理需要有某种智慧才能看到，他们有这种智慧，而我没有，所以我的问题是要我自己去找出我的问题。
在学校不一样，把学校的说法反过来基本就是他们的说法。在学校不认识的同学也说我写字好，他们说我不认真。在学校老师说我脑子灵，他们说我迟顿。在学校说我积极向上，他们说我傻。在学校下课我能现编现讲小学生都懂的小下流笑话，同班的男生都爱这口，回到家里，就死气沉沉一言不发。说的也都是他们爱听的谎话，听的也都是违心接受的批评。所以，从小我就想离家出走，但我不干坏事，我管得住自己。
但是，我又老生病，生病学校又去不了，我躲不开他们。而且生病，他们也会对我好点。有时想想，病死算了。他们这么烦我，想离婚都离不了，干嘛不在大家都还亲热的时候死掉呢，我也解脱了，也送给他们一个好结果。或者出个什么坏人，我见义勇为掉算了。我做好事去了，再也不坏了，不烦人了。我真的为了找死而想法生过病。可是，死又死不掉，办法又没有，想走又不敢，走了又被送回来，这难道不能算是一种绝望吗？所以，我一直把我的童年看成我的老年，因为里面满目绝望。
而到小学三年级的时候，我就感到学习内容僵硬了。很多东西需要去记、去背，为将来打基础，可是没有乐趣。我上课是为父母去上，就好像他们上班，是好孩子的义务，兴趣却在课外，和喜欢知识的好朋友聊天，看书堆上的小画本书，找各种方式的不退化我好奇心的东西，干好事与干坏事，听话时听话，淘气起来又淘气。我感到越来越退化了，也越来无奈，一切的一切，都是为了将来吧。
那时候我又多了一些怪毛病，口结更严重了。我会撕作业本纸，然后一点点吃掉。用圆珠笔画手指，然后两只手打架玩。听不下课，也不知道心里在想什么。不生病也感觉很累。自己打自己。面无反应。寻找没有人的地方，然后痛快地哭，但有人发现就不哭，跑掉。在童年，我曾有过很多绝望。
老师也不再是我的神仙了，当我喜欢的老师，对我们说“将来希望你们超过我们”之类的话，我会暗暗疼心，因为你教我们要自强不息，为什么你要自己放弃呢？你为什么要做一个希望被人超过的人？但是不能说，只能自己去想，去找自己的答案。我觉得最好的答案是：我会尽其所能地教你们，但我依然是不会轻易被你们超过的。有很多类似的想法，我只是不会再去问，也不说，也不再接受了。
我也渐渐认可自己的古怪。比如，教同学的时候，我会尽心地教，直至毫无保留，但比赛的时候我却尽力要让自己胜过他。我很清楚无论谁我都会这样做这样想。但我当时确实想不清这样的作为——自己跟自己唱反调，为什么？这不是有病吗！我只知道我的性格是这样一个人，不知道是不是我在推着我做莫名其妙的事，我很含混地这样去做了，自己都解释不清楚。但我现在可以说，我把自己看穿了，我要的是过程，不是结果。那怕南辕北辙，我也要做那个商人，我的命就是转着地球转圈，犯一个很大的错误，落后，吃苦。不后悔。也许因为如此，我从小被人说是胆大。虽然我不打架，也没做多少事。父亲说我这辈子要是性格不改会活得很苦。而我对自己，将来过得象皇帝或乞丐也都不会感到意外。
我的古怪随着年龄，渐渐越来越多，我去看很多关于文革的东西，马列的东西，唯心的东西，和存在的东西，古希腊的东西。我不把顾客当上帝，看不到伟人，否认自己的共产主义信仰，找很多结了婚的人问爱情，因为对这个国家缺乏信心而不想交养老保险，认为文物就是用来摔的，跟庙里的金刚塑像较劲，跟钱有仇，喝酒自己灌自己，做客不穿礼服，约好请客就不打电话，邀女生跳舞邀不起来就顺着邀，不把事当事看，也不想当人。没兴趣卡拉OK，去了唱一嗓子，周围就说一听就是摇滚。简谱都忘了，没谱，要什么谱。什么习惯、规律，一旦察觉，马上改掉，没规律没习惯就是我的规律我的习惯。就这样到了28岁。
后来，我父亲对我说，文革那些事都过去了，你还想它干 什么，我就哭了。我知道它没有它没有过去。父亲说，你们太缺乏传统修养了，应该看一点《菜根谭》之类的书，我说我就不知道什么叫修养。如果我能自己选择的话，我宁可选择古希腊的教育，也不要臭狗屎传统教育。
这就是我的三十而立。
（2012-3-17 08:11）
二：
昨天中午十二点半下班，最近身体有点差，亚健康啊。因为早上走不开，所以早上八点我吃了方便面。后来家门来上网，他给我一个馅饼，还有一袋豆浆，他只吃了一个馅饼，说不喜欢豆浆。谢谢他，对我一直很照顾。刚吃过方便面，有点饱，但我还是慢慢全吃完了。后来大姐大来，又问我喝不喝稀饭。吃不下了，婉拒了她。十二点半小波哥来了，我下班，带着昨晚没喝完的咖啡，去小卖部买了点生花生米，一条香烟，小卖部的师傅介绍农家乐白酒，好名字，也不贵，6块买了一瓶。我怕白酒，最近身体很僵，想喝一点活络一下筋骨。回到家，扭开瓶盖喝了两小口，吃了几把花生米，就睡觉了。睡醒了，就要到晚上一点了，接一些热水洗过脸脚，抽根烟，然后从家里出去。到网吧差不多临晨两点了，向小波哥买了一盒方便面一个打火机，然后到网上做一些日常的查看，就到三点了。进魔兽世界，帮文哥采矿，采到快四点的时候关了游戏，开始打这些字。想写一些关于错误、伤害与救赎的事。
我记得我的第一件不可自我原谅的错误，大概是我五到七岁之间发生的一件事，忘了加上这一句，刚才补加，很早以前啦，呵呵。是一个小朋友朝我抛砖头，一个我不认识的小朋友，他打中了我，我也朝他抛砖头，却打中了一个无辜的小女孩。伤得很重，流血了。然后小女孩子的父母亲就带着她，来认打伤她的人。我听到声音后就跑，跑到一个米线馆子的灶口里面躲起来，最后还是被发现了，被人带着领回家，我躲着家里，吓得要命，我父母跟人家不停道歉。那次，父母并没有在当时责怪我，我已经吓得面无血色了。这事情常常让我想起对自己的最初定位。那个小朋友打中我的时候，我甚至不恨他。我不知道是为什么。但我不能装作没发生什么一样，我不能让自己选择跑掉，或者哭泣示弱，而是丝毫不偷工减料还他一砖头。不是恨，不是痛，甚至没有愤怒，是惩罚，面对邪恶的事的一种选择，它打破了我对于面临不公平的事所能容忍的底线。或者说，我难以容忍一个怕事的自己。我甚至容忍不了屈服的沉默，我可以为自己心里想的事而选择沉默，但我不能容忍自己为遇到这样的事而沉默，我不能够服输。越极端的事，往往越容易让我如此。邪恶的行为没有受到惩罚，是不公平的，它与你的存在有关。我很两面，越弱小的人，我越让，越横的人，我越分寸必争。对于生命这个食物链有点反，弱肉强食，我是弱食强肉，就是必须受到伤害后才动手。比如，我从不先动手打人，从小到大一次都没有过。就是这里边有一个缺点，会使我显得弱者更弱。对我来说，这是个难题，因为我作为一个不打架的人，却要把自己作为惩罚者。很复杂。我把砖头抛到小女孩头上了，我技术不行。因为我从来没有朝别人身上抛过东西，对不起。我发现要想做一个好人，而不是胆小鬼，就必须会与坏人相同的手法，甚至超过他们，令他们不敢轻易妄为。为此，也许是我身上出现第一次双重性的最好解释。从小我知道挖眼睛、打太阳穴、踢裤裆这些狠手。也想上少林寺学武，也练过从《气功》杂志上教的红砂手、朱砂掌、金钟罩、铁布衫这些鬼东西。收回来，说到底都是基于一些致伤致命的想法。要不不打架，但打起来就凶暴，象变了个人。会被自己使出的力气惊吓到，非常怕自己会令对方出事情。因为我很弱小，并且不习惯于打架。李航是我的好朋友，性格体型也差不多一样，又瘦又小。有一次，班上一个坏同学打坏了他的新文具盒，他一砖头就抛过去，如果打中那个同学可能就废了，因为那一砖头把黑板都拍穿了。那个同学莫名其妙地看着他，心有余悸地问他是不是个傻X，这么打会死人的，行了我今后也不惹你了，事情到此为止。我也是这样的人。惹我的人，第一次我装傻，第二次我依然不还手，但是当场告诉他，下次别再这样欺负我了，真的别惹我，要不你能把我搞死掉，要是没把我搞死了，我迟早要弄死你，相不相信你自己看着办。因为我下次就不是我了，我不会不还手，不会还讲道理，如果真要欺负我，下次就免谈道理吧，因为下次我也不讲道理了，不鱼死网破事情不算完。常常我感恩生活对我还是很慈悲的，在童年没有酿成结局严重的大错，我的毒性被长长的时光善意地稀释了。我也感慨自己给自己的交待最终还是保全了一些，从小，没有去欺负过人，没有先动手，也没有害怕过。但无论什么理由，我都认为自己参加打架都是坏事，干了坏事，都应该受到惩罚。不是因为别人知不知道，不是因为谁好谁坏，不论因果，而是自己做了坏事没有。完全不是伤痛与恨，只是公平。这也许算一种信仰，做任何一件好事都没有必须受到奖赏的理由，但做了一件坏事都必须要为此付出代价。一个救了十万条人命，而丑恶地虐杀一个人，那这个人就该死，任何理由不能开脱，付出任何损失也不能去回避。应该说，我的童年，对自己与世界的观点，不是善而是恶，因为我的全部观念的核心是基于在公平面前的等价的惩罚。无论原因，任何好事都是应该的，任何坏事都是必报的。我不能够去宽恕任何东西。在电影上，我觉得好人不应该演坏人，当“坏人”被欺负，大家都笑的时候，我却同情“坏人”，我知道他是好人。坏人应该让坏人演，然后用真枪打。因为他是坏人，做过相同的坏事，他就是该死。面对死亡，人都会有痛苦，让坏人死亡，正是要他感受痛苦，要他感受留给别人的痛苦。痛苦都是可怜的，但是晚了。那时，我的心是硬而冰冷的。象一小块石头。我从不希望谁宽恕我的错，也不该宽恕我，因为我从来也不宽恕自己。任何东西都不能做我给自我开脱的理由。问题是我很笨，容易误伤。所以我多数选择不还手。但必须让对方知道是容忍而不是惧怕，连续的错误会产生出残酷的惩罚，我容忍自己可以去惧怕的人只有一个，他就是我另一个自己，并且只有在我召唤他的时候，他才能出现。我希望他永远都不要出现。我想谁都不怕，他永远不要是我。你看，多可怕，在多少事情上谁又会选择非要和我到这一步呢。谢谢他们。谢谢这个平和的世界。
我一直认为别以为没人看到我干下的坏事，我就能够不受惩罚，不知错与逃避，都是一种错误，虽然没人知道，没有人给我惩罚，我就能不受惩罚，那么我就自我惩罚，甚至于产生坏念头的时候，我也自我惩罚。我不喜欢有坏念头的自己，我会去找产生这个念头的原因，在不知处找出，然后在不知处杀死。我常常发呆。我常常一副很疲惫的样子。父母从小对此对我很不满，认为我太缺乏朝气，总是身体这么差，总是这么憔悴失神的样子，总是这么反应慢木讷。但他们没有看出我内心黑暗得透明的世界，至少他们没有表示出过。我喜欢强光，强到睁不开眼，象利刃彻底而整个地把我击穿，我喜欢兴奋。兴奋多难得啊，当你翻了一又一页沉闷的书，意外地翻到了某一页，突然翻开了一个窗口，睁不开眼的强光射出来，你连自己都看不清了，只是舒服，突然就不想了，都忘了，彻底自由了，完全融化在一个新环境里。有多奇妙啊。我喜欢忘乎所以的兴奋。似乎我也能带动这种兴奋。那个时候我真的一点不口结。童年我的另一面，是很疯。但我能控制自己，不去干真正的坏事，但是煽阴风、点鬼火，爱带头瞎胡闹，自己不干坏事，可是别的同学却容易跟着他干坏事，老师说我是哑闹型的。老师说我应该去教他们学好，而不是教他们学坏。老师说我将来应该去当个老师。人类灵魂的工程师。所以我要更加懂事，朝好的方面去帮助同学，好好学习，天天向上，将来才能做好。其实我喜欢帮助同学，我也认真听课，喜欢被老师表扬，喜欢做好事。但是我从小不喜欢装，比如我学会的内容，上课我不喜欢装自己认真的听，认真的看，也静不下心来。所以老师也会因为我影响课堂气氛，而批评我，但我却更加喜欢批评我的老师。从小，我喜欢批评多过表扬，因为表扬的是已有的优点，批评的是没发现的缺点，当然是批评比表扬好。对我越批评的人，我越喜欢他。喜欢挨骂，我杯具，从小就这样贱……但我确实容易兴奋，也许是我无时不在寻找兴奋，兴奋起来就什么都忘了。上课不懂时很认真听，一听懂了就乱来……其实我也不想，对不起。但令我真正开心的事太少了。从小我就学会了叹气。大家似乎都认为童年的我很成熟，事实上我跟绝大多数人都处得来，无论是谁，他们都真心的喜欢我，我也真心的喜欢他们。但能讲内心的话的好朋友却又是极少，每个时期都只有两三个之内。虽然如此，我一直不觉得遗憾，因为无论是谁都关系非常铁。好朋友也常常对我说应该多交几个朋友。因为好朋友跟别的朋友去玩却不带我，我会非常嫉妒，心绪波动很大，怨恨好长时间。往往让他们不得不多考虑我。童年的我，有一种极度向往孤独，极度恐惧孤独的双面性。这使我从小喜欢做一些独自能做的事，同时又有极大的表演冲动。这并不使我喜欢自己，相反，与独自做事表演欲望相对的，是破坏欲。破坏一个自己精心去做的东西。有一种感觉到心里流血的快感。我喜欢上了一塌糊涂一片狼藉的样子，对很整齐清洁有一种愤怒的压抑感。打扫卫生和洗澡是一件令我内心恐惧的事，垃圾没有了，一切又整齐了，就象什么都没有发生过一样。可是可是可是可是可是……
我喜欢小的东西，小的状态很自由，小的形式很透明，比如自由电子，它多自由，很小的地方对它来说很大，而且能看到完全不容易看到的东西，但别人却不能看到它，它也不影响别人。它没有需求，却可以自由地帮助，自由地旅行。它没有生死，所以它能什么都记得，并且什么都知道。它不为自己悲哀，也可以没人为它而悲哀。直至到按它选择某种不可逆转的方式自我瓦解，任何外界完全没法迫使它产生出瓦解。如果说我有理想，我的理想就是不吃不穿不睡，目前我没有比这更高尚的理想啦。我怕贪心，怕睡觉，害怕意识反应慢。
(2012-3-21 06:23)
三:
中午快下班，出现一种想法，基于两个词：“外星人”-“人猿泰山”，于是有了一个冷笑话，把自己逗笑了半天。大姐大要去卖瓶子，我想把它打出来。基本上打字之前，都是想到七分熟，打完字，然后改改别扭的地方。有点象盲棋，有一些不方便，但也有更大的自由。打了几句话，旁边的座位来了同学，我就打不下去了。这是个心理障碍，将来也要改。想法最终不满，于是我停了，继续打腹稿。这个笑话是说年轻人的婚恋，有一个误区在于，男的把女的当“外星人”，男人无力沟通，惰于理解，以冷淡，以眼不见为净，避而远之的态度，来对待“无事生非”的事情。女的当男的是“人猿泰山”，轻视，蛮虚荣的自我高贵，很肤浅的雷公打豆腐，不得理还不饶人，得了理更不饶人的态度，去苛求对方。所以你可以想像一下，当一个真正的人猿泰山，遇到一个真正的外星人，他们之间的矛盾会达到什么层度。非常容易激化。为什么关系越好越容易这样呢，要看到彼此性别间不足的一面。诚然，你不可能再看到更漂亮的“外星人”了，也再不会有更讲公平的“人猿泰山”。我听说很多女人认为世上最不可信的就是男人的嘴，可是我接触过的绝大多数男人，都是非常公正的，甚至腼腆，主动是表象，被动是本质，就象他们都喜欢装得很痞一样是个普遍真理，恩恩，我谈到真理了吗，抱歉。而女人都挺聪明，都挺活泼，就象她们都喜欢装得很呆很小白一样也是个普遍真理。我尝以为，这世界上的心计有80%被80%的女子所共同拥有，而剩下的20%才为20%的男人分享，从百分比上来说男人如果有女人的心计，起码算男人中的极品……不要被书本误导，相信你的眼前，拒收任何不公平，换位思考是个好办法。这个小笑话最终没有找到好的载体形式。把空瓶带到收购站就回去睡觉了。最后一次睡醒是晚上十一点半，洗澡换衣，出门吃饭。在大双家点了一碗小锅卷粉，坐在旁边的烘豆腐摊上吃，那地方有点挤，我问烘豆腐的师傅可以坐得下么，他帮我找了一个点，我就坐下了。周围很空，但同学的食具还放着，他们还要回来的。我对面有一个同学，表情有点异样，我看着豆腐摊等米线，捡了一片烤土豆。“大新，你是网友村的大新吧，我过去也是红河学院的，现在毕业了，工作也有了，现在有事过来，过去常在网友村通霄。”，他笑着发烟，我说：“谢谢”，然后我们开始聊天。后来几个同学又回来，摊子前又坐满了，大双的妈妈把小锅卷粉端过来，我那位置确实小了一点，我把带出来的塑料袋小包放到烘豆腐摊的架子上，桌子才放下了那碗卷粉，小包里其实只有两包烟，够小的小包啊。新来的同学也认识我，他们都是毕业生了，又发烟，又请我喝啤酒，婉拒了啤酒。我说我都没想到，在这里这么长时间，大家都认识我了，五六年了啊。我问新同学工作了没有，他说还在混，回红河学院是回来学驾照，已经毕业两年了。我说开车是有用的东西，真本领，不管用得用不上，都值得去学。他说是啊，虽然买不起车，单位上一定有车，一定会需要会开车的人。大学毕业了，相反人越来越陌生了，过去没上大学的人，都赚钱比他们多，他们却找不到事，就是这么不公平。我说没进入社会之前，都是在做或多或少的准备，并不被社会所承认的。在社会上成功的人，都是会有他们的过人之处。我理发常常到一家理发店去理，在城里，挺远的，但是我愿意多走点路，花同样的钱去找她理发。并不是说别人的服务一定没有她好，而是说她的服务必然是好的。好人应该多赚点钱。我宁愿自己麻烦点。同样一个东西，这家店便宜一点但服务不好，另一家店贵一些，我不会去便宜的那家买，很多事情其实就是看做人。如果一个人不喜欢大多数人，那么可想而知大多数人对他的印象，做不喜欢的事情本身会令他不喜欢自己，也很难为别人做得好，只是为了钱去工作的都很难做得好，并且将来在其他事情上也很难做得好，因为时间荒废了，过去所做的事都没有为他另外的事情打好基础，那怕那个事情大家都不明白，他不明白，顾客也不明白，那么关键就看大家能不能够信任你了。做喜欢的事情，会换位思考，学起来就快，将来的发展方向也多，而且大家信任你，你有基础。他说你刚到网友村的时候也是什么都不会，从零开始，每个人都是这样的，但是你服务好。我说是的，人都是学会的，没什么学不会的。都不容易，但是把没进入社会之前的一切都看成或多或少的准备，会比较开朗一些，有一些人读书少，进入社会早，其实他们也都有付出。做喜欢的事情，不浪费时间，这样就好。吃完了饭，我向他们发烟，然后告别，谢过烘豆腐师傅。把碗送到大双家，付钱告别。我喜欢这种气氛，直言无讳，礼貌而通达，我们不是陌生人，虽然我们之间不认识。我发现这个开头聊了好长，后来就聊短一点的话题，“吵架”，我觉得比较适合。
说起吵架，我觉得也算一种沟通。将来如果有机会结婚，一定要有吵架，这是个好事情，不会吵架的婚姻，总有点让我感觉不长久的猜测。我一个朋友就是吵架吵成的爱，他妻子也是我的朋友，她对我说，真是吵架吵成的。见不到，就特别想他，见到了就吵，一见面就吵。然后越吵越想见，没办法，只好结婚了。我记得当时我对她说，其实不管男人有多少朋友，内心深处都是孤独的，必须独自面对各种问题，所以你们吵得起来，说明他内心的最深处是希望和你交流的，吵架吵成的，是最长久的。我常常想我这个人太好说话，很容易吵不起来，其实这种状态不好，真的。如果对方也是这种性格的人，比如幼儿园老师。这个说不清楚，有人喜欢拉拉队长，有人喜欢野蛮女友，我喜欢幼儿园老师。比如她也是性格很好，很明事理，很矜持。家庭气氛可能就有点渐趋单一而空虚，我应该就要想办法跟她吵，诚然是要大家都很明事理的吵——不为了吵什么而吵，能吵到笑出声来。笑着吵，就是要跟你吵。与其说是吵，不如说是恶作剧，我太喜欢恶作剧了，假吵假闹。我幻想过，一直都这么融洽，然后我说：“这么长时间没吵了，咱们吵吵吧”，然后老婆说：“嗯，好，你找个话题。”，然后我把你说得一无是处，然后你把我说得一无是处——多好啊！好吧，我正常一点。
我感觉我还是属于那种粘液质的气质类型，其实我觉得我太多元化，但气质的最底层心理可能是粘液质。很多事情上，大多数人认为正，我却认为反，大多数人认为反，我却认为正。比方说食品及食品卫生，父母花很多时间去总结这方面的经验，而我却往往不以为然。我的想法是这个成本太高了。多花一点心思，少花一点钱，是赚了，他们这样认为，但我认为是亏了——因为我觉得我花那么多心思只省了这一点点钱，我吃亏了，花这些心思的时间，我怎么不用来想想怎么赚钱，这心思花得就那么廉价么。食品卫生，毒不死我就行，来者不拒。首先，你想想，你隔着包装盒，你没透视眼，也不知道盒子里是什么乱七八糟的东西，凭什么能让你分析出来，专门管食品卫生的部门通过多少科学研究，用小滴管搞过多少实验都没能查出来，凭什么让你查出来了？怕就别吃，不怕就吃，人活着要有点信仰……要有信心和勇气，恩恩。再说假的光是食品吗，狗有落水的时候，也有不落水的时候，落水了，看见了就打，以为别的狗都不是落水狗，够天真的啊，光分析这些随随便便就是好几个诺贝尔，问题你吃什么，怎么活，你没什么可吃的，不但不可能活下去，而且把自己都荒废了啊。所以，呵呵，不要怕，饭来胃挡，酒来尿拦。所以，我不在乎，不考虑，不想学。
但是呢，我又花许多时间去做也许是完全无用的事。比如，这些帖子，我不知道有什么用。很双向性。比如说“吵架”，我非常不容易吵架，但我花时间去思考吵架，我不让小孩子说脏话，自己从不说脏话，但我知道最脏的话，损得打不出字来，我知道怎么气人，我非常自信自己在损人方面的实力。但是这些完全无用，属于屠龙之技。另外有一些更损，就是知错不改的事。在浙江的桥下，有一次我遇到一对男女，男的四十多西装革履，女的六十左右银发苍苍，问我借钱，说家里的女儿跑出来见网友，多日无讯，他们从安徽跑过来找，钱没了，问我借二十块吃饭，我借了，又问我借三十块住宿，我又借了。第二天，路过此桥，桥下有两个二十出头的姑娘，又以类似的话向我借钱，我知道是昨天上当了，无视而过，那两个姑娘还嚣张地追着我喊。可是我问自己如果没有看出来有人在骗我，将来同样的情况，我还会不会借钱给他们，我选会，要骗我，呵呵，骗吧。因为我认为一万次里面有一次是真的，就值得我这么做。如果一万次有一万次是假的，好吧，你们赢了，我承认我真的输给你们了，你们胜得名至如归，我傻B失败者，你们没错，真的，是我错了。
所以，你看，我多么不容易总结经验，又多么不容易学也至用，又多么反复犯错而不知悔改。朋友们以盲目冲动去理解我这些行为，我自己却认为是心甘情愿的自作自受——真的冤枉了盲目冲动了——但是盲目冲动必竟比傻B犯2要好一点——所以我往往很占便宜地默认了——所以，你看，我说我其实真的挺会吵架的，至少是不会令你意外。为了别的目的，也为了吵架，我从声码学到形码，因为我受不了在网上挨骂时打不出字来。技术关过了，就是语言关，我是博采众长啊。东北人骂人，是象写赞美组诗一样，有一种华丽的广博感，由各种角度来说明你就是欠骂，并且是经过充分考证。四川人骂人，象顺口溜，注重排比与字韵，容易上口，印象深刻。陕西人骂人，语音上是无敌的，不骂人都咯耳，何况骂人，你感觉被一个老学究坚难地骂了，半懂不懂，不好反驳，也分不出是语首还是语尾，节奏缓慢单一，而且长，与其说骂你，更准确一点是恶心你，就算长得不帅做人差，也不至于煎受这种酷刑吧。我可以说从师甚众、受益颇多，且渐渐形成自己的风格，主要形式是格言诗加翻译体，描述上是魔幻现实主义方式。伴随着上网时间的增加，通过一些斗争实践，证实了这种吵法的正确性与有效性，是当前历史条件下的有力的武器。
实际上我气跑过不少人，被我气得在BBS上发痛心疾首的告别帖。无论事情如何，我都想说声抱歉，让我们继续吵吧，真的别走。吵架是种缘份，无论我是版主，或者网友，或者资深网友，让我们无视掉这些，尽情地吵吧，我把自己放得很平，我希望你也能做到。这种情况下，输赢又有什么重要的呢？
各种场合下，我都有可能吵架。有一次同学集合，有一个老同学向一个女同学发烟，女同学拒绝了，但是老同学穷追不舍，说你平时都抽烟。我一下就火了，我对他说“她说现在不想抽，这句话你到没有？听到了？OK！”，我不喜欢有人强人所难，不管她平时是什么样，任何人，任何理由，都少在我面前装逼。对于这一点，我是个说翻脸马上就翻脸的人。过去有个雅虎语音聊天室，我常进去，里面常常甚至总是骂人，里面的人挺杂，大陆的，台湾的，海外的，鱼龙杂混。但我喜欢静静地听着他们吵，因为每个ID背后都是一个活生生的人，它在发表自己的观点，不代表谁，也不被代表。有一次听到一个有趣的说法，它说，其实在聊天室里吵架挺好的，也是一种发泄方式，有益于身心健康，比抽烟喝酒好吧，比寻衅滋事好吧，所以对于骂人其实也大可不必大光其火，骂不死你的，谁跟谁都没仇，关键是你把这个过程变得好玩一点，总是重复“傻B”会产生审美疲劳的，骂人也要有些水平，别人才欣赏得来……他骂过了，其实他心里是感谢你们的，你们宽容地善待了他，骂人也是心理痛苦才骂的，他其实自己也痛苦，别去计较，就算做了一件善事了。再说，生活里有谁愿意为你说这么多话呢，你也没开他工资。吵吵骂骂，说不定还能交上朋友。呵呵，他说得对。虽然我不知道他是谁，但是有他在，我们就不枉在一个聊天室去浪费时间了。
（2012-3-23 07:16）
四：
今天打的这些东西，可能目的性更明显一点，因为我看到一个回复，她提出一个问题，我想既回答她，也算今天的日记。昨天风气变冷了，但我穿得很少，穿了一件薄短袖T恤，一条薄短外裤，出来的时候没想到会变冷，但出来了，我也就释然于这一切，路过周围的人，样子有一点不合时宜，我觉得我还行，虽然换位去看自己，我也会暗自发笑的。好在网吧不算冷，晚上还有毛毯，所以虽然也犹疑要不要回去换衣服，但最终没有换，坚持了一天。饭量见长，多吃了好多。第二天早上大姐大帮我带来炼油的肥肉，她们知道我不会做饭。关于做饭，我其实是没做过，而不是不会做。因为家里我过去帮家里做菜，他们会嫌我做出来不好，总之各种不对，所以，我也不愿意去做。我不愿意插手别人不欢迎我做的事，这个我分得很清楚，哪件事上谁做主。但是呢，我从来不认为我不会做饭，何以如此自信于没做过的事，我的答案是：因为是我。这是真正的答案，我感觉别的都不准确。我觉得我没必要去证明，不需要证明去给谁看，我甚至觉得没有必要怀疑，如果连做饭都不能自信无师自通，那么你不用想太多了——在所有最枝节的问题上，你已经把时间完光了。所以，我觉得很多东西是你天生就会的而不用去怀疑，把想法通过动力变成现实就好，有点勇气又不会怀孕。插一句，人生是不是一定需要勇气，我觉得不是，对于活着，这是奢侈品，而不是必需品。勇气是不是盲目的？没错，勇气一定是盲目的！拉好保险绳的勇气是变质的，它仅叫刺激……
因为我没有做过饭，所以我不认为我不会做饭——我也对与做饭相关的一切一无所知非常释然。很多人说过死亡，但我一直怀疑今生会不会死，因为我没死过，说不清楚，不是吗。这是我今生第一次去炼猪油，一个人炼的哦，而且也是第一次用电磁炉，两个第一次了啊。大姐大请老公帮我去买，也帮我切好成片，却没有帮我炼。多好的人，我感觉很温暖。她的老公，我称为“大哥”，会做饭菜，常常被人请去帮忙搞吃喝，是厨师哦！他担心我不会买肉，买不到好的肥肉，最后炼出一堆油碴什么都炼不出来。多好的人，帮我去买，帮我送来，还提醒我炼油要先加水，还要担心如果帮我炼了油，我看见东西少会产生误会。呵呵，真的有点惯我了。多好的人，真的除了它，我想不出别的词来表达我对她们的感受；我没想的、不会注意的都为我去想了。我却不希望她有这种担心，为什么人做好事，却反而要这样去担心，感叹世事啊。
所以我对大姐大说，你不应该这样想，如果我那么去想，那就是我的问题，那样的问题你是帮不了我的，而且是与你无关的问题，那是我自身缺陷产生的；如果我是那种狭隘的人，那么我最好就是自己去做，我请他们帮忙了，还要觉得他们偷我便宜，那么下次我就更不应该再麻烦人家。我自己的事，我又不愿意自己做，又请他们帮忙，又怀疑他们，那别鸟我了，这什么人啊。我只希望他们体会到我对他们的感激，而不是去惊扰。如果惊扰到，唬唬，那我目前还不打算停下来，还能继续请他们帮忙，直到他们再不感觉到惊扰为止。唬唬，有时我给人出难题。我是不是有点洋洋自得了啊？没错，挺好的。我喜欢这样的自己。某杂志有一篇文章，讲有个人到一栋他常常去隔壁借一点小东西，而且时间不长就归还了，有时这样有时那样，但他很礼貌而且不麻烦，最后他和他的邻居成了非常好的朋友。当他的邻居回首他们是怎么成为朋友的时候，才又想起原来是从他借小东西开始的。但他说当初这些小东西并不是非借不可的。他想和邻居成为朋友，所以想出了这个办法。帮助别人是一件愉快的事，可以令他的邻居体会到这种乐趣，同时他们也开始有交往了。哦，原来如此。后来我也常请人帮忙了，网上网下，认识不认识的人，我总能想得到他们能帮上我的地方，于是我也看到了不同性格的人。我有一种迷信，我总认为可以做一点举手之劳而无心于帮助的人，他（她）的内心会可能是多么崇高的善良。我把人的善意分成三个品：一个是“仁”，一个是“义”，一个是“耿”。仁者，他认为他做好事，他也认为他做的是好事。义者，他认为他做好事，也认为在做应该做的事。耿者，他认为他在做自己的事，而且不可不做。这是我对于好人的划分，除此以外，也就没必要去划分得过细了，概念只对有意义的事情才有价值。
又聊多么多，还想聊一点今天的事不过从简一些，后来我炼猪油了。大姐大交待我一下班就接着炼，但我单衣单裤的过了一天，太想进被窝温暖一下啦，我答应了，但我是去睡觉。所以晚上11点半起来才炼，头很疼，我怀疑是感冒了，特别想有个人关心我，叹了口气，打开电脑，找头痛粉。我那电脑每五六分钟就自动重启一次，好点的时候能用上半小时，然后它一会儿读光驱，一会儿读硬盘，总之找不到，找到的时候也会突然重启，问题是想重启它还启不来，各种纠结。我用它五六分钟，它自动关机自动重启，拚命挣，启不来，七八分钟到一二十分钟，能进WINDOWS了，赶紧用，不然下一秒钟说不定又要重启。啊，不提也罢！然后我炼油，把窗户开开，我本想先加水，再放肥肉，后来想放肥肉的时候会溅出水来，这点对了。我先放肥肉，确实很重。然后加水，也不知道应该加多少水，感觉对就行。电磁炉也不知道应该怎么点，没有炼油一栏，我选了烹炒，估计它应该是最大火力了。火力确实不错，一小会儿锅边上就出现气泡了，我不停翻动肥肉。我怕它糊了，也怕它不出油，翻转压戳，各种技能。然后锅里开始有炸声，我有点担心，心里想千万不要一锅肥肉全腾空冒出来，伤不起啊。这个我懂，过去有经验。在浙江，我用液化气，想做炒白菜，我先下香油，但是它一直不翻滚，只是冒烟，很长时间一直这样，我想应该是香油不会翻滚吧，我就把洗好的白菜倒进去，没想到，因为白菜上的水令香油全射出来了，小菜锅上也冒出火苗了，我忍着痛赶紧救火。把液化气关了，白菜也全被我倒了，然后看看手，被油溅到地方全部乌青了，然后就红，我擦了绿药膏，但是伤口一直没好，晚上痛得发烧根本睡不着。第二天在厂里，需要把手放在柴油上工作，又泡到柴油里去，经验教训哪。那几块疤，小点的退了，大的现在还留在手臂上。——好在猪油木有射出来，而且很清香。电脑也争气，木有重启。电磁炉也会用了。到晚上12点半都OK了，来网吧吃了一盒方便面，听歌打字。今天下面的话题是“性”与“爱”哦，哼嗯。
我认为很多人对爱情有一个通常性误区，这个误区产生在“性”与“爱”，谁建立在谁之上的问题——是爱建立在性之上呢，还是性建立在爱之上？但对于我现在的认知上来说，我个人发觉这是个伪命题。我请大家思考一下我出的这道题：“斑马是黑底白斑呢，还是白底黑斑呢？”，这道题想比喻什么？想比喻，如果对于斑马来说，你用“底”与“斑”的方式，去划分它的黑白，你怎么划分都是错的。错在“底”与“斑”本身的概念上，为什么非要用什么建立在什么之上的观念上呢。然而恰恰是此“底”此“斑”，解释不了这只“斑马”。但你用并行交替的“条纹”概念，就简单得象拿破伦立蛋一样。然而“条纹”却解释了“底”和“斑”都解释不了的“斑马”问题。恰恰说明，在“斑马问题”引入“条纹”的必要性。——如果抽象地看这个问题。
假设，把爱情视为斑马，性欲视为黑条，感情视为白条， 如果非要用什么建立在什么之上的概念去分析，那么我这样说吧，爱是LOVE,性是SEX,爱情就是LSOEVXE……哈哈哈，你们忙去吧，我先走了。刚才那是假设，现在我谈具体，女生们通常希望的是男生的性，先建立在爱之上，看看可行不可行。我个人认为这样不好也不大可能。所幸，第一这不是男生的责任；第二也正亏得现状如此，才没对女生构成灾难，你瞧我能不能把这点说出来。首先我想问一个问题，这个问题是提给三十岁及以上的男女们的。你们认为自己是几岁性器官发育成熟，认为是几岁自己的爱情观成熟，请三十岁以上的人自我分析一下。我猜想有99%会选性器官生理成熟在先，爱情观成熟晚于后。如果是爱情观成熟于先，性器官成熟于后，那恐怕世界的首要问题已经不是：战争，而是：结婚……很明显，无论男女，在性心理已经在鼓动人的时候，爱情观都尚未成熟。在性目的明确的时候，爱情观并不明确。哈哈，除了发育晚的人及其他以外，谁不是把成熟爱情观建立于性冲动目的之后呢？
那年轻是不是就不该恋爱了，千万别这样想——因为你懂事了，就已经不再年轻了，如果再等你谈一段初恋，几十万年进化史，几千年文明史，每时每秒都会显得格外地担忧——万一你失恋了，这世界咋办？其实没有人天生懂爱，爱也是学出来的，不是天生就会爱。年轻人去考虑什么建立在什么之前，宿命论有木有？出生论有木有？我是男人也不是我的错啊，呵呵。再说人都是渐变过程，什么东西也都是能学出来的，蝴蝶也不是一秒就化出来的对吧。
我常常对爱教育人的人说，其实一个人值得另一个人去效仿的，其实是极少的。而我，无可值得效仿，所以我不教育人，让人看到这个人身上的种种真实，所以，若愿意，不妨姑妄听之。
如果把性与爱两种概念地统一起来，总体视为一个“爱情”，一种抽象的爱情。具体的爱情又形同如何，真爱情是什么。我想说清楚一点，就要先跳离爱情，跳远一点，变得两个黑箱之间的关系。首先我的问题是：两个黑箱之间是什么关系？这个问题应该没有标准的答案。每个黑箱看成一个不可测知的人，现在变得两个人之间的关系，那么，不可测知的两个人之间也没有唯一的关系吧，好人也有，好事也有，坏人也有，坏事也有。在这种具体情况下，要谈论真情，我觉得双方善良就不错啦。自己善良，对方善良，爱情善良，这样就是难得的爱情，基本没有更好的了。我知道我并没资格去评价别人的爱情观，也知道不同的爱情观里面有具体不同的爱情，正因为如此，我认可世间有种种不同的爱情，老师说好感不是爱情，可我认可，是爱情，柏拉图是爱情，纯性爱是爱情，乱伦是爱情，虐恋也是爱情，只要是自愿的都是爱情。除了对动物的兽交，在动物的表态没得到尊重的情况下——这种情况在过去的爱斯基摩人与雪橇狗之间一定范围内存在过——我认为人间充满了爱，关键是你要哪一种爱。
男人的明确的性需求，对于哪一方来说，都是一把双刃剑，一方面是追求的主动建立者，一方面也同时把行为的控制权交给女方手里。我并不认为这一倾向是完美的，它的缺陷不用去证实。但是，它确实是目前最适用的，比资本主义还好。爱，若不是建筑于性之后，试想，建筑于哪好？金钱？地位？思想？——他爱你，却与跟别人发生关系之间无关？女生们能接受吗？
我知道你想为了爱而爱，可是这种人很少的，不一定遇上，不一定知道，或相知太晚，从整个人类的生殖天性上来说，是灰常失败的，如果这种人成为主流，那政府一定会强制结婚，所有顽固的独身主义者全部强制送到医院里去，充当生产试管婴儿的小白鼠。真被你找出来也先别高兴，因为那也离结婚尚早，——有这样的人，他势必也很挑，哈哈。二十年后他观察出来了，你不是，找谁说理去？所以，真爱也不只是有一种。幸福的爱情，各有各的幸福，不幸福的爱情，都是一样的不幸，并不止有一种爱情童话型式。大帅哥孔明，很优秀，人品又好，却对黑老婆爱慕。大话西游里，也能纠缠出绝世爱情。比武招亲，双方拳打脚踢的爱情。也有穆贵英式玩命玩出的爱情。多了去了。主要看自己选择的定位吧。如果你认为付出青春，他得到了，你要这样的幸福，那你就要知道可能得到的，就是付出青春之后得到的幸福。如果你认为你这么爱他，他却没有你这么爱他那样爱你也能得到幸福，那你得到的可能就是你这么爱他而他却没有这么爱你所得到的那样的幸福。其实是自愿的都是幸福，因为必竟梦想成真多不容易。如果你是不满足于此的，那你就要知道，无价的东西，只有用无价的标准去评判。如果我拿着三块钱去商店购买爱情，无疑是荒谬的。但是服务员还真拿出一份价值三元块的爱情卖给我，不也是一种荒谬吗？你想要一份不食人间烟火的爱情，恐怕你得有不食人间烟火的爱情观。因为那是一份千金不卖、分文不取的爱情。
对于爱情，说说纯粹我个人的看法，首先，爱情是一种感觉，也是一种信仰，世俗地说，类似于需要去俯拜的宗教，但真正的信仰是平等，你只需要去领悟，世间没有应该，或值得你去俯拜的东西，你和神一样高，和狗一样愚顿，你甚至和你的敌人若朋友一样的亲密无间。有一次我看电视，发现一个女人很吸引我，我就随口说出声来：“这女人不错……”，电视上说：“国家副主席吴仪……”。我不觉得她老啊，而且名字都记住了，后来还上网看她的视频——不过请不要朝恋爱上想，我尚没考虑过这个问题，呵呵。但是如若我考虑，年龄却不是问题……因为我觉得，因为人不是万能的，这种阻力是人所趋避不及的——而年龄问题却是自身对于目的的自我阻止，那是心理问题。没什么不可能的，只是你认为不可能，它才肯定不可能。同样，我听过很多人说过类似的话，比如“他什么钱都没有让我嫁给他，又没疯掉了”。“她老公大她二十岁，不是为了钱她肯吗？”。“这么老了，还娶这样小的，就是个老不正经。”。“有钱吗？个头高吗？”。“他什么文化的？是不是潜力股？”。“她胖不胖？”……其实思考这些问题，就基本就不用谈了。对我来说，爱情内在就是一对相互了解并且喜欢的大脑，外在就是两个人异乎寻常的熟知过程。它唯一的前题是：双方都有自我确立的基础，有彼此了解及喜欢的基础，没有这个基础的真实是不爱，没有这个基础的爱是贪恋。有这个基础就结婚吧，没有问题了，你会很幸福的。
第一次聊性与爱，过去没聊过，瞎聊聊不好。又是两个第一次。一共四个了……
（2012-3-26 20:25）
五：
今天更加明确，因为要考虑时间。是这样，我一直用生物钟带着走，平时每天早晨11点到11点半钟，我都会醒一次，这段时间以来一直都较稳定，通常11点半左右不超过十分钟偏差，但是今天发生了杯具，睡到下午三点才第一次醒，上班已经迟到了三小时。应该说睡觉之前，我已经注意到身体的感觉和平时有点不一样，所以我有意识地调节了一下，当然这个调节我也没有什么方法，就是让我觉得还和平常一样——事实上我不知道有木有调节到——出现的这个结果也很糟糕。昨天是这样，上了一天班，前天看到一个问题，昨天总结了一下，然后下班后想把它打出来。工作事情结束完，差不多中午2点，然后开始打字，头稿6点左右基本OK。然后减文字垃圾，又装了一些前天打的乱七八糟的东西，总之一阵乱搞之后就是晚上11点了。想着帮文哥采采矿，两天没帮文哥采了，也想尝鲜梦幻西游，所以我不走，吃喝玩乐一阵，12点半进梦幻西游，临晨2点半上魔兽帮文哥采矿，采到4点下游戏，然后开PP看恐怖片，选了一个法国恐怖片，片头蛮悬念骇人的，接着就是一片载歌载舞喜气洋洋的宝莱坞风格，当片中提到“我们印度……”的时候我快睡着了，片子的感觉很美妙动人，不然一醒我就关掉它了，能反反复复看着睡着的，都是感兴趣的好片！早上6点彻底醒过来，听歌看电影看帖子，7点回家睡觉，然后就迟到了……我第一次看见时间是到网吧上的钟：3：10分。我告诉老五娘刚睡醒，对不起。老五娘说老板来过电话了，叫我来了以后打电话给他。我找手机找不到，不知道是忘在家里还是网吧还是丢了，我借老五娘的手机打，她帮我拨了号，好几个老板，我也不知道是哪个老板的号，然后我开始打电话。开始我听声音象甄姐，我就说：“甄姐……”，后来声音越来越明显，是李哥。然后我跟李哥认错，李哥批评我几句就挂电话了。然后又开始工作，就工作到现在，晚上王大妈来收钱。王大妈是李哥的媳妇，也是我的老板，好有本事，她说想办个小饭桌，转眼就办出来，她照顾着四五十个孩子。王大妈淡淡地提醒了我一下，我认错了。我说这件事是我错了，我以后注意改。所以现在我考虑到了很人为的时间，至少暂时不能太信任自己的生物钟，几点到几点打字，几点到几点挖矿，我要去人为地要求一种频率去改变一些事情的进展和状态，这大约就是计划吧。我想今天从简，精力能溢升一些。现在就开始吧，谈差距与不同。
读房龙的《宽容》，里面最感人的是篇首的那个代序，讲一个山沟里面有一群人，没有人走出去，没有人回来，可是有一天回来一个人，他讲了神秘的山那边的情况。这个村“守旧的老人”是BOSS，人数不多的他们，用传统来统辖村民，可是这个人却在传扬异端，于是鼓动村民以传统的惩罚弄死了这个人。这个人所带来的一丝怀疑并没有在村民中出现行动，而天灾迫使他们出去后，他们发现这个人对了。
我得说神秘的山那边，只会出现在小孩子们童年般的想像里了，因为世界变小了而找不到陌生感，所以也更加孤独而包容。你看到的不是神秘，而是差距，你感到不可思议的不是那里，而是这里。好在我们有时也是别人眼前的另一边，我们也看到了别人的眼睛，当你望着朝鲜，难到不会由衷地感慨这个多么威严肃穆de神话一般的国度么……所以神秘的那一边还是有的，只是越来越被压缩了，历史写长了。
曾经我以为差距都是有相对性的，10年和一分钟比算长，和一千年比算短，和天文数字比，不能比，它不在乎你也比不着，不是一个级别。都是物质和空间，很科学性地物质和很科学性的空间，它们的一些变化，按人为的需要被称为“质变”或者“量变”，当然它们不管，原先怎么乱七八糟的还过着它们乱七八糟的生活，并不因为人的划分而出现很唯心的变化。但我没有发现一点，我定义为：“不同”。这个发现是因为一句话，我在云南开车床近十年，后来到浙江才第一次看见活生生的数控车床，而且并不贵，一万多元的数控设备，三万不到的车床设备，就那么四五万元的样子。那边是机床比师傅多，一个师傅，车铣刨磨样样来，十八九岁就是师傅。俺那里，师傅比机床还要成倍的多，好几个师傅开一个机床，会车不铣，会铣不会刨，工人熬得比最老的机床还老。工厂不让人学，会干定型就行，怕跑。师傅不愿教，因为不懂，没文化，怕徒弟抢饭碗。徒弟不愿学，不让学，没人教，没前途，怕辜负青春。不想死的就都得混，上上班，下下棋，听听新闻，吃吃饭，打听谁熬出来了，谁健康谁漂亮，谁活成了乌龟王八蛋。
在浙江某厂的一台数控车床前，工友一句话让我感受到了什么叫：“不同”，感受到本质的不同，而不是相对的差距。他说：“人家能做出来，我们连用都不会用，过去的老师傅不用说了，教他们也听不懂。”，这句话给我的印象非常强烈，令我不单单感到差距，过去的那种相对性的差距，而是深刻的悲哀，是冰冷的不同。这种差距不是1与2的差距，也不是1与任何自然数之间的差距，而是至少有0与1的差距。我想动用黑暗沉睡的那句话：太深刻了，它太深刻了……
而解决这个难题的难题又是知错而不改，这个逻辑很恐怖：想改没法改。
你落后了你知道吗？知道啊！找出错了吗？找到了啊！怎么还不改啊？我是要改啊！改了吗？改不了啊！我曰……
差距本身不是问题，有差距可以改，愚者百虑必有一得。可怕的是聪明帝停留在某一段差距上，把差距癌变成不同。
李阳打老婆的事我看了视频，他归结为“文化上的不同”所引起的矛盾，并且举了一个例子：“假设副总统请你吃午宴，你答应了，后来你知道孩子有一场学校组织的球赛，美国家庭会怎么做？美国人会打电话给副总统，告诉他要取消午宴约会，因为他要陪孩子去学校看球赛——但是我，说真的，我做不到这一点！”——而事实上苏醒也做不到——并不是因为是副总统的邀请——而是国情不同……
不同，不同在哪里——美国人办事，进办事室或者工作场地、事发场地，请客运酬——休闲场地、餐饮场地，美国副总统请我吃饭，我一定知道就是个休娱的事儿，去不去没什么大不了吧！可是国情不同，不同就在于咱们的国情重感情，所以呢，咱们是放弃掉真正的家庭生活，陪着衣食父母在饭店里侃生意，——办公室里东西不全、招待不全、礼数不全。所以请我，我能不去吗？你知道人家要聊什么事？这么大个事我不去说孩子学校有球赛恐怕全国人民都把我当外星人吧，别说因为感冒之类的不适提出取消，就算把天大的正事丢开，我也得去啊……
所以你看，我怕的不是国情差距，而是国情不同……国情差距，可以求共存异。国情不同，就是鸡犬相闻。
三点了，我要帮文哥采矿了，大家88，晚安……
（2012-3-28 03:18）
六：
今天看见一个帖子，有两个17、18岁的小杂种打80岁的老人，很愤怒。然后回家睡觉，做了一个相当有意思的梦，情节氛围什么都挺好，就是忘了，只记得有这么一件有趣的事。我没有用钟，晚上到网吧的时候看见是时间11：30，然后听后摇，快1点的时候换到我喜欢的座位上，帮文哥采矿，采到2：30，买了包烟，然后开始打这些字。
前天看到一个视频，视频记得是讲1968年吧，两个人收养了一头狮子，后来放回非洲自然，讲得不太清楚，感觉那两个人就是在非洲，一年后他们想去找那头狮子，被当地人告知它已成为狮王，已经恢复野性了，但他们还是打算去看它。视频主要就是他们当时相见的场面，那个狮王象一条小狗一样跟他们亲，还把它的妻子介绍给他们。我看笑了，发自内心的鸡悦，笑得格格格的。但我知道一点，对于狮子我曾看过一部纪录片，专讲狮子这种动物的生存型式，公狮子都是跑单的流浪汉，母狮子才是成群的也负责带小孩子，也是整个母狮群她们大家的孩子，但是当小公狮子长大，母狮群就会把它驱赶出母狮群，让它去做流浪汉。当一头公狮与一群母狮相遇，它就要霸占全部母狮成为狮群的狮王。如果别的流浪汉出现，就有生死对决，所以一个狮群里只有一头成年公狮而且成为狮王。最残酷的是什么，狮群中的小狮们全部都是原狮王的孩子，新狮王来了它会咬死原有的所有小幼狮。而且有两个特殊的地方，一是新狮王如果不咬死小幼狮，母狮就不愿意交配。二是新狮王咬杀小狮的时候，母狮群似乎都是无动于衷。据说规律就是这，虽然我难以认可接受这。——有趣的是在前天看到的1968年视频中，狮王只有一头小媳妇模样的雌狮出现在镜头里面，是不是一切都可以改变？那怕只是一只狮改变了，或者又是一次错觉？但我想都朝着文明的方面去改变，都是令人感动的。那么人类是动物朝向文明进化的坐标方向吗？可是我看到另一个视频，那是两只在人类的城市中生活的小狗，一条小狗被汽车压死了，另一条小狗围着它的尸体转，甚至愤怒地用身体去拦过往的车辆，我看到了它的绝望，满街来来往往穿行的冰冷的汽车与行人。
作为一个人，我已经有令自己都感到古怪的属性。比如遇上有人抢钱抢东西，我是袖手旁观的，无论多少钱都是。谁要跟抢匪拚命，我都无动于衷。如果是我被抢了，我要跟抢匪拚命，大家无动于衷，我是可以理解的，我绝对不会认为你们冷漠。但是伤人不行，伤人我受不了，我没法让自己跑开。为什么会这样古怪呢？因为趋利避祸、过河拆桥、见利忘义是我知道的这个真正环境的普遍现象。助人者被受助者坑，勇为者被受难者弃，太正常不过了！不就是钱吗？为了钱值吗？你可怜人，谁可怜你？所以我不愿意成为两种人，一种是可怜人，一种是恶人，我的希望只是当一个草民过普普通通的生活。
“南辕北辙”是一个最好的成语，它曾经作为一个参照思想令我思考过许多事情。“小猫钓鱼”也是我知道的最糟糕的事。确立起点和目标，构成我所有意识的出发点，不要做南辕北辙的思考，不要有小猫钓鱼的行为。很小的时候，我问过自己一个问题，多小我忘了，只感觉那时还不算很懂事，那我自己也猜吧十二岁左右，我问自己：你将来，想做人呢，还是想做事？冰水和饼干要哪样，为什么。我挑做人。因为我不愿意让人左右，那怕有很好的结果，我也不愿意。后来看过中国古代哲学发现了里面的朱子思想，朱子主自私，有人问朱子，如果要先生取一根头发，可换天下太平，先生愿否？朱老先生不愿意干。我认可，因为摘自己的头发是坏事，属于自残，虽微不改其质。但如果天下太平要靠这么一件坏事才能做成，那么就算不太平也罢。不受威胁，不被利诱，无论多大的代价，我也不愿意去干坏事，所以我选做人。但我并不是觉得这样高，而是它与别的想法相比应该是平等的，虽然我清楚它有那些缺陷。我选择它，是因为我无法割舍它。同时，我平等尊重另外的想法，因为它们自有其因，处境不同，经历不同，意识类型不同。我这样想，只能说是幸运。
（2012-3-31 14:16）
七：
今天说得简单点，因为要帮文哥采矿，还要玩，明天还要上班呢，瞧我多忙，呵呵！说孩子，事实上是说人，因为我不知道谁长大了。只知道有些人在骗，有些人在装，有些人执着而放松，有些人活在迷梦里，全都是孩子，谁都别跟我装大，呵呵。我也是孩子，可我属于非常想照顾孩子的孩子，孩子中的好孩子。结婚呢主要是为孩子考虑，其实我非常幸运，因为我一生下来就是男人，活这么大，也没有弄废了手脚，多幸运，潜质上我可以做许多事——我完全可以乱来，呵呵，不一定要结婚，对吧？应该是丝毫不难，我这样的人，应该不会害怕性病的，呵呵。也不是那么遵守规则。说到规则，我觉得这个人间的规则，就是男人乱七八糟地定了，然后女人去乱七八糟地破坏掉——谁都不是个善物……所以没什么好怕的，至少我不怕，我也不是那么在乎，呵呵。又说到怕呢，其实我练过，这也是我第一次讲，我看过塔利斑割喉美国大兵之类的视频，真实的凶残斗殴视频，看得挺全，几个人的，几十人的，几百几千陆地战，空中打击海底攻击什么的总之够全，常常看恐怖电影——我把自己放在被害人身上去感觉，感觉他们的感觉，看我能不能不怕，能不能沉作正静，能不能产生超级强的反压气场——结果我发现我可以，在绝无生还的情况，我自信不但能不怕，反应不受影响，而且我没有心理负担，我甚至可以去轻快地开玩笑。如果我被食人族放到篝火上烧烤，我会思考他们去烹饪方面有哪些独特的做法，还存在着神马不足之处，我还可以用神马有限的方式告诉他们我对此的见解……你看，我什么都不怕！我还有可能会贪恋吗？但是我不怕不意味着我不考虑别人怕不怕，不意味着就有明知故犯的特权，所以，我更在乎别人。多年的自我约束是这种考虑的结果，不愿殃及池鱼的想法一直令我在很有事情上去有意的保持拒离与止步不前。因为如果我想让她跑的时候，我担心她吓傻了。我说过很小我就怀疑今生会有许多风险，别人避之，而我却欲趋之，但是有很多不可选择的原因已经作为一个理由令我不可妄为，比如父母，我担心他们受不了，所以我宁愿选择了这种活法。但我很清楚一点，如果我是孤儿，极可能我不会是现在这样的。而恋爱与结婚这样的事是我选择的，我要对它负责，所以说我是玩大了没考虑过，其实是相反，是我在避免，是我考虑了太多。为一个不存在任何具体危机的可能性，我作出了这样的选择。这样对我来说很好，因为我想要的就是这个结果。作为无意之伤，我一直对她有歉纠之情，这件事对我有三个意义。一是一个例子，我不知道怎么说。比如说，我和一个人好，有一个小三来插足，小三非常喜欢她，真心喜欢她，也很惯她，但她还是选了我，如果这使她对于小三非常无礼，那我会认为看错了她而离开她。这个逻辑是什么？是对于爱的尊重。虽然你爱我这个人，但是你不尊重爱，你不平等地对待爱，说明你缺乏爱，不懂爱，我就不知道我看懂了你什么，也就会怀疑你爱我什么，那么就不是爱情了，我也就没办法再留下。然后其二，二，女人可以对不起我，但我不能对不起女人，因为我曾那么不公平地拒绝过她，我欠她的，只能还给所有相识的女人，只要是女人我觉得多不公平我都不会去责怪的，这是活该的，但我不能欠任何女人。她用一年的无声的爱，令我从此立下这个誓言，而且是无法偿还的，伤害都没法偿还，只是一种弥补方式。半年前忽然发现，原来都过了二十年了。小时候觉得二十年长得不可理解，现在觉得二十年是那么的短。一百年很短，五千年很短，我能感觉到几十万年。过去灵魂在北极，肉体在南极，却非常缺乏感受性，现在灵魂找到肉体，合二为一，小了近了，却感受性强了，我感觉过去好的状态一点点在恢复，思考频率变得越来越快了，即时反应多了。昨天看一场影片之后发现一个问题，其实我前面写过的那几个帖子都是有点可笑的，因为我定义了一些行为的原因，象小学生写作文做好事那样，当看到了一个人要帮助，于是，想起雷锋叔叔，想起董黄邱，于是我做了。这些并不是错的，但是是一种感受性弱的传达。你真实在做的时候一定还有另外令你感受到的东西而且它是主要的原因，只是那个原因你确实说不出来。鲁迅说我不开口有许多话想说，一开口便感到空虚。我想就是那种层面上的东西。我想那才是最真实的自我，而过去我没有发觉，因为我的即实感受不足，现在我的即实感受多强。过去我有一些欲望，但是找不到载体，比如爱情，我去看别人是怎么做的，基本是赞美爱情，赞美女性，可那并不是我感觉到的东西，对于爱情，如何去追求，如何去感动，也不是我思考里的东西，所以我知道我太难找了，我不要的很多，我要的没有。所谓的追求我没有过，所谓的失败我只有解脱之情，不伤心而是轻松了。我考虑的没人在考虑，难道是因为十六岁时一个玩笑的蝴蝶效应吗？是肿么啦，要到八十岁才结婚，真的吗？之三，三，恋爱不存在好与不好，只有合适不合适，两个都爱武，晨练晚操，多么美好的人生，有共同的心得，有共同的敬慕，有共同的成就。可是我如果娶来，恐怕我要天天挨打，她会嫌我孬，我会三天两头让她打坏了。那是谁错了，谁都没错，只是追求的人错了。是当初委屈求全，或不明真像闹的，走了南辕北辙的路，最终至使害人害已。所以有人劝我如果想谈恋爱要表现好一点，要努力一点，要上进一点，我就只能忍痛点头，因为我知道膏药帖得不是地方，但我的痛处却找不出膏药可贴，谢谢大家，按我哪我都认了疼，贴吧……我没地方去努力，我不知道怎么去哄，也不忍心推人进火坑，除了特别好的，我都在尽量隐去自己的特点，避免招人现眼，这是一个彻底的杯具！因为只有坚强的、特别明事理又特别有心计的女人才能抗得住我，我才忍心去坑害她，唉，就是个杯具。
想聊的没聊完，时间不早，要去采矿了。最近我松驰了，过去十天也打不出这么多。边想边哗哗就打出来，改都不用去改，我怀疑我一天整十万字能不能整出来，88.
（2012-4-2 02:52）
八：
今天的作文是“我做对了一件事”，其实在这篇作文里，我会用一半的篇幅来说明这个题目，我所理解的每一个字，用我唯一会用的汉语，其实我也很迷茫。我做对了一件事，这些年来，我尽可能表里如一，把想说的话都说了。心脏上应该有不少的小嘴巴，很多年来，我绑架了它们，用胶布贴紧这些小嘴巴，然后就不管它们。我以为不说错话，就不会做错事，不会做错事就不会做一个错误的人。——这是不是叫“印封”啊，呵呵。外面越象越外面，里面越来越闭锁，我觉得一切都没法改变了，也越来越无话可说，对一切都不感兴趣，也包括了我——把自己归纳到所有无知无觉之物的一类集合里。
我改变了自己，或者说我陷入了回忆，而那些回忆似乎还要长过我的生命，好像我看到了过去生活中的样子，知道的越多，回忆越清晰，那些影子压过过去的地方越长。鲜活的，然后过去，鲜活的，然后过去，这让我很累——却也让我明白：生命不是用来遗忘的！那些曾经鲜活的，它留给我回忆，是它所能真实留下的，忘了它就会完全死掉了。而你如果要忘了自己，就什么都会留不下，虽然你还有生命，但统统都毫无价值，因为我甚至比不了那些过去的生命，它们能给我回忆，我却已经在生命中死亡了。——所以，我虽然没有正确的人生观，但我看到想用遗忘来控制人们的意识的行为时，都非常感到可笑，无论出自于谁。但那时，我是死的，还没有真正开始我的生命，因为我把我的心锁在一个找不到的地方，便是我也找不出它存在的一丝影迹。我知道我错了，我又开始做出新的改变。
我拉掉了，那些贴在心脏上的小嘴巴的胶布，我要让它们真正的发出声音，它们并不令我省心，也并不聪明，而且被我关得笨笨的，说实在的，它们主要就是来给我找麻烦的，给我添乱的，呵呵，象不象个小孩，可我不生它们的气，疼爱它们，静静地收拾它们搞乱了的东西，凝望着熟睡的它们，我知道它们会长大，会很可爱……它们是最聪明的……
我的生活开始变得有了生机，每天，我都带着它们，帮它们去忙，做它们的梦。外面，越来越象一个童话，里面，充满了勇气和动力，我再也看不到可怕的事情，那些肉墩墩的小拳头，总是一刻不停地敲打着我的心，也敲打我生活中的那一片世界……我感觉我生活在科幻世界里，万事万物，不远不近，它们都没有死去，而是充满生命，我同情这个世界中一切垂危的事物，我象个小魔法师一样有信心让它们都复苏，我不再害怕伤害，因为我相信我不会受到伤害，我知道没有什么可以伤害我，如果令我大吃一惊，那也只是它们不知道自己在做什么，我不但是不害怕，知道如何面对，而且内心充满爱意，我怀疑的只在是否做错了。
我看到了一个真正的魔兽世界，里面不但是科幻，充满了创意、幽默与温馨的情感，而且似乎真的有神话。嘿嘿！非常美妙、非常不可思议。
没写完，写到这里，要上班了。
（2012-4-4 10:31）
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发表于 2013-4-4 13:03:58
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