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可惜了我那几千字，加密了却不知道怎么打不开了，原本是不想累写这些无聊的东西，但又想像以前一样，给自己留点可别的东西。 今天2011.7.19号。来了12天，不错，这12天自己一点也没有感觉到。嘿嘿，自己过得很充实，不过，现在怎么自己写这些不像以前那样舒服了，感觉自己再做一些无聊的东西。经过本人的细致的分析，决定要考注会了，嘿嘿。用了12天的时间把初级会计学和初级会计实务过完了，虽说做题很艰难，担是还是学了很多东西。自学嘛，只能慢慢来，不断地去摸索。 在这短短的12天，真的有很多事情让自己体验了很多的感觉，我是个喜欢感觉的人，凭感觉说话、做事，甚至于活在感觉之中。
家里面的困境自己看的很清楚，也许用一句话更能表现，四分五裂，除了我回家，每一个人都没有和另一个人在一块。刚来家里时，被母亲脸上苍老的表情下了一跳，等到家门前，又被院子里的衰落震了一震，有时候真的感觉自己很可怜，但是自己心理面又一直在坚信着未来的曙光，我不知道自己到底是傻还是真的很坚强，总是可以将很多让自己痛苦的事情默默的忍受下来。 感觉到自己心里充满着各种的感情的想要宣泄，可是却仍旧很是麻木的脸上面无表情，我一直也坚信，我会在哪一天赤裸裸的把我的所有的悲伤，痛苦，伤心，自卑，怨恨，等等，将他们彻底的呈现出来，也许那就是崩溃。 今天把初级会计实务走过了场，虽然不想浪费时间，但是自己的生理和感觉让自己停下来看看电影，写写字，抽支烟，嘿嘿，文杰，虽然我一直在宣扬着亲属随缘、安定乐观、淡泊名利，安静生活，享受人伦等让现在的你们大多数弃之的东西，可是我知道，我比你们更加的急切，更加的疯狂。可是，就像我爱你一样，我也爱着我的父母，我可以很坦然的忍受这个世界的白眼与冷漠，可以很坦然的在自己的生活中自娱自乐，甚至于自导自拍，但是他们不行，我必须承担起一个家族的使命，我必须将我的前辈子投注于这个从我一生下来就给我温暖、痛苦的家庭，只要父母的帽子去不掉，我就一直不会停下来。我感谢你的是，文杰，你让我开始去想我的生活，我想从虚幻的现实中走出来，回到实物触摸的状态中去，俞敏洪说，一生只为一个女人奋斗，文杰，我很坦然的接受者我们不可能在一起的现实，我很面无表情的说着这些让我心痛的事情，然而我知道，当我抽完烟后又会义无反顾的投入到看书中去，只为了那一丝与你在一起以及让我的父母抬起头来的希望。 我知道自己这次赌的有点大，可是，这是我最有把握的，我喜欢这种静静的承受，等待着付出的感觉，走过了这前二十遭，人生的意义仍旧大的我没有资格去谈论，只能是说说自己的感觉而不被让时间抹去自己的光辉阴暗岁月。
现在已经上路了，不能回头了，只能走下来了，你们，文杰，语含，不平，爸妈，姐姐，哥哥，你们都要相信我，我知道你们在心底默默支持着我，我爱你们。 现在跟你们说一下我的战略嘿嘿，今年是选报三门，会计，经济法，税法，因为有课，自己选了一些，可以充分利用，会计的话，是最难得，突然没话说了，好吧，自己是累了，那就改时间再说，文杰，爱你。
2011.7.20 感觉到自己大一的一年，自己做的很荒唐，就像那次推优，没有感觉的说出了：人举起双手，有时并不一定要摘下天上的小星星，更是为了保持向上的姿态。走过了大学的一年，走过了这让无数的生命包括自己为之奋斗了十几年的空虚的东西，可是自己究竟获得了什么呢。也许我这个时候才可以让自己去理解书上的很多事情并不是如自己所想的那样虚伪与不真实，他们还是有着他么的存在的理由，于是，在这命运的强暴下，我接受了。 我还没有成功，还没有如汉武帝一样，但是却像他三十岁的时候说，为什么我感觉到孤独呢 暑假来家里十多天了，没有联系任何人，对于自己不喜欢的，就让它走开，人是需要不忍受的。过于顺手，就像你对待人过于好的话，就会形成两个效应，一个是让别人觉得你有目的，或是你在献殷勤。一个是，你在长期的对人好中，让人不知不觉的觉得你对待他是天经地义的、是义不容辞的，会把你当奴隶来使。这是这个世界的悲哀，或许只是在中国这个关系国家中，这个没有信仰的国家，我从来没有对这个国家，对它的子民，对它的美好与丑陋这么失望过，我一直坚信自己的爱很博大，为了整个存在于土壤之上的灵物，可是有人告诉我，你连自己都没有改变，你如何改变整个世界。我开始思考自己是否要放弃，而最终走上命运为我设计好的道路，行走于虚伪的亦或是虚幻的现实中。 人类的堕落始于我，人类的辉煌亦始于我。在造就一个生命辉煌的同时，同时成为了一个生灵的堕落。这之间的区别存在于一个是从人类的广义上，一个存在于自我的内心深处，只不过是这个我不知道怎么来称呼，世界？宇宙？都不行，是这个空间与时间，还有未发现的多维中的两个极端点。
我们因为聪明而变得狡猾，由于狡猾而变得猥琐。 我不知道我是否会如同海明威，海子，尼采那样，是否会将猎枪塞进自己的嘴里然后扣动扳机等待着一切的结束和令一切的开始，但是我必须清楚，在这之前，我必须要有足够的资格去尝试，更要有足够的勇气与资本去扣动扳机。 一杯茶，一支烟，于是今天的日子又开始结束。其实我应该告别你的温柔的慈悲。
这几天很纠结很担心很无赖很愤怒。初级学完了，好像完全松懈下来了。开始看无聊的电影以及闲散的懒洋洋的呆着，似乎很想浪费自己的生命，看着时间一秒秒的过去，看着自己坐在那儿无动于衷，心平静的可怕，脸上面无表情。现在想起来很是伤心。没有了霸气。 我的祖国，你的天平已经倾斜了。对于你，我的愤怒应经变得无声，其实，用一个局外人的角度，我想看着你堕落下去，看着你如同地震时的摩天大楼一般一小块一小块的跌落。 左小祖咒 平安大道的延伸 平安大道躺着一个人 假牙跌在路边嘴咧着 当你来到她身边 和你想象的不同 他不会像以前那样吻你 你会感觉有种东西在向你袭来 不是失落 只是很悲伤 音乐可以很流行，只是加入了左小祖咒的声音，于是变成了艺术。
睡不着,你永远是个失败者，没有办法，你就这样堕落下去，你就这样打着哈欠面无表情的等着，你完全麻木了，几乎走到了尽头，也许你现在需要的仅仅是一个把你推下去的稻草。
2011.7.21 形成了学得不想学的时候去广场走走，不为别的，就是让自己感觉到自己还活着，还运动着，还有着生命的气息。在不断的挫折面前会有两个结果，一个是沉沦，最后灭亡；一个是越挫越勇，在绝望中找到希望，辉煌自己。你究竟会走向何方？ 当你无助绝望的时候，想想母亲孤独的一个人在广场上双手托着下巴寂寞的看着无聊的表演。妈，不是我不体贴你，可是，我真的没办法，我只能是默默的承受，默默的不断鞭策自己，默默的奋斗，默默的让我的心灵不断的经受洗礼，让罪恶感把自己折磨的体无完肤，连眼泪都流不出来。
2011.7.22 一个人的成功究竟是如何形成的，这让我纠结。突然强烈的想要成功，想要拥有一切。这边是我的宿命，永远不得安宁。 今天又和母亲，也不算是吵架，说说闲话，可是最后的结果又如同以往一样，最后闹得说都不高兴。母亲已经走过了更年期，可是让我很难想明白的是为何她依然如此的让我头痛。对于这个家庭，我曾经那么的热爱，曾经那么信誓旦旦的对每一个人说过，毕业回家，在家里面工作，照顾我的父母，可是，现实的残酷让我无法去接受再回到这个地方，急切的想要从这儿逃出去，离开，什么都不再过问，只是去追寻自己的生活，努力奋斗，开启自己生活的大门。可是，作为一个男人，强烈的责任感让我感到不舒服，包括我现在默默的忍受，默默的去每天鞭笞自己，让自己知道自己只有努力，只有等待，等待着我的那扇门打开。 我是一个懦弱的人，尽管我从来不认为，但是当我回想起发生过的种种事情，当那铁一样的证据绕过我的头脑中，我必须接受这个现实。其实很明白的看到自己的无助与堕落，当意识到家里经济的困境，却依然花掉钱沉醉在香烟中，每发生一件事情，每一次自己感到心里不舒服，为了自己的懦弱与无助，为了母亲的疯狂，面对父亲的无言，面对姐姐的残酷，面对哥哥的沉默，我知道烟草已经在自己的身体里面疯狂的吞噬着，然而对于未来的事情，就像梦幻一样遥不可言，人生会像我现在的身体一样残废不堪吗。但愿在我未来的日子里，可以少受点罪。而我依旧继续着我那死去的梦想，依旧依旧。
2011.7.24 无聊的要死然而却不感觉到空虚，对于这多半个月的逝去，很充实的过去，可是，同时又抱着很大的担心，自己这次赌的很大，虽然自己很操心，很怕像丢掉的东西一般，走过了场，却一无所获，这对我来说是致命的，无异于让自己从楼上跳下来去见马克思。学了多半个月，却始终徘徊在前五章，始终没有突破出这个界限，有时候看到自己想吐，越来越多的体会到的是自己的脑子最后必将被疯狂掉，然而不知为何，无形的动力鉴定的推着我前行，不让我停下来。也许是责任，也许是不甘于落后，也许是受到了刺激，然而，不管是何种原因，我想，就像那时我认为自己那么坚定的走下去一样，现在依旧那么坚定。即使最后像尼采一样，走上了不归路，但是正如尼采所说，即使走错了路，我也走在你们前面，站在你们头顶上。 尼采的伟大是在被人们遗忘了差不多尼采的骨头可以化为灰的时间这么久，但是，我始终相信在人类所谓的宇宙之外存在着另外一个为人类所不能理解的世界，而尼采之所以急燥的离开，正是基于走向那个世界。 也许此刻，尼采正在我的头顶上望着我这个悲哀的人。 人类的智力是不断的发展的，而这个发展是基于前进的方向，于是，在这个现代人都在以落后了的眼光看待这个世界的时候，我们需要重新来审视这个世界，而这个任务，尼采，感谢你将她交给了我，我将不负使命。
昨晚梦见了你，文杰，你知道吗？在梦里，你脸上的痘痘没了，我记得印象最为清楚的就是你的光滑的皮肤，嘿嘿，真的，你依旧微笑，很好看 ，呵呵呵。你说过，理想很丰满，现实很骨感。是啊，这话真的很适合我，从某种程度说，我是i一个成功的人，我不断在追寻超越自己，不断的在向佛洛依德的超我靠近，也许，有些人在羡慕我，因为他们活在污垢中;但是在另一方面，我却是个极大的失败者，就像一句我们都能耳熟能详的话，连自己都改变不了，如何还能改变世界呢。对啊，就像曾经做了很多梦，可是望着天空之后，却发现自己依旧在小院子之中。梅艳芳娇艳的说，人一辈子很短，只能往前看，后面的都所谓。嘿嘿，让所有恬不知耻的人，事，让我的萎缩与光荣，繁华与沧桑，都行走在后面，我会像是释迦牟尼的咒语一样，你们始终在下面。
2011/7/25 文杰，你知道吗，对于男人来说，喝醉了是最能说出实话的时候，今天和我哥的朋友喝的很多，三个人，估计喝了差不多十瓶吧，吐了两次，很想睡觉。可是很想你，真的，我常常记得我爸爸很多时候喝的酩酊大醉，然后就会把很多的心里话哭着说出来。我知道，我现在表现的很像个懦夫。可是，文杰，我真的很想你，很多时候我想回到北京，因为那样就可以见到你，虽然我现在很猥琐从你的qq空间里边复制粘贴了很多照片，想你的时候看看，可是，想念依旧。 今天喝的却是有点多，脑子涨了，晕了几次，可是，仍然想你。 我想睡觉了，文杰，你要快乐啊。
2011/7/26 今天去同学家玩，顺便上了一会儿网。点击率不断地刷新着，马云俞敏洪慷慨的话让每一个人充斥着躁动的不安，我不知道自己是自大还是自信。内心充满着莫大的霸气。这样说可能让人笑话，可是，我是靠着自己的心说话的。 也许我是失败的，可是幸运的是，我在失败之前还没有死掉，嘿嘿。一年前来到北京，被残酷的现实与梦想间的遥远消沉下去，现实扼杀了我的梦想，于是走向了八十岁老人的道路，可是，倔强的性格不断的让我抬头张望，不断的躁动的寻找着突出的可能性，走过了一天，走过了一月，走过了一年，每个人都有着梦想，只不过 很多时候潜藏在内心深处而没有去发掘。可是，当真正发掘出来，明白自己要干嘛，最后都得到的是痛苦，而极少数的他们依旧霸气十足的谈经论道，这是个悲哀，可是他们对于人类做出了贡献，让我们无可指责。 就这样活着，强化，强化，强化。
2011.7.28 好像没有了状态，今天九点多起来，困得不行，一点多又开始睡午觉，差不多五点起来了，嘿嘿，我要睡死了。 曾经写了很多的东西，很认真的跟自己说着自己的心里话，有时候看着自己的心里话，感觉很可笑，好像自己整天都在抱怨着这个世界，更重要的是自己好像从来不去关注好的，就像自己老是关注自己所遇到的人的极端的负面，喜欢看着每一个人的萎缩的一面，也许那样我可以体会到成功的感觉，就像上帝一样，喜欢面带微笑的看着自己造的东西。
2011/7/29 或许是无言结局。
2011.7.31 这几天感觉很乱，学的很没劲，似乎好像是新鲜感已经过去了，自己一再的告诉自己，很多人都是死在这个时候，在自己走向成功的路途中还会有很多次这样的坎，只有遇到问题慢慢的想着去解决才会成功，现在把初级过了一遍，终究中级学了一半，虽然是在学习，可是自己知道的，这只不过是简单的一次熟悉，这也是我的战略之一，对于一个从没有接触过会计的人，这几乎是一场华丽的自杀，不过，假使我成功了，毕将耀眼。 现在开始准备，先是打算会计、经济法、如果有可能的话，再加一个税法或者是战略管理二者选一。不过，会计这门拦路虎真的会要人命，可是，我的命不是人命，谢谢。 现在基本上所有的会计基本概念都产不多了解了，但是我不知道为什么我现在看不下去了，好像很多的内容现在都转向了金融那一块了，什么股份支付，债务重组了，哎头疼啊。经济法现在还没有开头，准备先把会计学的差不多了再去看经济法反正自己现在有的是时间。嘿嘿，自己现在有点只是时间和信念。谢谢 自己现在抽烟丑的抽的很凶，老是想着烟。哎，谢谢， 特立独行之人必有其过人之处，谢谢，小羊 要是实在不行，那就把初级和中级学过的再来一遍，我是王丹青嘛。嘿嘿。 想睡觉,可是想起很多的事情，学会忘记便会幸福，这是我这么痛苦的主因。 想起了景云，张弛，曾经的狂放，曾经满心以为的天长地久，曾经的很好的回忆。 对于人生，不是我小孩子可以随便说的，只是感觉我是个好孩子，一定是，我坚定的认为我是个好孩子。 王俊生，但愿你可以好好的，但愿你可以和你们家人一起高兴的生活，这也许时我良心发现所能做的唯一事情。但愿你可以忘记我，忘记我这个给你们造成伤害的人。 Xjj，你可以走你的路，我们之间本来就没有什么，希望我们可以以朋友或者陌生人的态度来看对方。 心不安，不知道为什么。 我曾经为之哭泣的兄弟们，等我们都已成人时，希望一起坐坐，喝喝酒，抽支烟，那样就好。
2011/8/3 每日一次的晚饭吃完了，于是我可以干我的事情了，妈妈丰盛的晚餐让我感觉到活在而这个世界上，我要努力吃，这样我可以不会感觉到空虚。
2011/8/7 人类的伟大和低贱之处就在于,看着别人的感触还想一往投入。
2011/8/10 或许我真的是一时的激动或者是感情慢慢的会淡化成为历史。 我是该坚持走善生的方向，就像是那颗植物一样，排斥一切，积聚力量，让自己往上成长，这是我真正的方向。 女人不可靠。 我要相信，尼采说，要去看女人吗？记得带着鞭子。 女人不听话。抽！ 这个世界在没有比一个女仆更悲哀的事情了。 我得到了快乐，可是我却很坦然的等待着我的痛苦。 丝毫没有自己的真知灼见，却义无反顾的投入 到伟大的事业中，这分明就是飞蛾扑火，自取灭亡。 吾日三省吾身，孔子几千年前就在计划欺骗我，其实孔子就是现在的所谓的能干人，道貌岸然的伪君子，表面一套，实际做一套。 我写给自己。你们别看。如果看到这儿，估计你是我老婆了。 我要学会疯狂，这样我就可以创造了。 若要狂，就要先疯掉。 女人 ，虚伪的代名词，找个老婆，就是给自己套个篓子，栓个幌子。让自己的虚伪有处可放，就像女人喜欢漂亮衣服一样，只为了遮住自己丑陋的身体。 放弃掉一切，别担心一切，不在意一切，只是多看看，多瞧瞧，多尝尝。 只是坚持不了原则，这是个原则问题。 只是关注猥琐的一面，大可不必，暗地过了，艾未未过了，左小祖咒过了，很多过了，韩寒刚好，郎咸平刚好，宋什么将军是特例。 现在的男人太恶心，不过我英雄生不逢时，偏偏遇上了这个时代，所有人都做相反的记录，需要人格会计师，重新审计。以前有柏拉图，之后有尼采，现在是我。 千万不要怪我说的话，其实我都是说别人的话，我本无话，别人说多了，我也就有话了。三十岁之前，我建立自己的思想体系，三十岁之后，我著书立说。
上海周，你就不是个男人，看的猪都想干你了。 中国的发展很清楚，看看发达的半个世纪前都在干什么就知道了，走向虚无。地球最后是要爆炸的，人类最终是要虚无的，这就是绝对的真理。马克思你不行，因为你本身就没有疯掉的潜质。向尼采致敬。
2011/8/12 日复一日,年复一年. 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒.\ 喜欢梅艳芳，喜欢张国荣。一个跳楼，一个病癌。都是完美的人，都是敏感的人，都是崇尚感觉的人。梅艳芳倔强的脸庞，张国荣深邃的眼神，你们有很多话说，你们说给自己听。
2011/8/15 看的我都不相信那是我写出来的，嘿嘿，现在，我彻底的认为我是个思想家。不能毁掉。可是留着又有什么现实的作用呢。 暴风雨，下吧，你就下吧。今天阵雨大。 我又不知道我要说什么啦。先是丧失了语言功能，现在又开始不会表达了，起码是把它写出来，难道我再退化？还是我开始不会思考了， 不行，思考是证明我还存在的唯一理由，我还能明白，我还活着。真切的感受着。我需要整理自己的脑子，建立自己的思想体系。不过这得花一段时间，先整理好，然后需要一些人来帮助我。这是个漫长的过程需要我耐心的等待。
2011/8/18 我好像落入了醉生梦死的胡同中了，作为一个男人，就要去走向外面，走出去，多看看多体会，人的一生，就像一个美食家需要体验世界上的所有美妙的东西，想了很久想明白了一个道理，这也算是我这一暑假的唯一的一点成果吧。 不多，尽管自己老是担心这担心那，可是没有用，而且，奋斗是一辈子的事情，而不是我所想的在有限的几年中做完所有，然后等死，等着落日的余晖而盼望着一天的结束。对对。好吧，就让我开始吧。美好的东西你们远离我吧，这是我的宿命。我爱你们可是我却得不到你们，可是为什么一定要得到呢，只要存在就行，让自己活的真实就行。嘿嘿。 以前那么坚定的打算考公务员，然后等着娶老婆，生孩子，修房子，过日子，等死。这样，我是逃避了自己的年轻，逃匿了自己的罪过，就像老是不愿意去听老妈的唠叨，不愿去管家里的事情，虽然那样会使我头疼，可是我不能逃避，这就是人生。 每天充满着激情去干事情，去干自己喜欢干的事情。
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发表于 2012-12-25 12:40:41
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