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下雨了，早上去领导房间敲门询问行程是否有变。
看见一个男人，一个姑娘，男人四十多，女孩20多。
女孩手里拿着一沓钱，然后不停地追问，能不能再多给我点。很乖巧的样子。
第一眼的感觉就是，在学校里应该有个很好的男孩子呵护她吧。
然后，一阵沉默。
再然后，男人拿出了目测能有八万多不到十万，“以后，别再找我了，时间不短了，我该换个人了。”
姑娘没表现出不快，但从眼神能看出有一丝遗憾，是那种小商贩被城管没收了货物的遗憾。
诚然我知道遗憾这个词不合适，我不想把气氛说的那么尖锐。
女孩扫了我一眼，满眼的鄙夷。
在这个异乡的县城所谓的最好的宾馆，尽管如此，我知道这不是我能享受到的规格。
与身份不符。我在这里的出现，显得那么突兀。
穿着洗淡了的牛仔裤，套着唯一一件值钱的风衣外套，在装饰富丽的走廊里叼着烟，烟灰满天飞。
我知道我没必要装得如何优雅绅士，我知道我只是个匹夫，一个，自以为有文化的匹夫。
一直没有脱下这件风衣，不是因为天气冷，也不是因为我不热。
只是，我需要借助某种动作来还原我的信心，当现实兵临城下。因为我知道我的内心还不够强大。
我要变得强大，不为我自己，为两个人。
此刻我的心里没有计较谁有没有资格鄙夷谁，这不是问题的所在，我已经逐渐的学会不去考虑问题中心以外的东西。
就像我从未抱怨过所谓社会不公，物竞天择，活着，是自己的事，活的好与坏，与除自身外没有任何因素能够左右。
这就是我的想法，我做不到不卑不亢，我张扬，我卑劣，可这，不会影响我前行的脚步。
情绪还是那么容易波动，没看到过的东西那么多，这世界到底还要我亲眼目睹多少匪夷所思。
或许女人在我的意识里都是神圣的，所以不容玷污。才会有那么强烈的内心冲突，原来这世界上的人真的都一样，谁不是神仙。
就像我排斥一切以爱情为线索反映所谓的社会现实的故事。
我排斥肯德基，因为在家乡兴起的时候，我因为贫穷而自卑，然后，这种单一事物的自卑感一直挥之不去，终于有一天吃到了。
才发现，现实就是如此的油腻，让人作呕。
我很幸运的把自己圈在一个两个人构成的世界里，除此之外，只为赚取生活资本。
就像我从未感觉到所谓的暧昧但我体会到了幸福。
一个人的名字，到底代表了多少人，谁知道呢，未来还有多远，谁知道呢，怎么样才能抽烟但是身上不留烟味，
这个我知道了，赤裸裸的躺在宾馆的浴缸里，水温很合适，卸去一身的狼狈，我为我的过去哭泣。
令人怀念的作呕。思想永远不受控制，就像我理解不了为什么刚毕业的大学生不敢远距离的出差。
担心自己的安全么？还是恐惧那遥远的车程。
我在一个下雨的早上，躺在宾馆的浴缸里，喝着宾馆里免费的茶，抽着我两块一盒的都宝。旁边放着领导给的玉溪和黄鹤楼。
墙上挂着我脏兮兮的内裤和袜子，墙角放着满是泥土的鞋。
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发表于 2012-4-24 09:35:46
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