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我今年21岁，我总能依稀记起我19岁那一年，我的世界开始不断有一些我生活的圈子以外的人进入，他们在我生命的那一段短暂的时光里渲染出一整片的繁华，在不同的季节里开出一朵朵灿烂的花，从隆冬跨越至盛夏，他们真实的来过，却又在某个黎明到来之前的黑夜里悄然离去，他们在我的记忆里埋下了时光，刻下了伤痕，教会了我如何爱与被爱，他们告诉我，爱，不是把自己低到尘埃里就能开出美丽的花。我知道总有一天我会把这所有的一切丢进旧时光里，每一张清晰的脸庞都会变得模糊起来，每一缕弥留的味道都会散尽在风里，一切的繁华终将落尽，如梦一般了无痕迹。
我今年21岁，我想休学去西藏，我想真实的把那片土地踩在脚下，我想在那片离天堂最近的旷野之上伸手去触碰天空中的流云，我想去参扶布达拉宫里的转经筒，我想去那条藏民们朝圣的路上看他们伏在地上磕等身长头时沧桑的面容上显露出的诚挚与执着，我想去仓央嘉措邂逅美丽姑娘的小酒馆找寻当年那个放荡而又纯净的少年的足迹，还想去看看那终年被积雪覆盖的山脉和驻守在她山脚下的淳朴的藏民，听他们诉说遥远而又真实的故事。我想去那里找寻片刻的宁静，涤荡我的灵魂，然后把我所有纯洁的东西封存在那个最接近天堂的地方。
我今年21岁，我想完成我年少时的梦想，我想去寻找这世界上最纯净而又最震撼我心灵的海域，我相信那里的海水可以清澈的看见海底的珊瑚和游鱼，阳光洒在整片海面上，也把整个世界的影像映在那里，风起时，海面会掀起很高的浪。我看过很多片海，每年夏天都会去看海，我喜欢冰凉的海水漫过我的脚面，我喜欢海风带来的海水的淡淡的咸腥的味道，我喜欢听海浪拍打礁石的声音，我喜欢在漆黑的夜里漫步在长长的海岸边上。如果有下辈子，我想做海里的一条鱼，因为她自由的躯体，因为她短暂的记忆。我要找到世界上最美丽的海域，把我灵魂深处最肮脏的东西丢在那里，我想念原来的那个自己。
我今年21岁，我想去挪威看最美的星空，我想去阿拉斯加看那神奇而又魔幻的极光。我永远也忘不了今年冬天在那座小城看到的我成长到现在看到过的最美的星空，我喜欢那里，喜欢那里的祥和与宁静，喜欢每当黑夜到来时布满天空的繁星，还喜欢隽刻在我生命里的那段最好的时光。
我今年21岁，我想在一座繁华而又喧闹的城市的角落里有一座房子，房子一定要有很大的落地窗。当寂寞伴随着黑夜袭来的时候，我可以把自己的躯体藏匿进喧闹的城市里，和同样孤独的躯体碰撞着深处的灵魂，感受黑夜里的一点慰藉。当次日的太阳慢慢生起，过于夸张的喧嚣恢复往日平静，我可以回到城市角落的房子里的落地窗前，等待阳光从落地窗顶部渐渐的流淌下来，洒满我疲惫的躯体上，让我的肌肤慢慢变得滚烫。
我今年21岁，我喜欢我现在生活的这个想法乱飞的圈子，虽然很多时候她让我感到如此的疲惫与烦躁，她让我想要不顾一切的逃离这里，但是我爱这个圈子，我知道她可以给我乐趣。我想要做好每一个案子，我想要好的想法总是不断的从我的脑袋里涌出来，我想要得到别人的肯定，我想要和别人不一样，我想要把每一件事情做到最好，我想让梦想不止是梦想。
我今年21岁，我想去一次迷笛，我想听听那些狂妄而又放荡的人们从心底发出的呐喊，我想像他们一样……我想可以在我想的时候肆意纵情的敲鼓，在海边，在旷野之上，在城市喧嚣的夜里，在所有我想去的地方……
我今年21岁，我想穿着我的轮子在宽阔的马路上穿行，身旁是川流不息的车辆。我喜欢轮滑时轮子转动发出的声音，也喜欢风从耳边呼啸而过的感觉，我想抛开一切的烦恼，在每当我穿上轮子的那一刻，仿佛世界与我无关。
我今年21岁，我想有一天不用在和讨厌的人类沟通，不用再勾心斗角尔虞我诈，想去哪里就去哪里，我想保护我爱的人，我想他们能够幸福快乐……
我今年21岁，事实上，我生活在一座当下被皑皑白雪覆盖住的城市，我踩在厚厚的积雪上仰望阴霾的天空，我可以放下现在的一切去做我想做的，可是我并没有那样去做，我还是这样按部就班的生活学习，按部就班的每日迷茫，按部就班的在等待里受着煎熬，没有快乐，但是至少也没有痛苦，我不知道到底是什么禁锢了我，我只知道自己必须像现在这么做，但却又做好了随时打包逃离这里的准备。我想念我想念的人们，她们永远不会知道我有多想念；我想念我想念的生活，她会出现在多久的将来。
我今年21岁，现在的我站在雪里，哀悼那些狂妄肆意纵情挥霍过的旧时光和那个早已面目全非的自己。 |
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发表于 2012-3-16 19:24:43
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