【七七】残留太多寂寞，所以无病呻吟。

七七

2012.2.5
       已经连续两个夜晚没有休眠。
       晨曦的光透窗射进来的时候，我拉上窗帘，躺下闭了眼。
       家里空荡荡的，没有人。放慢呼吸仔细听，还能听清楚台灯上的表一下一下走着的声音。已经不是第一次了，所以也没什么大不了的。就像小时候总喜欢和别人一起玩，总觉得自己一个人就玩不起来，也没意思，大家能玩的时候就一起，人家要走了，就想尽一切办法挽留，别人说什么就是什么，只要是能办到的，就算不情愿也会做。待年岁长起来的时候，忽然就觉得有些不可理喻，其实一个人也没什么，可以干自己想干的事，就算没有别人又怎样，大把大把的时间过去后，疯疯癫癫的，跌跌撞撞一路向前，依旧可以开心。
       实在无聊了，就睡觉了。
       时间最爱消磨人心，幼齿渐渐磨成平，成无所谓。
       妈妈说，你傻了，比从前还要傻，懒惰，不上进，死路一条。
       她离开的时候，还在吼我。
       今天是学校假期的最后一天，作业其实还一个字没动，整整一个寒假，浑浑噩噩，不思进取。回头想来，这些天里不是吃就是睡，什么都不想干，也的确什么都没干。
       再有差不多一个月就是学业水平测试，这样状态的我，不会有好结果的。而且她也会失望的，我把头埋进水底，紧闭了双眼，我不想让她失望。
       她明天就回来了。

七七

2012.2.6
       又是一夜未成眠。
       我觉得我也二了，借用刚看过不久的元宵晚会上小品中的一句话：晚上不睡觉，白天起不来。不过我还好一点点，早上起不来，中午还是必须起的。我觉得应该是饭点到了，虽然并不饿。
       今儿个是元宵节，昨天晚上妈打电话说她今天会回来，什么时间她没说，我也不清楚，反正不会是现在，不然我也不可能这么坦然的坐这儿敲键盘。只是不知道她会不会带汤圆回来，还是说她会准备回来再买，也可能不买。因为几天前刚吃过。只能说一切待定。
       不知道是不是因为穿得太少，有点冷冷的感觉，一壶接一壶地烧水，一杯接一杯地倒水，一口接一口的喝掉。刚烧开的水，自然是烫的，刚好借用喝完奶茶的杯子继续装，还是优乐美牌儿的，果真是捧在手心里的挚爱了。然后是一趟接一趟地上厕所，水喝多了。
       二十三点四十八分，孙同学发来短信，元宵节快乐。约莫十几分钟后，回复，现在才是正正的元宵节，元宵节快乐。
       快乐，祝福是好，可是怎么快乐得起来，那一堆堆作业啊作业，纠结，真是无语了。
       我坐在电脑前，敲着键盘，瑟瑟发抖。

不夜葬歌

终于逮到个醒着的了。。。。

七七

不夜葬歌 发表于 2012-2-6 04:24

                               
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终于逮到个醒着的了。。。。

哪里是醒着的，根本是没睡的。

七七

2012.2.6
       阴历十五元宵节。外加八仙庵庙会。
       作为刚吃完饭爬回来的我，迎接着一路鞭炮与烟花，让人觉得好吵，简直振聋发聩。因为住在小区里面，所以在楼道放鞭炮，声音格外响亮，回音甚大。
       是不是每年的元月十五都是这么吵，热闹是热闹了，就是难以消受，从早上就开始放，放到晚上都不能消停，还让不让人睡觉了。讨厌讨厌讨厌，讨厌被打搅得睡不了。在爬回来之前，出去吃饭的时候，还有人在烧纸钱。靠着墙根，在凉衣绳的旁边。吕阿姨看见的时候，为自己提早一步收掉衣服的英明举动甚感高兴。继续前行，背后轰轰隆隆的，是朵朵大大的烟花凑成的背景，颜色不错，可就是吵。这让我回想大年三十的晚上，我站在老家的屋顶上，脚底是厚厚的雪，踩起来咯吱咯吱作响。四周围依旧是颗颗烟花升空再绽开，因为空旷，没有阻挡，就连几百千米外处所放的烟花也能看个清楚轮廓。那声音却比现在这要小些，起码我还承受得起。只要不在自家门前放，关了卧室的门，至少我睡觉还是不会被吵醒的。
       中午的时候，阿姨说，你先随便吃点，等晚上你妈回来了，我们再一起出去吃顿好的。妈打电话的时候，她跟我说今天回来，阿姨打电话的时候，她说晚饭可能会到。我想她就算赶不及晚饭，那她回来的时候应该会捎带上汤圆吧无论是当夜宵还是作早饭都是不错的。下午接电话，妈说她今天晚上不回来了，阿姨接完电话后给的结果是，姑姑在网恋，要她作陪。那下面还有什么好说的呢，再晚一点，她就可以开始打国粹了。
       元宵节，团圆节，她在别人的家里陪别人团圆。
       这样也好，作业还有一大堆，明天就要去学校了，家里就我一个人，可以肆无忌惮的继续补作业了。我还是很喜欢一个人的。
       即使如此，我还是有点不舒服的感觉，我觉得应该是吃汤圆的希望落空了。而且我自己还不想出去买，仅此而已。
       漫漫的夜，我在想今天几点可以睡觉。

七七

2012.2.16
       沉默。
       死一样的沉默。
       忽然想起那个人，还有那时暗地里满满的喜悦，连走起路来都是窃喜的碎碎念，心里想着，他是喜欢我的吧，他是喜欢我的吧。然后自己做梦，醒了再做，做了再醒，直到有一天忽然看清了，慢慢懂得梦里都是不切实际的，其实也就没那么想念与难过了。然后笑一笑，好像也就可以这么过去。
       我总是这般，永远都是这么迷糊而且自以为是，那些事前的理智与考量通通看不见，看得到的只是事后深深刻进自己骨子里的自私。
       我是自私，可我刻进骨子里的还有那些卑微与伤痛，你又知道多少，又算什么。
       你不知道，我也不知道。

贝森森

你也是吗，愤怒时悲伤时绝望时都说不出口，只能往死里写，只能虐待自己，虽然说不怕孤单所有人离开我也无所谓，但我们是人也会寂寞也想有人陪，想做个心狠手辣的人，即使伤害别人也不去自责的人却无法做到，你是什么样的人呢，又是如何让自己挨过这孤单呢？

七七

贝森森 发表于 2012-2-16 22:41

                               
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你也是吗，愤怒时悲伤时绝望时都说不出口，只能往死里写，只能虐待自己，虽然说不怕孤单所有人离开我也无所 ...

怎么说，怎么说呢，就算说出口了又怎样呢，谁会记得在乎。
是不害怕孤单不怕一个人，真正感受的时候，却不是完全没有渴望的。
孤单的时候，就睡吧，做一场长长的梦，梦里面有好多数不清的画面，和谁在一起，和谁不难过。

天赐

以前也这样吧 压抑了难过了委屈了就写出来觉得会好过些 现在却不了 再难过再委屈也全都憋着了 不说话听歌看别人的心情 过了不知多久也就发现那些莫名的心情全都没有了 就这样 周而复始

槑先生

7.

安好。