无聊乏味的校园生活所孕育而生的个人随笔集

月影霜雪

「无论怎样人都要多读书」
      鲁迅先生读过很多书，喜欢淘书，家中坐拥百城。曾无意中看过一篇先生论伪国学的文章，先生确实洞见的很深远。如今，社会上伪国学盛行，流于表面形式，不但没有让大众感受都国学的精髓，甚至各种国学班和妇德演讲把本该除去的糟粕大肆宣扬，残害了不知多少儿童和妇女，也造成了很多人对于国学的反感和唾弃。
也许这是一种历史进展的正常现象吧，就如同苏轼的一句：“春宵一刻值千金”，本意是：“春天的夜晚美好的如一刻价值千金。”，表达的是苏轼的爱春之情；再者，如孔子的：“小人如女子难养也”，并未包含对女性的偏见，孔子当时所在的时代，“女”同“汝”，在整本《论语》中都是这样的用法，所以这句话的本意是：“小人和你的子孙后代一样难以教养。”这样的句子不知怎么就被误读了。
       如果领导都能有《道德经》中所阐述的性格和品德，应该会很受下级的尊重。作为一个读完了整本《论语》的人表示孔子真的可以作为为师的榜样。
      虽然我喜欢国学，但年轻人多读西方文学更为适宜，因为西方文学更积极。东方文学适合于上了年纪有经历的人读，痴迷日本文学后发现年轻人真的要少读，日本文学的“物哀”在其文化中已经根深蒂固，作品很贴近现实和人性，容易受影响。国学的话，还是要有大量的人生经历才能体会到更多、更加深刻的东西。

月影霜雪

［论动物］
        父亲是个平时没啥事的社区资产委员，闲职而已，天天跟个无业游民似的。最近他独家区域代理了一个什么中科院研制的防水涂料。父亲一老朋友是政府要员，最近帮了他一个大忙，所以国庆假期约对方喝酒，估计喝了不少，晚上牵着一条黑毛小狗回来，醉醺醺的，说我妹喜欢狗，然后对方就送了他一只大几千的宠物狗。
        我最讨厌的动物就是狗，极其讨厌它们过度的热情和谄媚。周末我妹回来的时候，我爸把那只狗牵到客厅，狗朝我扑过来，扒拉着我的裤脚，把我逼的整个人缩在椅子上不敢下来，我妹听到我的叫喊后，嘲笑我居然怕狗，呜，我确实有点怕……
        刚刚听见天花板上有动静，不断的传来响声，那狗就拴在天台上。我躺在床上，想象出了狗使劲奔着链条的画面，内心竟生发出一种怜悯之情，然后外面开始传出生生犬吠，不久后就平息了。
        我突然间想起太宰先生的《畜犬谈》，也回想起曾经在路上遇见一只狗，一直跟我跟到家门口，然后我回头瞪了它一下，就把门关上了，现在想起来那狗跟奶奶去世前养的的狗十分相像。
        无论怎样，狗这种动物还是喜欢不起来，最喜欢的还是鸟，曾经养过鹦鹉，一雄一雌，后来雌鸟死掉了，倒是召来了一只体形较为硕大的雄鹦鹉，父亲晒衣服时看见后，将其补了起来和自家养的鹦鹉关在一起。不久之后，捉来的鹦鹉把另一只鹦鹉的眼睛都啄瞎了，我还亲眼看见过这两鸟斗殴，不是我想象力丰富，我当时甚至怀疑它俩是不是情敌，毕竟我曾见过一黑猫和一白猫吵架，白猫叫的撕心裂肺，看着就心疼，虽然我不懂猫语。至于后来看夏目漱石的《我是猫》时，感觉那只猫就像真实存在，只是那只猫最后掉进水缸淹死了，就像我在也没见过那两只吵架的猫。曾经有一只花猫一直盯着我看，我俩目光交汇了老久，后来我走了，回过头发现它还在盯着我看，却没跟过来，至今都不明白是什么意思。
        曾经夏季某天下着雨，我在一楼客厅，突然一群鸟从我面前迅速飞过，又从楼梯右手边长廊敞开的窗户飞出，虽然下雨时经常会有小鸟在我房间窗外的屋檐下避雨，但我还是第一次见到那么壮观的场面。
        总的来说，我还是挺喜欢动物的。听家人说，我幼儿园的时候话特别多，说到别人厌烦，然后就会去跟动物说，植物说，甚至跟非生物说，但我自己却完全不记得这件事。直到某天我经过窗前，看见电线上站着一只小鸟，然后不由自主地打了一声招呼，然后我相信了，从家人口中听闻的儿时轶事原来是真的……

月影霜雪

[关心]
    有时候不明了原因的关心是多余的，甚至让人厌烦。
    熬夜？如果我能睡着的话，早就去睡了。熬夜学习？我这么懒，还真没有过这种经历，明年就高考了我还这么懒散，班主任那种”为了更舒服的赚钱”的言论对我而言没有任何激励作用。渐入深秋，感觉到寒冷，衣服都懒得加，每天待在家，也冷不死，如此随意的我，是不会被钱吸引住。有时候，我啊，真羡慕他们能为了简单的事物而努力，如果物质对于我而言有极强的吸引力的话，我也不会写了一个化学选择题，还没写完就开始发呆。日剧《四重奏》里有一段台词:“按照客户的要求来是一流的工作;尽自己最大的努力是二流的工作;像我们这样的三流，只要开开心心做事就行了;有志向的三流，就是四流了。”我无法从中对号入座，可能，我就是五流。如果成绩毫无起色的话，我真的不知该如何做出选择，对人生没有任何规划，我很羡慕班上的同学都有明确的目的，不管他们是属于一流也好，二流也好，三流也罢，还是像离校前的老同桌那样的四流，都能自得其乐。不知道老同桌，他的日记里还会不会出现我的名字，他曾经在日记里写过，有那么一瞬间我的眼神很可怕，虽然不一次被人说眼神可怕，但他却写在日记里，第二天翻开看见日记的时候还刻意跟我说:”你昨天有那么一瞬间，眼神真的很吓人。”他曾经晚上花了80块钱在峒河公园那找了一个算命先生，算命先生说他能读书，还给他取了个名字叫:周顺桥，他说这个名字听起来太文艺了，所以就没改。现在他在班上成绩倒数，以至于我怀疑是没改名的原因，嗯，开个玩笑，希望他真的能读书。    在物色能缓解失眠的东西，最终还是只买了一瓶英国的睡眠喷雾，不想吃药，对保健品也感到厌恶，因为贫血，买了一瓶营养剂，至今，还剩一大瓶，怀疑自己对药物有心理阴影，现在，我都还记得小时候不愿意吃药，被父亲连拖带拽的拉到门外，被逼吃药真的太难受了，从小打针眼睛都不不眨一下，唯独怕吃药。
    一杯倒，估计现在就睡着了，酒量好，失眠的时候还真是越喝越清醒，我只能感觉喝酒身体发热，马上又冷下去的感觉，真的够清醒的，然后就像喝了水一样。
    不久前父亲和朋友吃喝玩乐刚回来，他喝了酒，整个人就稀里糊涂的，他问我盖着被子冷不冷，我应答，然后他就擅自把我被子换了，后来我发现他只是把床单、被套和整套换了，根本和之前的没有任何区别，只是这床被子摸起来感觉更凉了……
    现在，整个人都莫名觉得冷，我正在实施之前心理网站上抑郁测试结果上治疗失眠的方法——睡眠剥夺法。
    关心无用，我现在只想累到躺下就能睡着，而不是干躺到大天亮，最多半睡半醒3小时，全身乏力，大脑当机，窝在被窝啥也不想干，由此被误认为是熬夜，我已经感受到脑内嗡嗡的作响。

月影霜雪

[向死而生]
        爱和恨这个世界，并不矛盾。感觉难受的只有人类，高级动物把感情也进化的复杂。
        明明感觉活着很恶心，还贪婪世界的美好，对世界无限的寄予期望，又何尝不是一种心灵上的懦弱，说好听点叫“乐观”，给自己贴上“积极的悲观主义者”的称号，如今觉得自己并不是一个合格的“积极的悲观主义者”，有很大一部分时间我都在堕落。
       被父亲说了一通，又再次在潜意识里加深了自己的罪恶感，额头撞在桌子上已经感觉不到疼了，很多次了，没感觉了，明明每天掉头发，一把一把的，爱哭，哭大发了就不禁的用力拉扯头发。初中一同学怀疑我有自虐倾向，打死不承认，其实我真有。
        父亲夸我上次那个检讨书文笔很好，因为写那份检讨书，我现在还感到恶心，对班主任微笑也全是演出来的。
        父亲但心我以后去外地上大学或者在外地生活有困难、受委屈了不跟家里联系，他关心我，但我从初中开始就每天不想回家，感觉家里很压抑，无数次想过死，也急迫的想要远离家，不爱家人，我也不知道这是为什么，父亲和班主任都认为我纠结在父母离异这件事当中，其实从小到大，我压根没把这件事放心上。
        我只感到虚无，深深的虚无，那种无法用语言来形容的感觉，如果能填满这份虚无，我愿意现在就死去。
他们恐怕无法理解我，我初中的一个朋友给我写了一封信，她说我是个很有趣的人，只是三观和常人不同。三观的沟壑能有多深，我不知道。
        若不是初中开学那天，我看见她站在空教一隅的窗角边哭，然后递了一张纸巾给她，她也不会整个初中都缠着我，或许这就是我一直无法理解的小学好友所认为的“温柔”。不知道是不是这份“温柔”的错，导致整个初中好几个人向我倾诉他们的悲惨遭遇，其中不乏校园暴力、家庭不和之类的，曾经有一个实现老师看我不合群，在教室没人的时候跟我谈心，我一句话没说，她却说自己小时候被父亲抛弃，还把自己说哭了，我爱哭，但我看不得别人哭，要不然我也不会给被人递纸了。我真不想听这些，替别人分担痛苦并不是我的义务，做倾听者很累，尤其是一个自己本身的情感都糟糕透顶的人，连自己的痛苦都不能用语言描述出来的人。
        父亲认为我每天都在熬夜，但我其实每晚失眠，经常天明都无法入眠，房间满地脱落的头发并不是熬夜导致的，从初中就开始脱落，只是上了高中后异常脱落的厉害。不只掉发，他还不知道我失眠、贫血、气虚……
        不爱惜身体这点也许就是易于常人的价值观之一，小学时的好友在初中某次暑假的夜晚跟我说她曾经被一个朋友骗了，在酒吧做兼职，被客人逼着喝酒，虽然被一个酒吧工作的姐姐挡下来了，但是她跟我说她那天晚上觉得很伤心，喝了很多很多的酒。在跟我说这件事的那天晚上她准备喝酒，我就劝她不要喝，伤身。我老干这种劝别人爱惜身体的事，却毫不在意自身，我就没事经常喝酒，我喝酒这是连我父亲都知道。
        要是人生中出现值得自己欢喜的事，让我折寿十年、二十年都乐意，怕的就是这样继续活下去，内心毫无所得。
        一个拥有人格障碍和重度心灵洁癖的人活的不清不楚的，不知道自己为什么而活着，但目前还想活着，也许以后不会，会想死。
        这难道不是常态吗？

月影霜雪

＊MONEY
Money doen’t grow on ATMs.
So，there are many ‘money talks’
in the world.
        世上总是充满了巧合，比如我刚刚复习到‘money’这个单词的时候，就听见醉酒而归的父亲在房间里对着电话吵架。因为钱，他把他女朋友责备了一通，前天，他喝醉酒才把我训了一通。
        谈钱伤感情啊，这是中国人的老话。可能是我还没经济独立，才不会那么在意钱，因为这个，曾被别人骗过1万1，被父亲发现了，到警局报案，现在仍没结果。虽然是我攒了很久的钱，但感觉不痛不痒，但是经常向孩子借钱的父亲不多吧？
        对物质与人之间的关系我却十分在意。我是个讨厌欠人人情和钱的人，班里一男生，因为我帮了他一个忙，下晚自习请我喝奶茶，被我拒绝了，就再也没跟我说过话。许多女生求他请客，而我这个人不喜欢请客，也不喜欢别人请我，唯独爱AA制。 班主任曾经跟我说什么现在不是那种男人负责赚钱养家，女人在家貌美如花的年代了，我可从来没想过靠男人，毕竟我是一个别人请我喝杯奶茶都接受不了的人，不知班主任为何会这么看我，虽然我不善交际，可我从来没这么想过，我还有过不婚主义的想法呢。
        钱带来了不少纷争，包括我父母。父亲年轻的时候还有点钱，带着母亲到处玩，两人离婚之后，母亲衣柜里都是清一色的名牌，还都崭新崭新的。估计后来没钱了，也是他俩离婚的原因之一。因为没钱我爸曾经还想过抛弃我和我妹，要是放在古代，说不定当时我就被卖了。
        我小学时最喜欢的一本书是《瓦尔登湖》，小时候很憧憬梭罗笔下的生活，大了后，反而单薄了这种想法，但是钱够用不就行了吗？心灵更重要。隐士那种背离社会的洒脱，并不是大多数人能够模仿的。
        大多数人都是很在意钱的。我永远忘不了我送我妹生日礼物，手工做的她嫌弃，花钱买的她觉得太便宜，我长那么大只收到过朋友的一张明信片和灌了彩色沙粒的漂流瓶，至今，却一直当宝贝收着。我妹她和朋友上街玩请客吃牛排，我和我朋友坐在街上某人流量稀少的楼梯口吃棉花糖，我也觉得很快乐啊。
        我不认为‘money talks’，物质并不是那么重要的，心意是最重要的，没有心意的物质只能是物质，而借由其传达的情感才是最重要的。

月影霜雪

今晚的月亮很圆很亮。
学生、拾掇垃圾的大叔、情侣、亲密的依偎着的女生、可爱的孩子。
街道、校园、篮球、节庆气球、运动服。
一切与我无关，想像中的被抛弃。
避免，远离，痛苦。
只剩虚无，面无表情。
每当感到被遗弃，就会痛哭不止。
无法被理解。
我感受不到，口头上的爱。
但我厌恶肢体接触。
母亲的怀抱是什么味道，都不知道。
不知道，但我想要爱。
被同学称作神秘孤独的人，
被气急时的父母冠以不通人情事故。
被他认为是他所见过的最理性的人，
其实感性的一塌糊涂，
是个很脆弱的人。

月影霜雪

英文单词“miss”有两种意思。
I missed you.
I miss you.
两种意思是关联着的。
I miss you. Because I missed you.
一点也不矛盾。

北画

关注

月影霜雪

[偷偷摸摸]
我总是干这偷偷摸摸的事。
我很好奇他空间里最近发了什么说说和日志，又不想留下记录，就特意去冲了黄钻。
看了他空间，很无聊，但有一条说说:
忽然有点想念……
可能是我想多了，应该跟我没关系。
黄钻什么的我根本就用不上，突然有点心疼那10钱，不过这种偷偷摸摸的感觉真棒啊。
他曾经拿我画过两张漫画，他兴冲冲的拿给我看，其实我趁他不在的时候偷偷的看了一下。
一张是我手里拿着烟，翘着二郎腿;还有一次他画了一张三人组，把我画在中间，两边是他和另一个男生，在我头上标着”老大”，在另一个男生和他头上标着“打手1”、“打手2”。
两次，我都忍不住发笑，他回来的时候，我还装作什么都不知道。
我有真想偷看他日记里描写的曾经我那一瞬间的可怕的眼神是什么样的。
每次他拿他写的诗和文章给我看，我都看不进去，偶尔偷瞄就觉得特别有趣。
好变态的感觉啊……

月影霜雪

像父亲这种需要借酒壮胆，醉酒之后又瞎说胡话，随意承诺、发誓，把为难他人当成诉求，第二天醒来的时候，却又不无法兑现承诺的人，实在是太糟糕了。
骗我妹喝醉酒是为了生活，其实他根本就没有那么多必要的酒局，天天闲的要死，乐趣就是和一群朋友没事吃吃喝喝。要不是我挂学籍在家，我还不知道他每天就是这个状态，还总抱怨自己没钱。
有一次家长会，他没来，说自己有事，结果我回去后看见他在家中庭院跟一群朋友设宴喝酒，他居然还骗我班主任说他很忙，有事。
一边和以前的同学谈情说爱，一边还托人找二婚对象，现在还纠缠我妈，喝醉酒打电话纠缠，现在还在微信里骂，骂得特别难听。
这种男人真是太糟糕了。
想离开这个家，离开这个城市，每天都在想。