你知道吗我以前语文老师说我写的作文是散文。

Rin_铃曦

我好像看到了自己的另一面。不知道该如何描述。但。其实不应该这样的。我还是被丑恶的人性绑架了。感觉说不清楚。

总之。认识两天就被我拒绝了的小姐姐大我三岁。在工作。而且是从早忙到晚的工作。说宿舍停电了，提到车间有发电机。应该是个车间工人。学历最多高中。而且成绩应该不好。虽然人品应该很好。【和初恋谈三年然而初恋和男朋友复合去了所以离开她了】长得也挺不好看的。也许一辈子也就这么很平淡的过了。没什么别的工作好做，找个女孩子在一起，或者遇到一个男孩子能把她掰直。

开始我只是一时冲动突然想找个女朋友。嗯。然后加了个本地的Les群。所以认识了。但是我知道她没读大学去车间工作了之后。内心还是动摇了。如果她不是校友或者大学生而是师范医专什么的我感觉都会好些？。。。

她又在群里说想来找我。我就开始慌了。听到群里的本地少妇口音之后，不怕你们说我什么了。突然觉得很土气。真的。我才认识到原来我不想一直待在这个鬼地方啊。我总觉得我没有根。也许我有口音但是我不会说方言。我一直待在想象的象牙塔里，不想跌落到世俗的尘土堆里。然后我有点悲哀的意识到其实我内心还是有着一些不平等观念的。又有些庆幸原来我还是有那么一点上进心的。

我意识到，如果是本地的话，这个圈子太小了。我也太小了。我不可能一直待在这里。也不可能和她谈什么恋爱。还有群里这些每天想着找对象人生基本定型的追求安稳的一些处于卑微工作和日常琐事之中的妇女们。我们本来就是相差很远的人，以后也是千差万别的两条道。根本不可能有什么结果。连在一起试一试的必要都没有了。

我的内心不会停留在这里的。就算我现在很差劲。但一定有办法改变的。我妈说到时候集训完成绩不好送我去临川一中也得把成绩搞上来。毕竟在她的设想里我得考个北影央美之类的然后出个国回来月薪多少万苏州杭州买个房常回家玩什么的。当时我得自己努力考到才有后面。

以后出去了机会多着呢，犯不着一时冲动这么作践自己的。我又觉得自己好像很势利。这点让我很难过。虽然我们倡导着人人平等。但是等级观念之差却已经根深蒂固了。一旦扯到关乎自己的现实。我们总是无法接受。

我觉得这样算接触社会吧，就说突然不想早恋要不还可以交个朋友吧。。。这么一说她就一直说不试一试为什么就知道不能在一起呢。我还是退了群。告诉她我后悔了。然后再不知道说什么。她说没关系早点休息吧，然后也没再多说什么。

至少。。。我还是有点负罪感。毕竟辜负了一颗燃烧的心吧。她是很认真的想处对象的。我还是基于以上种种原因临阵脱逃了。我才不要这样早恋。伤害别人伤害自己。早点想好吧。然后一切都过去了。这本是一场无疾而终的闹剧。却又好奇她不为人知的过往。也许是她操之过急的态度让我就是想远离。因为一点都还不了解。但我讨厌说谈恋爱式的开始交往。

算了。都过去吧。别想了。好好过自己的日子吧。把这些都忘记吧忘记吧。我还是个连初恋都没有的孩子。
2017.4.13

Rin_铃曦

。让我怎么活。用手机登电脑版。。。连验证码的图都看不到

Rin_铃曦

我为什么会这么难过。为了谁。为了什么。


后排男生在看罗斯柴尔德家族。问我能不能看的下去，我就拿来看了感觉应该能看下去而且还有那么一点点兴趣。一个巨大家族的发家史【也是经济史和政治史】。好像史控制影响了约一个世纪的经济。大概。总之有点想看了诶。

然后我和他说这还会看不下去？他说你的智商还能看懂？这什么话，我还会看不懂？不能让他这么侮辱我的智商。于是我扔了一本乌合之众给他【这也是我最近打算好好看看的书】说那你试试这个。然后过了一下他就把书扔回来说行行行你赢了。┐(′～｀；)┌



冰冷悠长交织的绝望。果然是致郁系。不过我喜欢。

Sopor Æternus & the Ensemble of shadow



我还是得一个人。一个人。一个人。

不管怎样好了。我不要这样。不要这样。我变得很可怕了吗他们都不知道不知道。我怎么了啊怎么了。这样下去会死掉啊，这么想着掉下了眼泪。

私は。。。ねぇ。。。タスケテ。。。

Rin_铃曦

告诉我大人到底是什么样吧。
我在想我会不会走椎名P的老路
但应该不是因为失去魅力。
而是无法面对。

那样的肮脏不堪的世界。干净整洁藏污纳垢。德高望重道貌岸然。

我原本以为我会在漫长的雨季中抑郁而死，
结果等到现在雨早就停了，
我依然躲在角落默默无言。
失言食言。

小修

我不能告诉你大人到底什么样
因为我从来都没有成为真正的大人
即便在年龄这个定义上  我比你大了10岁
我啊 是永远无法成为大人的缺陷品 即便活得很虚无 但我依然活着
其实我是怕死啦 怕死怕的要死的那种  233333333333333333333
我觉得我这种没能成为大人的状态也挺好的
虽然经常被冠以 任性啊  不要总拿自己当小孩子啊  你都这么大年纪了该做些这个年纪的事啦 的标签
但是笑一笑就过去了  
其实我也很想知道的是  这个世界到底什么时候真的会改变我  以及 自己什么时候真的撑不下去然后去死什么的
但我觉得我最大的可能性还是自然死亡吧
至少想要留下些什么证明自己曾经活过啊（好像难了些啊 。。。

Rin_铃曦

深夜不睡。打卡。
想死的时候就去把尸体现象的百科词条完完整整地翻一遍什么的。感觉会好的多。
前天在街上买了黑色的指甲油。当然。不涂指甲。准备涂些饭卡啊之类的小玩意儿。回来发现哪里不对。
血红色的。
没事儿我喜欢。虽然有点小遗憾。下次买过吧。
晚安。

橘生南

通宵党在此

Rin_铃曦

前天去了撸猫甜品店。门锁着。我感叹一句没开门啊。然后花花说，这么乱像是开店的样子吗？你上次来的时候是这样？我才发现透过玻璃望进去里面灰蒙蒙的一片狼藉。看样子是倒了。我说明明我上次来的时候人挺多的啊。花花问你上次是啥时候？我说就前几个星期啊。
所以。从我第一次发现它开始。从这个帖子的第一页开始。从大概二月份开始，这家店没活过三个月。
而那时甚至还算是没有开张。菜单什么的也没有。很多东西都还没到。
而它现在只能永远活在我的记忆里了。
还有那些猫。
骗人的吧。

Rin_铃曦

橘生南 发表于 2017-4-16 06:04
通宵党在此

橘子别老通宵了。。。修仙也有个度啊〒▽〒早些睡觉【别把晚上通宵白天睡觉写那么文艺了好伐？】

Rin_铃曦

小修 发表于 2017-4-15 23:23
我不能告诉你大人到底什么样
因为我从来都没有成为真正的大人
即便在年龄这个定义上  我比你大了10岁

想了半天该怎么回复。。。
所以说那么我们都是孩子啊。其实我们一直都是孩子。暗地里的病孩子。
也许我们不需要成为真正的大人。既然外表的变化无法阻止，那么我们可以不让内心随着外表改变。
也许，害怕成为大人的一部分原因其实是怕感觉还是孩子的自己被当成大人吧。周围都是大人样的人的话感觉自己会不太好。我妈说看透我了，如果我到一个差的环境一定搞不过那些整天整歪门邪道的人。。。
我想其实只有自己可以改变自己。世界能推动你改变但做出改变的还是你自己。。。至于能撑到什么时候那就等到了撑不下去那天再说吧。
我觉得的话其实并没有什么自然而然的死亡。。。只是可能到了你觉得该死的时间了才觉得自然。。。
很多人都想留下存在证明吧。可是绝大部分还是淹没在历史长河里。被少数人所知。我们注定只能活在别人的记忆里。当拥有记忆的人不在了，我们也就不在了。