开始讨厌自己了

橘生南

从最初尚存的无法接受到现在的死皮耐脸，时间给了我一个不甚满意的答案。

无可争辩的错误，不知道是美丽的还是致命的。一年，三月，都是数字而已，可时间的荒流真的是不可思议。

“我真的不小了”，这也是时间问题。可这一次时间并未如愿，也许就是这样，它给予了我一些可怕的反击——在时间上做了小小的改动。无可奈何，我只得被这样做。

几天没有遇到让人耳目一新的歌了，暗地的BGM就有这样的感觉，the brother four居然不是原唱，这个版本明明最好听......

回归正题
我急切地想要告诉自己，不要忘记你在时间上做出的承诺。可期限渐渐逼近，这是时间对你的最后一次考量。你无法打败神的，对吧，你只是个普通人，没有任何理由与权力来做什么事。
可暗示似乎失去了效果，他们兜兜转转停在脑海周围，又心灰意冷地离开。一些无可想象的错误侵占了整个大脑。“我清楚地知道我犯下的罪恶与表现的无知，可我无法停止，就像陷入沼泽的蚂蚁，又或街边的乞丐。”

也有另一种声音叫“不到黄河不死心”，这可是古话。我没法压制这种声音，他们盘旋四周，似乎在炫耀他们的资本——年轻？时代？自信？我没法预见。他们是捉摸不透的。他们并不心急，像是时间输给了他们一样。我竭力想驱除这种声音，可发现只是徒劳无获。他们扎根般存在于记忆与脑海，却又留有余地地给予我喘息的机会。反复地玩弄于股掌之间，他们似乎正在成为最后的赢家，可谁知道呢——没有任何事能说的清楚。

于是就，很神奇。世间有很多神奇的事物。譬如文字、音乐。譬如这个世界。

我发现了一件很糟糕的事情，该死我又在熄灯前忘记它了。

没电了，晚安。

橘生南

许久不见的忙碌。今晚可以熬夜√

Rin_铃曦

。。。今晚可以熬夜。。。你哪天不熬夜？

橘生南

    这是精神对肉体的背叛。

橘生南

于是我过得越来越平庸
并非一个不动声色的大人，而是丧失理智的孩童
不知道扼杀是从什么时候开始的，不过显而易见的是该行动卓有成效
且还会抓住纠缠很长一阵子。
我没法逃掉，我不知道如何或者向哪儿逃，这里就是我的全部。
现在我连自己也守不住了，我不知道能否给的起。
“可是我的自卑胜过了一切爱我的，于是我把爱人们都杀死了”
“可是你的伤悲胜过了一切爱你的，于是你把我给杀死了”
草东说的对，每个人都想当鬼，都一样地下贱。
可我下贱得不够彻底，又对高贵尚留防备。
“杀了我把，拜托你啦！”

橘生南

你很善于捕捉，那些细小的事，也许换个说法，你很敏感，异于常人的。
我们说人们的一切喜怒哀乐依托于对外部世界的感知。愚钝鲁莽的人是幸福的，他们并不计较后果与得失。聪慧多疑的人也是幸福的，他们拥有了事物的无限可能。林林总总一般，我们却依旧困于思维的牢笼里。

橘生南

音乐是个很神奇的东西，同文字一样。大天朝擅填词，东瀛人擅谱曲，欧美的灵魂是节奏。东方的曲子总是给人安静祥和的感觉，不一样的力量，治愈，安宁。也许这是东方的通性，也可能是个人的偏爱。如此这般，就很庆幸诞生在这样一个神奇的国度。樱花落舞与远水轻舟，孤独自凄与柔情婉转，沉淀过漫长岁月的文化。

曾经说过只这两件事令自己感到心安。如此，转念又兀自感叹自己的未来。前面是冰的，后面是黑的，我能选择哪个？而至少此刻我还安然无恙地端坐于电脑前，看着血红色的字一个个飘忽落下。耳机里是暗地里的BGM500miles，很好听的歌。我又想倘若有天我信任的人跳出来指着鼻子骂我，道出我无法面对的事物，我会不会消极抑或变本加厉呢。自此我转头，发现不知何时自己讲了一大堆毫无用处的废话，明天的太阳不会早一点也不会晚一点，我也还是会像往常一样陷在床上直至艳阳高照房门，明晃晃的阳光刺伤了我的左眼。

说起左眼，我想到了几年前，在新华书店偶遇盛开系列的书籍，翻开书的第一篇文章便是小隆的《左眼孤独》，自此深陷新概念无法自拔。那又是很远的事了。就像一个恍惚之间，时间越久远越能感受到这一点。那时候有很多奇怪的想法，现在什么都不记得了，也什么都不知道了。

人的脑容量是很大的，潜力也是无穷的。我只知道些片段，无法将其串联完整。可就是这些片段凑成了整条轨道，以至于我没法在后来铺平的道上到处乱撞。我们好像失去了一些东西，至于回报是什么，至少我无从得知。

我尝试过和解，都以失败告终。我无法分担自己的痛苦，这令我更加痛苦不堪。肉体和灵魂都应该是自己的，可有时候却不听使唤。而世界就是这么奇妙，奇奇怪怪的事物连起来比环绕地球两圈的香飘飘奶茶还多。

也许有一天夜晚会变得和白天一样吵闹，也许有一天我会向自己投降。可是我学过“也许”的意思。令人着迷，一旦失去心智便无法收拾。有许多的方式，真的，就像小径分叉的花园。

疯狂的毒素在体内蔓延，嗜血，屠生，可你没做好净化的准备，甚至，，，有些反感。不清不楚不明不白。

进入节电模式，睡觉。

Rin_铃曦

。。。我在学校图书馆偶遇的盛开。。。

橘生南

转眼就是可怕的六月

橘生南

起床了，继续我的挂科生涯。“很危险”，我总是很佩服那些能把任务（即使是他们所厌恶的）按时完成的人。
懒惰到底是什么意思呢？如果一件事情是自己所感兴趣愿意花时间钻研的，那在这件事上你是不会被冠以“懒惰”这个词的。但若一切都按自己所想的趋势发展，也没有所谓的“乐趣”所言了吧。

辅导员再次发来消息，“很危险”，你濒临退学的边缘。这意味着我浪费了16年的时间。转念一想，倘若一切正常行进，19年的结果能得到什么呢，一张纸？还是说你拥有了你并不喜欢甚至厌恶的“知识”。我没办法做对比，毕竟世界上不是所有事情都能解释的通。

前几个月交课设的前一个晚上，无力与失望感不断袭来。舍友都在修改课设，心生无趣，便关上房门，独自到大街上瞎转。直到后面下起了小雨，我开始认真思索要不要“退学”。一番权衡利弊后，还是无法放弃这条世俗之路。父母的期许，朋友的期许，亲友的期许，太多无可替代的东西堵住了心房。它本该是空的，风才能随意渗入。

或许可以这样说，没有足够的勇气承担后果。这勇气囊括了许多方面，从道德，法则等等。
诚然你可以说我关注的都是鸡毛蒜皮的小事，可就是这样一件小事，令我痛苦不堪，以至于心境从未开阔明朗过。

在一些努力上进的人眼里我是一条“可怜虫”，可在同类间我们也并不被相互看重。或许这是我第一次做差生，我不清楚12年来那些差生倘若拥有一个传统的家庭，又是怎样捱过12年的。他们一定有自己的想法，以至于同我一样浑浑噩噩彷徨度日。

又是一年高考时，16年的6月让我彻底厌倦了这个制度与模式，不管对于社会整体它起着多么大的作用。
我只看到真正有梦想的学子被扼杀在家庭与社会的双重压力之下，然后不知情地卷入大学这个无底洞。
“从跨入这座大门开始，我们就已经面目全非”

三好学生毕竟就那么几个，世上也没有几个圣贤的。