无聊乏味的校园生活所孕育而生的个人随笔集

月影霜雪

［虚无］
      深入的学习和思考理科方面的东西之后，会发现这个世界很虚无，突然明白了爱因斯坦完年为何执着于神学，科学很复杂，我想其实还没文学纯粹。
      科学云雾缭绕，文学只有一丝氤氲，科学更容易使人迷失。长久来一直徘徊在‘可知’与‘不可知’之间，自身是个无神论者，信赖科学的无神论者活的很痛苦，因为没有在世上存活的准则，常常感到迷茫，不知为何的在世上孤独地活着。

月影霜雪

来写一些没什么意义的记录生活的话。
      很久没上b站了，今天在上面看见一个关于卡夫卡的视频，很早前就读完了《卡夫卡小说全集》，今天第一次知道有「卡夫卡式」这么个说法，愈发觉得卡夫卡同太宰治十分相似，然后发现自己一直陷在「卡夫卡式」的困境中，这种困境，其实有一部分都是我自身造成的吧。
       今天上午因家人的一些言论，心都碎了，幸好没哭出来，要怪只能怪我自己，不过，如果换在从前，也许我就真的哭出来了，天天待在家真难受。
       这都是二选一最后得来的结果，我挂学籍在家差不多一个半月了，说不定挂学籍待在家是一个相对正确的选择。我有时不时爱删除东西的习惯，不久前顺手删了一个QQ好友列表里的人，其中一个就是班里的那个他，也是整个班级里和我关系最接近朋友的人，他其实有我没我都一样，而我在班上的聊天对象基本上只有他一人，可是他到处都是朋友，有很多的交谈对象，虽然他成绩也很差，但和老师关系也很好，虽然他常常吐槽我：“你再这么颓废下去，就快成《人间失格》里面那个美术生（大庭叶藏）了！”
       如我所料，我删了他好友，他也并不在意。我在学校基本上没几门课听得懂，作业也基本上靠抄，他经常对班上这种现象，念叨：“人类真是可悲！连自己也要欺骗自己。”而他正是我的同桌，因为无法在学校继续的伪装忍受着压抑的气氛，我翘了三天课，把我爸气的半死，最后我去学校找班主任挂了学籍，我爸以为我打算不读了。可以说他也是促成了我挂学籍在家自学的因素之一，某种程度上我挺讨厌他的。
这个乱七八糟的随笔集，都不名副其实了，脱离校园生活有那么一段日子了，前不久在以前经常逛的一个心理网站，做了一个付费专业版的抑郁程度的测试，测出来“重度抑郁”，有点震惊，却又在意料之中。至今为止，没真的去尝试自杀，我自己都觉得实在是不可思议。
       感觉自己扯了不少闲话，最近开始讨厌智能手机这种东西了，先不论我妹在我旁边刷一些无聊的抖音短视频，我爸也沉迷手机斗地主，我想原因只有一个-——就是他意识到他没那么多闲钱打牌，我该庆幸他不赌博吗？我现在还想得起来我小时候我妈带我去赌场的事情，那个地方我现在还记得，初中时每天上学都会和其他同校的同学经过那，但没人知道那原来是个非法赌博的场所。初中学校那段路口变化很大，临近铁路的那段路口封了，在上方新搭建了立交桥，现在每次经过那脑海都不自觉的闪过：“这样不就可以跳轨自杀了！”然而初中一同学家住铁路附近，她带我在铁轨上行走的时候，我心里一直都是心惊胆战的，我第一次发现自己胆子居然那么小。
       我发现在我爸玩手机斗地主的时候，时不时嘴里会冒出几句脏话，这令我非常不舒服。因为小学时受班里同学的影响，有一天放学后在家玩游戏机，不自觉的说了一个脏字，我爸听到了，狠狠地骂了我一顿，之后我就再也没有当着别人的面说过一个脏字，也十分讨厌那些脏话连篇的人，可他自己却在说，我妹喜欢说脏话这点令我非常讨厌，但她在家说脏话却从未受到过像我一样的责骂。       今天早上，附近的一户人家的女儿研究生毕业，家里请客。我爸说人家女儿研究生毕业后，年薪百万，说让我妹好好读书，以后才有出息。我妹说：“那我姐呢？”“她书读得再好都没出息，”我爸笑着说，“你比她聪明多了！”。我妹看着我说：“看见没！我比你聪明。”心里强行用“你们心里只有钱！”来抑制住自己的眼泪。
       我妹很现实，谈到她的理想时，她说她想成为演员，明星。当问及原因时她说：“这样就可以有很多很多的钱!”我妹根本不热衷于学习，她只在乎：有没有钱。而我确实真的喜欢学习，因为我想知道这个世界的模样。我小时候很单纯，以为人人的生活都过得差不多，每所学校都是一样的，也不会因为在学校每女生和我一起玩而烦恼，以为活泼的性格和物质就能换来朋友。直到后来我才明白一切并不如此，他们原来从小就比我更加清楚地知道这个世界，我才发现自己那么傻，以为自己生活在“理想国”之中。小时候也没把家人的打骂放在心上，小时候就更加不会记恨，正应如此，我爸他似乎忘记了这些事情，但我却突然记起来了一切，从父母双方嘴里说出来对方的不是，让我感觉父母的模样变得越来越模糊，甚至我看不清他们真实的样子。
       因为学习而学习，这是我学习唯一的理由，可能我有严重的心理洁癖，无法接受喜爱的事物染上太过功利的色彩。我想找到活着的意义，但卡夫卡找到的是：

       我希望这只是他一生迫于无奈而勉强出的结果，不然，我活着只是为了死去吗？我发现我没有针对文学才华，一篇小说写了三、四个月，还没写出来。想想也可悲，因为我小时候一直希望自己能成为一名自然科学家，现在想起来童年那段略微灰暗的日子里，捣鼓从书上看来的各种科学小实验和通宵看文学著作是我当时最大的乐趣。第一次用三棱镜分解出七色光的时候，我想起了第一次看见彩虹的情景，那时我一个人蹲在家门外的墙角哭，抬头便看见了彩虹，真的很美，此后别人问我喜欢什么颜色，我都会回答：“我没有什么特别喜欢的颜色，我觉得每种颜色都很好看。”
       如果我模仿太宰治的小说《回忆》，写一篇私小说，会不会特别有意思？

Rin_铃曦

可以的话还是去医院看看吧。

丁二烯

去医院看看吧+1。
不是说活着就是为了死去，而是没有死亡的活着无意义。不要让死亡夺去了你对事物的热爱，不管是文学还是什么。趁你还活着寻找活着的意义吧，这样就不会总想着死亡了。
我也不懂抑郁症什么的，希望我的话能帮到你吧。抱抱\( ′▽` )ﾉ

以及，一篇小说写了三四个月没写出来也没啥，我一年前就开始构思我的原创了现在还不是一笔没动，就这样我还不是坚持不懈地做着走上作家之路的美梦ˉ\_(ツ)_/ˉ加油啊

月影霜雪

「坐在人生剧场第一排的顾城」
听顾城诗作《我只是一个任性的孩子》的朗诵音频时，泪水差点从眼眶流出。
顾城是一个没长大的孩子，那个诗中想要在洁白的画纸上画出童话般美好世界，但因没有彩色蜡笔而绝望，便将画纸撕碎的一个绝望又任性的孩子。他想要一切美好和爱，但为人却自私和冷血，没有给予爱给家人，写着童话般唯美的诗，却把自己的孩子扔在托儿所不管不顾，受不了妻子要离开自己，就杀妻，随即自杀，带着所谓美好的爱情抛开俗世去往天国。
“每一个有激情的演员都难免是一个人质。每一个懂得欣赏的观众都巧妙的粉碎了一场阴谋。每一个乏味的演员都因为他老以为戏剧和自己无关。每一个倒霉的观众都是因为他总是坐的离舞台太近了。”史铁生在《我与地坛》中如是写道。顾城就是那个离舞台太近的倒霉观众，这个观众内心戏颇多，这点有点儿像我，但一个自私、冷血的人，分不开艺术和现实，自我毁灭，恐常人眼里不值得同情，他活的太过自我。
世上乏味的演员居多，大多茫然一生;有激情的演员伟大，但容易在舞台之上迷失自我;懂得欣赏的观众睿智，但多无伟大的成就，一生平凡;倒霉的观众，坚信了舞台上精彩的戏剧，大多毁灭在理想的世界与现实的冲突之中。
在世间选取一个极佳的位置，实属不易，有得必有失。

鸢南七岁整

抑郁症不是矫情  是病  揉揉

月影霜雪

鸢南七岁整 发表于 2018-9-15 23:00
抑郁症不是矫情  是病  揉揉

我知道啊，我的抑郁只是人格障碍附带的，当我知道这些东西后，才发现自己从小就有人格障碍，只是儿时没有那么明显。

月影霜雪

♢楼梯间垃圾桶里被丢弃的小红本，让我想起了儿时父亲焚烧回忆的夜晚，一张张的照片在火光中化为灰烬，仿佛真的能带走一切。小学时，语文老师曾让我们带一张全家的合照，记得我没有，然后我带着我仅有的一本艺术相册——上面只有一人的照片，那就是我。课上语文老师向大家展示了我的相片，夸我小时候长得很可爱，我记不清当时的情绪了，只记得，班上有一个女同学带了一张全家的合照，照片上每个人看起来都很开心。我去过她家一次，她家里的每一个人就像在那张照片里活着，她也是一个性格温柔的人，高中和我在同一所学校，她喜欢国内当红的女明星，经常拿着一本明星的写真集和朋友聊天，就是一个随处可见的普通女生。
关于照片，我不太喜欢拍照，我只觉得这是承载记忆的工具，经常会随手拍下一些美丽的事物，但我有喜欢删东西的习惯，尤其是照片，那一晚有回忆真的被带走了，因为我销毁过的任何一件事物都在向我证明着回忆真的会被通红的火光带走，小红本上烫金的三个字是父亲想忘记的东西，是那段他自己曾嘲讽过的不慎重的、浅薄的感情，尽管曾有过感人的情愫。
那一晚纷飞的火光带走了之前的记忆，因为我真的回忆不起来，甚至是我自己的事。

月影霜雪

很久没看过俳句了，今天看到小林一茶先生的俳句:

露の世は  露の世ながら  さリながら
我知这世界，本如露水般短暂。然而，然而。
さリながら一言难尽，小林一茶先生小时候是个苦命的孩子啊。

丁二烯

月影霜雪 发表于 2018-9-20 22:13
很久没看过俳句了，今天看到小林一茶先生的俳句:

露の世は  露の世ながら  さリながら

这首俳句我也喜欢很久了。
无法用语言表达的无奈才是最深的悲凉啊。