无聊乏味的校园生活所孕育而生的个人随笔集

月影霜雪

关于小说《被嫌弃的松子的一生》
        我不懂得如何爱人，所以我觉得松子的爱太过耀眼，活得这般凄惨，最后一刻仍然去谅解并爱着他人。 同样是重视人与人之间的关系，无论和他人之间的误会有多深，感情有多糟糕，松子仍旧勇敢的去爱他人，但是我却和太宰治一样，是那种被爱也会逃避的人，我缺乏爱人的勇气和能力，更加害怕承担爱的代价，所以我很羡慕松子勇敢去爱他人的勇气和她善良、无私的品格。 松子并不惹人嫌，她也并不是奇怪的令人无法理解的人，她只是单纯的太过直率罢了。 人不是上帝，所以无法看懂每个人。

月影霜雪

「无由来的自卑」
        总有些人喜欢大声咂嘴，粗俗的言语无时不暴露着他们的粗鄙和浅陋，对于这种格调底下的人，竟是我所常常羡慕的人，时常在他们面前产生莫名其妙的仿佛低人一等的卑微，感觉自己才是那个应当被唾弃的人。

Rin_铃曦

我看了松子的电影。
虽然整部电影就只是平淡的叙述。
却让人看着看着就泪崩了。

月影霜雪

  「若我失忆」
        今天我去了那家咖啡馆，第一次去那家店，是在初三，我的一个朋友带我去的。刚进去和店主没聊几句就莫名冷场了，如果是我那位朋友的话就完全不会。
         本来想找个地方放松，却搞得浑身难受，几乎每次我一人出门都会弄得无比尴尬，今天也不例外，完全笑不出来，坐在咖啡馆里小说一个字没写，带着的一本《天人五衰》也没读得几页。从咖啡馆出来后便再大学里闲逛（那家咖啡馆开在里面），出来后深吸一口气，有种如释负重之感，明明整个咖啡馆里只有我一个客人。
        我家就在这所大学附近，想想我和同学漫步在这所大学里时，曾嫌弃过这所大学，但就在前不久这所大学升一本了，在我所在的这座偏远城市，对于高中生而言能考起二本院校已经很厉害了。我去看了看大学里那所我曾就读过的幼儿园，就只定睛一看，又倏地偏过视线，接着走，看见单元楼前的那片空地杂草繁茂，秋千已经被拆了，取而代之的是插进泥土的细钢管，钢管之间牵着绳索，上面晾晒这洁白的被单，但看起来灰蒙蒙的，也许是因为刚下过雨，天未放晴的缘故，因为是一个圈，走着走着就回到了原点。这熟悉而又陌生的地方，勾起了我的回忆，夕阳下站在幼儿园门口良久等待母亲的我，兴高采烈的跑去大学食堂买奶油蛋糕的我，和朋友漫步的我，第一次去报刊亭买杂志的我，夏日夜晚带着耳机坐在秋千上听音乐的我……
         一切久远的事物仿佛隔世，从未发生过，我对过去的我的存在感到质疑，甚至不愿相信那一切存在过。
         去蛋糕店买了一块樱桃蛋糕后便回家了，是特意为了太宰先生的生日准备的，虽然今天感觉很糟糕，但因为先生的缘故，今天总体而言是令人开心的。
        

月影霜雪

  「若我失忆」
        今天我去了那家咖啡馆，第一次去那家店，是在初三，我的一个朋友带我去的。刚进去和店主没聊几句就莫名冷场了，如果是我那位朋友的话就完全不会。
         本来想找个地方放松，却搞得浑身难受，几乎每次我一人出门都会弄得无比尴尬，今天也不例外，完全笑不出来，坐在咖啡馆里小说一个字没写，带着的一本《天人五衰》也没读得几页。从咖啡馆出来后便再大学里闲逛（那家咖啡馆开在里面），出来后深吸一口气，有种如释负重之感，明明整个咖啡馆里只有我一个客人。
        我家就在这所大学附近，想想我和同学漫步在这所大学里时，曾嫌弃过这所大学，但就在前不久这所大学升一本了，在我所在的这座偏远城市，对于高中生而言能考起二本院校已经很厉害了。我去看了看大学里那所我曾就读过的幼儿园，就只定睛一看，又倏地偏过视线，接着走，看见单元楼前的那片空地杂草繁茂，秋千已经被拆了，取而代之的是插进泥土的细钢管，钢管之间牵着绳索，上面晾晒这洁白的被单，但看起来灰蒙蒙的，也许是因为刚下过雨，天未放晴的缘故，因为是一个圈，走着走着就回到了原点。这熟悉而又陌生的地方，勾起了我的回忆，夕阳下站在幼儿园门口良久等待母亲的我，兴高采烈的跑去大学食堂买奶油蛋糕的我，和朋友漫步的我，第一次去报刊亭买杂志的我，夏日夜晚带着耳机坐在秋千上听音乐的我……
         一切久远的事物仿佛隔世，从未发生过，我对过去的我的存在感到质疑，甚至不愿相信那一切存在过。
         去蛋糕店买了一块樱桃蛋糕后便回家了，是特意为了太宰先生的生日准备的，虽然今天感觉很糟糕，但因为先生的缘故，今天总体而言是令人开心的。
        


补充内容 (2018-6-19 23:11):
我只点了一下，竟然发了两遍……

月影霜雪

关于日剧「四重奏」
        失眠了啊，好久没有过了。我真的很喜欢这个电视剧，是一口气看完的呢，记得那天过节，被强行拉上餐桌，可谓是极其不情愿，他们还逼着我和他们喝酒干杯，然而我一滴酒都没沾，散席后只剩我一个人还继续坐在餐桌上，然后一口气干完了一瓶酒，简直就像喝水一样，喝完之后在自己房间的一隅继续看剧。
        每次这种场合最不情愿的是我，最后离开的和喝的最多的也是我，至今没醉过，喝酒于我而言没什么感觉，一直当饮料喝，也从来不脸红。
        看完这剧后，我越发地觉得自己真的少年老成，虽然初中的时候做过n多心理年龄的网络测试，都显示我心理年龄有30岁，我并不相信，看了这剧之后我相信了。
         我的内心还在与现实抗争，等我挣扎不起了，或许我就真的一点朝气都没有了。
         班主任说：你一定也能活在阳光下的。我笑着敷衍她：嗯。其实我最喜欢的天气就是阴天，阴天既没有刺眼的阳光，也没有雨天的悲伤，确分外使人清醒。“阴天就是阴天，没什么不好的啊”剧里这句台词真是说到我心里去了，他们所喜欢的是他们眼里所想要的我的样子，而我只想活成自己。
        怎么能认为一个拼命的想要活成自己的人没有朝气呢？这种人明明比任何人更加积极的跟这个世界抗争。他们都说你不能改变这个世界，所以你只能改变自己，可我只活着一辈子，在我眼里趁早妥协并不是真正的成熟，我知道现实世界的残酷，但现在世界还没有把我至于死地，那为何不顺着心意而活？反正迟早都要面对。
        真正的成人是知晓一切，内心抗争直至心灰意冷的存在，适当或不适当的自由着的存在。
越来越多的梦想变成了兴趣，人和人生在逐渐增加灰度，有一天色彩会消失，彻底变成灰色。
        到最后，能做到就是对着世界沉默不语。

月影霜雪

「随风飘泊」
泛黄的竹叶随风雨漂泊，没有方向。
还是只有那种程度，今日又开始无故发愣了，看不太进去书，一下午大脑空白眼神空泛，莫名的悲伤，这是常态，常常如此。晚饭过后漫步与吉大风雨湖，突然下雨，越下越大，我坐在繁茂的湖边竹林下，mp3里放着音乐，过路人都不觉地瞥了我一眼，我一直看着涟漪。

月影霜雪

♢在一本高考数学真题题集上写给自己的话 『第一章 函数』
      要爱自己，知道吗？
      为什么你不具备爱他人的能力？因为你并非真正的爱自己。你可以成为更好的自己，多爱一分，多肯定一分，不相信自己的话，干什么都容易放弃。
       一个不爱自己的人，怎么可能会去爱他人。请从尝试接受自己开始，或许这很难，但别放弃！

月影霜雪

大白天的做着事都能想到死，窥见遥远的未来，皆是虚无。
其实我啊，并没有任何想要得到的东西，只不过找个理由活下去，我对钱啊，物质啊……什么的兴趣乏乏，唯一想要一直拥有的就只有思想，可是它总是觉得很空虚，拥有什么只能供给它短暂的快乐，此外它一直觉得觉得自身是虚无的，要不是有一个懦弱的肉体，它也许早已死去。
它的主人总是突然间精神恍惚，还总是幻想着一些极其荒诞的东西，想象着被带往另一个世界，好像她本来就不属于这个世界似的。

月影霜雪

「高傲与自卑」
      昨天晚上在空间看见一个未曾谋面的朋友发了一条说说，她这些天在北大参加“文培杯”的决赛，她在北大和国府晃悠，说哪里的真的好大，决赛成绩出来了，她拿了二等奖。
      很多高傲是起源于内心的自卑。我和这位朋友有些许共同的爱好，比如哲学和政治，她在我们这最好的高中的文科尖子班，我在我们这排名第二的学校的理科倒数的差班。我可以窥见她求学之路的尽头一片光明，而我的前途则一片黯淡，说不定她真的可以考上北大，而我可能是个破三本，有可能连个破三本都上不了。从初中开始到现在，美术老师和班主任都找过我，希望我去学美术特长，我拒绝了，第一次我爸很生气，后来他就不再过问此事了，班上同学也不理解我这个从小学绘画，家里又不缺钱的人，为啥不去搞特长？在今年开年的时候，初中一好友把我拉出去闲逛了一天，她说：如果你去参加艺考，就能考上大学了。我很不甘心，因为我根本不想从事美术行业，但我文理都很差，文章写得也一般，所以我内心深处浅藏着自卑，但又常常认其自命不凡。初中好友约我出来那天，大早上我做了一个梦，梦里的我是一个极度自私虚伪的人。
      中岛敦在其小说《山月记》里写过一段话：“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”我又何尝不是这样的人呢？
      自卑而有不敢正视自己的人的高傲不值一提，人类喜欢怜悯自己，但这却不值分毛。