我这纯净物

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琐事两三件。有一回，我很感慨，建了一个QQ群。想把我那些老哥仁兄，都拉去坐着，就想看着他们的名字在里面。因为，我有一个朋友不在了，没说过一句话，只是呆在一个QQ群里，里面有很多人，平常也很静。他走路时被汽车撞了，离开人世，我才听说了他是搞影评的，他曾在网上立下豪言壮语，发誓要看完万部电影。某人给大家发了这个不幸的消息，群里陌生的人开始谈论他，回忆起有过的交结，他做过的事。那几天，大家的交谈多了。我也去网上找他的影评。那几天，我们在一个论坛上，发了纪念他这个人的文字。一个资深老版友向大家牵头募捐一些钱，去对他的家属慰问。去世时，他四十多岁了，单身，没有多少钱。

这事让我想建一个QQ群，把好朋友都拉到里面坐着，倒不是为了说话。认识不容易，不要象这样失去。让它，象一个私人的公共空间：一个朋友来了，不需要说话，我去给他倒杯茶，然后他做他的，我做我的。想吃什么，自己去开冰箱摸。有事找我，我一定停下手头的事，用心听他说。要办事了，自己出去。下次还想来，便自己会来。

我在我的QQ群公告里发：“这里没有店小二，我给您亲自倒茶。”

我把邀请一个个发出去了，一共10多个人。都是可以很认真聊的人，里面有说我语感糟糕透顶的朋友，我看他的文字最多一两小节也看不下去，相互真的是没办法欣赏，但我们的关系却是蛮亲热的，全都请进来。很多是比我年长的，很多比我小的，是一些各种文学论坛上的老毒物和羁狂之辈。但我估计我请的这些人，见到那些ID都会愣一下，“哟，朋友可没几个，死对头倒不少……”。好吧，这个我是算过配置的。就这样了，冤家路窄也好，我也没有要他们喝讲茶的意思，就这样了。一位可敬的大哥发了条私聊给我：“你这是要炼蠱啊？”。本来就人不多，三年无十句，总静着。

前几年，也是在不聊天的QQ群里面，老G冒出个声来：“今晚心情不好”。是晚上11、12点了，我就没有搭他。10多分钟，老G又打出几个字：“今晚真他妈心情不好，我想骂人”。他没有这种毛病，平时不太答他，他想骂人，我们就出来围观了，问他是什么事情。老G大段大段地在打字，同时还要忙着回答问题。我是第一次看见老G心情这样差，象一个愤青似的。

老G他们的那个美术展览馆，想办个专题美术展览，等着上级批准就成了。结果出现意外情况，他完全没想到，领导下来考核的时候，他的一个同事和上级顶上了，偏偏在这关键时候，他担心事情怕是要办黄了。办展览的事务，是老G出力最大，所以老G火气最大，他是一肚子的火。他自己没法消掉，只好来群里诉苦，求发泄、求安慰。

我说你那同事有点不懂事啊，一个人的事我也顶着干，但这是大家出力的事，这样率性不妥；象这样做人，不合适。并拿出王朔说的：“真的的革命家，要流自己的血……”，来做我的思想理论依据。老G讲，也不能全怪他，上级懂个鸡巴，还鸡巴要你照着他说的，可关键时候，你就不能忍吗，偏关键时候压不住火，跟人家瞎鸡巴顶！他们懂什么啊还老跟人家去说说说半天，你就当他放个屁，不就完了吗。老G唠叨完了，心情应该好很多，过了半个小时，老G说想洗把脸睡了，再想想明天怎么去弥补。谁比谁容易啊，谁都不容易，真 的。

昨晚打了些字，然后下了几局围棋，把棋音关了，开着摇篮的环境噪声，到4、5点钟，把被子拿出来，将两条椅子合起来，躺着听郭德纲2013年的相声，听着就睡着了。早上9点多钟醒来，开始打扫网吧，时不时地刷新某论坛。近10点到附近的馆子甩6块的米饭，又去网吧里边打边刷。打，是打扫的打；刷，是刷新的刷。

近11点，同事峰峰来找我，告诉我主管大姐大打电话给我，我跟他到收银台接电话。大姐大问我吃了早点没有。我说吃了。大姐大说神经病，我还要带米线过来给你吃。我说谢谢了，10点才吃。大姐大说少吃一点就行，我带少点。我说那我就吃……

我的同事峰峰，是个20岁这样的年轻人，爱一会儿打扫，一会儿坐在电脑前来听歌。我看见他是看一场黑白片，片里在唱新疆歌。我有一个特点，就是看电视一转眼，我就能猜出是什么电影，这个说法绝对不准，但我确实猜出过好几部。只需要看一秒钟。我在家里的时候，我常常这样试验，我觉得对瞬间判断有好处，非常方便、有趣。也许是我想有，它所以才有一点可能。今天，我猜对了，它是《冰山上的来客》，开始我记不清是雪山还是冰山，后来想起了。我只经过峰峰两三秒，上厕所过路扭头一眼，听到不到一句歌声，而且只听出是新疆调。

11点半主管大姐大到网吧了，我卫生打扫完，然后去峰峰那里看猜得对不对，暗喜，猜对了，好像思路跑那部电影里去了。我对大姐大说：“我还记得谷狼当母……”，大姐大对我说：“把你的狗碗抬出来！”。尊敬不如从命，我接着去抬自己的狗碗了。

前几天，我听了一个朋友给我讲的烦恼，从QQ上发过来，我很用心地听，开诚布公地说了自己的想法。后来朋友的事情变得顺利了，我却感到我们之间的话题消失了，这种感觉让我有了反省，我们做到了彼此帮助，但没有彼此分享的心理，我告诉了我这位朋友我的反省，懂得帮助，也要学会分享快乐，要让自己和环境都变得外向，我想我们都来创建吧！

不要让快乐变得沉默，当困难时，我们都有积极的心，有什么理由让我们快乐时，重归沉默？我一点都不熟悉分享快乐，但今早没有任何原故，我给朋友发了QQ信息：“你好，加油，好好学习，天天向上！”。我只是想说出自己快乐的心情，和相信他会努力的信心。

^^!

{:1:}

补充内容 (2013-4-28 17:52):
有抢时间的原故，请把分段完全忽视。^^!

补充内容 (2013-4-28 21:57):
甩6块的米饭--甩6块的米线  甩字没错，方言就是这样，而且豪放……

鹿慕.

我以前有个朋友，其实我没觉得他是朋友，他的生活飘忽不定，黑道上的。很多人都觉得他的性格不适合走那条路，他太讲义气，也不想迷失自己。我不知道在他眼里我是什么样的，他给我讲很多与他有关的故事，可能总需要个说话的人吧，毕竟生活对他来讲是件沉重又虚无到不行的事。后来出了点比较大的事，给别人背了黑锅，从外面躲回家乡，那段时间他很绝望，完全不控制自己的毒瘾。他偶尔还是联系我，在谈话的时候会提到条子和自杀。后来有天，竟然是她妹妹打电话给我，告诉我他出车祸死了，我不知道是意外还是他故意。我很难过。我常常觉得关系是个极为空虚的东西，因为大家都来来去去，往往不告而别。或许在他眼里我是个朋友，但对他来讲，朋友应该是个极模糊毫不具体的概念，只是心里知道有那么一个人。念他。

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鹿慕. 发表于 2013-4-30 13:48

                               
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我以前有个朋友，其实我没觉得他是朋友，他的生活飘忽不定，黑道上的。很多人都觉得他的性格不适合走那条路 ...

是不是朋友，都是在心里的。
我和我老板就不算朋友，大家5年相处，而属于合作伙伴，虽然对彼此非常尊重。
我和一个常来网吧，又常常彼此吵架的人，却是朋友，虽然我们彼此不是很尊重。
我和我的同事们 是好朋友，我们亲热又尊重，少了很多相互计较。  ^^

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第一次发现世间一切都可以宽容，是因为从电视上到一个人物：谢逊。他是出自金庸先生的书中人物，但我对金庸先生的作品并不嗜好，小说人物却从电视连续剧里又吸引了我。
这个人物让我为之非常感慨，最终又是从他的故事中，学到了一点道理。
谢逊是个品质不错的人，本事也很大。但他的命运实在是挫折，所以当人们恨他之时，也是在同情他，确实是个悲剧人物。所谓冤有头债有主，他这样滥杀无辜，理应受到正义人士的讨伐。但历史的无情，有时是这样的人也能转变好，杀耶悯耶？此人的七伤拳尚不怜已，对别人更冷酷无情，然一时正义之力竟是也无可奈何，好似苍天无眼一般。众人受他欺凌，他反倒孤行妄为。然而，他转变了，朝众人引颈以待毙，反倒令我为难。他让我思考了，他是不是该杀。
我觉得他该杀，但不愿杀，如是，我发现了宽容。他所作下的恶，完全该杀。但天地容下了一个如此作恶的谢逊，难到不能容下一个改好的谢逊吗？万物之中，若不平必取其命，也当轻快诺之，勿须留念。——如若他任人取命，则就不必再杀了；我能宽容这样的他。
既然我能宽容转好的极恶，那么我能否宽容愚弱的生灵呢？《茶花女》一书令我思考这个问题。茶花女是个会令人心疼的女孩，因为她真的是一个好女孩，出生贫寒、病弱、且又如水仙一般。但她的现实又令人难以触碰，她是一个年轻的高级妓女，而且不算聪明，她的日子只是从穿梭于男性权富们间逢场作戏中流逝。对我来说，是没办法去救的，她的心之家总归是安在那里。如果爱她，就给她财富；如果没有财富，最好还是离开。我无法救，但我尊重她们，不歧视她们，不改变她们，完全可以做到合理的交往。在合理交往的前提下，她们和我的朋友没有什么不同，我不会去突出她们的职业，没有格外的容让，也没有格外的忌禁，同别人一样平等友好地对待她们。所以，我恐怕不会成为《茶花女》中的男主角。这一差别在于对待“心灵”的观点，而与性工作的特征无关。20岁时，脑海有一个关于妓女、爱情与强奸的小说雏形。假设一个妓女，她以心甘情愿的方式遭受性虐而交易，那么强奸是不存在的；但当她心中有了爱情以后，纵然她依然还是妓女，她表示拒绝，而对她的性虐，即使给百倍的高价也是强奸。一切不需任何行动证明，一念转瞬之间即可，我能接受她，但永远接受不了茶花女。所以，如有这一念，我也能宽容。
我宽容了谢逊、小说雏形中的她，对自己也有了怜悯，我宽容了自己。我也相信了自己。  ^^
我想，我能如三国演义中的陈宫是非分明，我能如圣经中的耶苏行事，我能如佐罗行侠仗义，我能如一个老牛仔在荒野中生活，不管我过去是什么样子。  o00o
过去，我觉得说真话是最重要的，因为我听过太多诈、见过太多装、想过太多人为因素的纠纷，使我宁可去独自面对自然与灵魂。它教会我避开诈、装、伪懦的自我，不要去管别人的事，做好自己的事情。
但现在，我感到真思比真话还更要紧。因为我真的老了，只想去照顾别人，却不想自己的将来。如果一个男孩对我说喜欢孙悟空，我要告诉他孙悟空不存在吗？为什么不能让他信仰孙悟空，他又为什么不能是“他们”，信仰的为何就不可是大海盗、超级伟人、佛祖，又为了什么啊？我觉得我已经不在乎真话了。
“你喜欢孙悟空是吧？”，“是啊！”，“这就对了，孙悟空好啊，他关心同学，爱护公物，尊敬老师，不随地吐痰。”
“你喜欢大海盗是吧？”，“是啊！”，“好啊，大海盗多勇敢啊，他打针不怕疼，吃药不怕苦，对人有礼貌。”
{:1:}

有生

c8m 发表于 2013-5-6 01:17

                               
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第一次发现世间一切都可以宽容，是因为从电视上到一个人物：谢逊。他是出自金庸先生的书中人物，但我对金庸 ...

這話題説的，頗得點仙風道骨。善惡實遊走于方寸，充滿變性。一念成池。癡不得。

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有生 发表于 2013-5-6 15:19

                               
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這話題説的，頗得點仙風道骨。善惡實遊走于方寸，充滿變性。一念成池。癡不得。

我是个怀疑论者。
对于“信”与“疑”，在我的迷信为核、怀疑是环绕流质的迷信的怀疑系统中。。
假设没有一个预定的“确定”（迷信），我也不知该怀疑什么才好。。
那个“确定”，是找不到有根据的理由，它是“迷信”的结果。。
正因为，该“确定”能够因为“迷信”而“存在”，所以该“确定”也不是从“有根据的理由”中去产生。。
“毫无根据”这个“确定”是可以无数个的乱七八糟。。
比如：笛卡尔的“笛卡尔思故笛卡尔在”——笛卡尔不认识我，所以他恐怕无法确立我思的时候我也确实在；如果他用了“我”，那是一个狭意的“我”，指其本身：笛卡尔。。
他通过自己的思考，乱七八糟中发现了他的上帝存在。。他认为他的上帝必定先于他存在，既是他的起源，也是万物的起源。。
而尼采说，他的那个上帝跟他有半毛钱关系啊，上帝早死了！他被每一个活着的人杀掉了；人生根本没有使命、毫无意义。
而悲剧的诞生，就是在无意义的世间，每个人去“确定”自己的目标，你自己就是万物的尺度。。
可我想对尼采说，记得你曾说过，“你要到女人那儿去吗？别忘了带上你的皮鞭。”，请把你的皮鞭提出来，然后抽自己的屁股吧！如果你“觉得”抽别人“应该”，那么你也来体验一下所谓“应该”的感受。
你不承认“公共”的“迷信”，而仅奉行“个人”的“迷信”：你想要，就伸手拿；你不要，就随手甩；不管是不是你定的餐，看见食物在餐桌上摆好了，你坐下就去吃……你当还小啊？呵呵。  ^^
我宁可去迷信一个并不存在的上帝，——虽然我奉行的是隶属于你的“个人”的“迷信”的范畴，我令上帝真正显现的可能非常小，但我宁可要这种狭义的个人迷信，我也不要泛化的“个人的迷信”。。
如果独有泛化的“个人的迷信”才是“万物的尺度”的“真理”，那我将选择如陀斯妥耶夫斯基所言：“如果有谁向我证明，基督存在于真理之外，而且确实真理与基督毫不相干，那我宁愿与基督而不是与真理在一起”。
o00o!

补充内容 (2013-5-7 01:48):
“毫无根据”这个“确定”是可以无数个的乱七八糟。。
“毫无根据”这个“确定”是可以无数个的乱七八糟。。
“毫无根据”的这个“确定”是可以无数个的乱七八糟。。


补充内容 (2013-5-7 01:52):
虽然我奉行的是隶属于你的“个人”的“迷信”的范畴
虽然我奉行的是隶属于你的“个人”的“迷信”的范畴（等于是对自我的要求，而不是大而化之的要求）

补充内容 (2013-5-7 01:55):
但我宁可要这种狭义的个人迷信，我也不要泛化的“个人的迷信”。。
但我宁可要这种狭义的个人迷信，我也不要泛化的“个人的迷信”。。并且，我承认“善”的“公共”的“迷信”


补充内容 (2013-5-7 02:06):
我认为什么都可以去怀疑，怀疑比迷信更有理由，和灰常现实的价值。比如 ：财务。
财务制度就是基于“怀疑”，为什么要“信任”？有无必要去“信任”？没必要的。它努力的方向是：怎么才能达到彻底的不信任的效果.oo

补充内容 (2013-5-7 02:10):
怀疑永远比迷信更有理由，但我相信某些事情不让我怀疑，而作为我的迷信。  ^^!

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刚才，我真的好开心，发现“tom365.com”电影网站又活了。。近半个月，它都死了。。很多经典影片，我在这个网站看。它让我感到站长应该是非常不错的人。它有清晰版的《正午》、讲金斯堡的美国故事片《嚎叫》，差不多都是百度不出来的资源，《嚎叫》现在没有了，但我从它那里下到电脑上的还在，大多数的科教影片。

莫名其妙我对站长有了感情……这个站的网页风格，原本正统，一直供我们这些不出钱的人玩，现在花哨了，加上很多伪情色网页网游广告。真心祝愿它活下去！别自杀别死。。祈祷：“不容易”。
今天不写了，我去看电影，尝尝鲜……  o00o

有生

c8m 发表于 2013-5-7 01:46

                               
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我是个怀疑论者。
对于“信”与“疑”，在我的迷信为核、怀疑是环绕流质的迷信的怀疑系统中。。
假设没 ...

我也是個”懷疑論者“。但我們懷疑截取的點又不一樣。你偏向于”迷“，而我偏于”信“。前者對”命題“（不知道用哪個詞好，将就用这）的根據性，隶属性就呈現一種嚴肅的懷疑態度。然後通過各種正向或變相信息加以佐證。後者對”命題“的可行性，精確性存懷疑態度。通過自身或他人經歷，進行因果對比，來攷證信奉之物的變更性。我屬於“前人栽樹，後人乘涼'那種。這個比自己”命題“來的投機一些。


补充内容 (2013-5-7 08:46):
現在我覺得任何認識沒有什麽100％的信奉條例。他們不存在于一個特定的框架，起初以為是在中間位置，後來發現它在雙向遊走。

补充内容 (2013-5-7 08:50):
每個命題、事物就位后，都是呈現多面性，變相性，共融性。

c8m

有生 发表于 2013-5-7 08:37

                               
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我也是個”懷疑論者“。但我們懷疑截取的點又不一樣。你偏向于”迷“，而我偏于”信“。前者對”命題“（ ...

你对“迷”与“信”的划分，我猜想是的。我确实很“迷”（痴迷），常常是混沌状态，我也有“信”，但我对我的“信”的要求非常强，是原则性的。很好笑，我又不能够“怀疑”我的“信”，拿着一个鸡蛋，我把里面的蛋黄与蛋白分得很清，把这个鸡蛋和外界也分得很清。。

在我的意识里，自身有极其对抗的矛盾，同时它们也能相处得很平和。往往我有包括“迷”与“信”等在内的各种观念。  o00o  比如，有一杯水，我既相信它是一杯清冽的水，同时，我也猜不透到底是杯什么水。既是如此，我的不明白又不会影响我喝掉它，而我喝掉的时候，心里也知道喝得不明不白。它们是各行其是，而没有内耗。。   o00o

既“迷”，则不“信”。既“信”，则不“疑”……好吧，我乱套了。目前我不相信宗教，而我是有宗教感的，不相信宗教的原故，是因为我感到任何现行宗教都在否定我的宗教感，它会令我感到宗教感的沦散。我对意识总结出4种观念：1、怀疑论，2、神秘论，3、唯心论，4、唯物论，广义是世界观，狭义是方法论。而它们都有不可替代的价值。
怀疑论——对于探索有价值，反映在事物深处中空白的疑问。
神秘论——对于开拓有价值，以艺术的方式对事物深处的空白给出凭空而出的答案。
唯心论——对于总结有价值，以个人的有限经验提供冒险计划与实验性的源动机。
唯物论——对于实践有价值，它提供几率最大的实验条件。

补充内容 (2013-5-7 13:23):
你谈到的“共融性”，真是个好词，界定出一种我做不到简要表达的心情状态：混沌的执迷不悟

补充内容 (2013-5-7 13:30):
心情状态——心理状态

有生

c8m 发表于 2013-5-7 12:56

                               
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你对“迷”与“信”的划分，我猜想是的。我确实很“迷”（痴迷），常常是混沌状态，我也有“信”，但我对 ...

“癡”人一個。慢慢琢磨着，你要開悟可不得了。{:17:}

补充内容 (2013-5-7 13:56):
《既“迷”，则不“信”。既“信”，则不“疑”》……這個我也是存在這種狀態，但是後來我覺著事物有活性，它不是“定”態，就是有鬆動性，轉變性。沒有100％純粹這事。

补充内容 (2013-5-7 14:01):
“我這純粹物”不管這是推敲、或是無意取了這括述名，倒挺貼合于你。