无聊乏味的校园生活所孕育而生的个人随笔集

D.G。

阿槟 发表于 2018-2-24 09:39
我也是有好多好多数学本 上面的字大都不认识了

阿bin  我想起了反复读过三四遍的以阿bin为主人公的某本书

我现在还在买空白纸的本子 偶尔写些字 想念那时候对于文字的单纯的热忱

月影霜雪

        我又开始想他了，我曾经喜欢过的令我心脏快速跳动的人，他对我微笑时，我会不安的担心自己脸上是否出现了潮红，他以后我再也感受过心脏快速跳动的感觉，我好像没有和他说过一句话，但他始终对我微笑，他说我很腼腆，他曾经是我的思品老师，当时他已不年轻，有一妻一女。多年之后我还想着他，青春期梦中的性幻想让我自动套上他的身影，虽然我不知自己梦中的对象是否是他，但现实中我唯一真正喜欢过的男人就只有他。
        昨天回家我爸接到班主任的电话，询问我，我没忍住，眼泪簌簌而下，我爸让我别哭，他说：流泪是懦弱的表现。我也不想，可是我忍不住，我是个不折不扣的胆小鬼，总喜欢逃避问题，交流障碍，看起来没什么用的玻璃心。我觉得他们很失望，搞得我也很难受，他们对我给予的，我无法实现，他们觉得我是故意的，我说抱歉也没有任何作用，他们只是想要他们心里所期待的我。
        今天在《编舟记》的小说里看见一段：
        为什么能够如此投入，只能说是个迷，有时甚至觉得看不下去。可是，如果我我也拥有为之着迷的东西，就像辞典于马缔一样……西冈忍不住空想起来。
       那么，我眼前一定是和现在截然不同、闪耀的令人呼吸困难的世界吧。

       正如我当年喜欢的那位老师一样，我想要找到我继续存活的意义，这两天我在想初中那群老师如果不是因为我当时成绩好，所以经常注意我，也许就和现在我的高中老师一样没差了，他们根本就没耐心理我，我爸现在也开始讨厌我了，其实我对他而言挺累赘的吧，少我，于他来说多快活。

月影霜雪

·记于昨日，昨日我逃学一天。

        火车在铁轨上驶过的哐当声，我没有做过火车，也几乎没出过远门，还是个路痴。
吉首不大，但沿着人烟稀少的公路一直走感觉没有尽头，隧道里的风很冷，路痴走着走着就没了方向感。
        走进一个陌生的小巷，有好多好多的岔道，我只敢沿着主道走，迷路的滋味可不好受。
        一对母女携手同行，小女孩欢快的唱着歌，母亲对小女孩说：“你已经旷课3天课了，真不是个好孩子。”
        这对母女走过我身旁，小女孩睁着纯真的大眼睛看着我，又回过头去询问母亲：“那那个小孩子呢？”母亲用劲牵了牵她的手，回话：“不要管那么多。”后，便径直向前方继续行走。
        我第一次被一个小孩子称作‘小孩子’，我看起来那么像小孩子吗？然后我又走了很多的路，    看见路旁有一家名叫‘随缘’的酒吧，仔细想想我一直差不多过着‘随缘的生活’，这酒吧开在这么偏僻的地方有生意吗？这里貌似是郊区。
        我又走回到我熟悉的地方了，果然是条条大路通罗马。我又看了一对母子，很小的男孩，他母亲吹泡泡逗他玩，轻盈的肥皂泡在明媚的阳光下很美，更美好的是那对开心的母子，我愣在哪看着，今天第一次笑了，孩子的女亲用怪异的眼神打量这我，我落荒而逃似的匆匆走开了，心情更加糟糕的一直走，都是些我从前没有走过的地方，漫无目的的走着，有的路还重复走过，后来我感觉真的很累，双腿酸痛和有点儿低血糖，困乏但没有太重的睡意，又走了一会后我乘了辆车绕了吉首一圈多回了老地方，在公共厕所的隔间里打开手机信号之后看见几条信息，眼泪漱然而下，明明之前走在路上都没怎么哭的，一直哭着写完了这段文字。
        冷静一下，出去洗把脸，坐在长椅上，喝点饮料，吃点甜的东西，去平复一下内心从未停息过的内心戏，告诉自己什么也没有，不会发生什么异常戏剧性的情节在自己身上，你只是一个自私的胆小鬼，脑袋突然短路，然后就像个因放不下挂念之物而无法舍去肉体的游魂般漫无目的的走着，仅此而已。
        尼采讽刺轻视肉体者，很可惜我不是他讽刺的对象，我更接近于同叔本华一样的不敢为自身厌世主义而死的胆小鬼，况且有时候我觉得这世界真美好，只是自己太过残缺。
日剧《四重奏》中提到：像甜甜圈一样有洞的人才是完整的人。如果真是这样的话，为什么我老是自我嫌弃呢？因为他人吗？
        我不知道，但是我想回去了，我貌似没有其它地方可去，因为都是陌生的，这种感觉很不安，手机快没电了，过会我就离开这，有归属感的感觉真好。
我真的搞不懂自己，一点都不懂。
        生而为人的感觉真糟糕，但不能过度抱歉，因为世界很大，其实没那么多人在意你，或许你只是把身边熟悉的事物当成了一切，并且一直根深蒂固的那么习惯性认为，不要认为一切都糟糕透顶，你和我一样对吧，太宰先生，这或许就是我为什么那么喜欢你的原因，你有着和我一样的苦恼。
        但我不能就那么轻易的say goodbye，放不下的东西还有很多呢。
        
        p.s.我果然是个一说就停不下来的隐性话痨，心情好像渐渐平复下来了。

月影霜雪

        突然想起了一位至亲之人，在我童年最黑暗的时期，她一直陪伴着我，家人说她神经上有问题，寡言少语，但每天大清早都会在家中庭院挨个咒骂家中的男性，从我爷爷再到我爸，我是后来才在家人口中听说的，不知是我同她一样神经有问题，还是听觉闭塞，我从未发觉她是别人口中的那个样子。
        她是所有亲人中我最亲密的人，至少在她离世前是这样的。那时是我人生最为孤单的时期，我妈和我爸在我7岁时就离婚了，却还纠缠不休，后来某天夜里我妈使劲抓着我的手哭泣，再到后来又是某天夜里，我爸离开家，后来因砍伤人，坐了牢。那时还小我什么也不懂，大时才知道那时我爸在外面有很多情人，经常整夜不回家，我也才知道那晚我爸是因为我妈在外面受人欺辱，才一气之下砍伤了对方。等我再大一点的时候我才在伯母口中听说，当年我妈一个人在外面找了好几万块钱才把我爸弄出来，但最后他俩的关系彻底僵了。
        在那段时间里，我不知道我是怎么过来的，只是印象中我她───就是我的奶奶一直陪着我，每天晚上我饿了，都是她給我做饭，周末还带着我一起上山。不止为何那段时间我没有对妹妹的记忆，也许是因为那时爸妈关系闹僵后，我妈一气之下把妹妹带去了广州，关于这件事我没有任何印象，也是后来听说。
         在我眼里奶奶是一个很有爱心的人，她养了很多狗，狗窝就在床底下，奶奶就睡在床上，我很喜欢去奶奶房间里玩，虽然我闹嚷着要和她一起睡，可她每次都以“太脏了！”来打发我。这段孤单而又美好的日子在某天夜里终结了。
        那是一个初夏的晚上，已经入睡的我因他人强烈的肢体接触惊醒了，我的哭闹声吵醒了我爸，之后我在大声责骂对方时，楼梯口橘黄色的声控灯亮起，我才发现对方是奶奶。
        翌日，放学回来后，我才得知奶奶失踪了，听家里人说奶奶的狗连路死在公路上，但人还没找到。约莫过了十来天在离这不远处乡村的深山下的河水中打捞上了奶奶的尸体，之后便在家中举行了葬礼。
        奶奶逝世半年后的某天夜里，我梦见了我奶奶还活着，像往常一样用小竹篮盛着白米饭，看着我说：“吃饭了。”
那时我才小学四、五年级，如今，落雨纷纷的清明之日，有个如此缅怀的人，是应该庆幸呢？还是应该悲痛呢？
        那个初夏的夜晚，奶奶或许是想带我走吧，她要带我去哪儿，我不知道，但她应该是很爱我的吧。

月影霜雪

    几天前垃圾箱里的避孕套盒子早已消失，几天后，我现在完全不知道我爸去哪了，上次我逃学一天，这次我爸消失了三天，我知道他现在有人陪，说不定还在享受在夜里交织的欢乐，他还在家的时候，每晚都在电话里说着令人害臊的情话，尽管对方很多时候并不领情，但却依旧哄着对方，可是，他已经很久没有说过肯定我的话了。
        好像又回到了童年的那段日子，但我已经长大了，我现在懂得了小时候不懂的东西，但那是他人的自由，我无权干涉，当下无暇顾及这一切，我还要面对濒危的学业和迷茫的未来，我好像能从门缝里看到一丝希望，但好像无法掌控，因为光是抓不住的。
        我刚刚好像听见我妹在隔壁房间唱歌，怎么，她还没睡着，我也不太想睡，这几天我都睡得很晚。

Rin_铃曦

抱抱。

月影霜雪

「眼神」对于与他人对视感到焦虑，对方眼神聚焦与一点时，散发出的凛冽气息，时常令我难以直视，迅速低下头，仿佛在惧怕被他人读出内心的羞愧。

「语气」电话通讯这种交流方式使我这个交流障碍患者感到略微难以接受，在无法捕捉到除声音以外的其它的信息的情况下，语气里的微小情绪在我的脑中无限放大，时常令我难以应答。

「笑意」我很爱笑，是个笑点十分奇怪的人，一天到晚嘴角带着笑意，就算在严肃的场合下也常常忍不住笑出声，但我不知道为何要笑，所以感受不到快乐。

月影霜雪

「哭泣」都说笑点低，泪点低，百分百是个神经病，也许我真的神经有问题。我是个不折不扣的爱哭鬼，一点无关痛痒的小事都会使我哭泣，曾经脆弱到他人与自己交谈都会忍不住哭出来，泪腺脆弱到风大时，迎风都会落泪。

「心」我的心是玻璃做的吧，要不然也不会如此脆弱不堪，看着周围的人有时候真羡慕，他们可以畅快的谈笑风生，开着无伤大雅的玩笑，因为心灵脆弱，也没有老师的敢刻意的管我，我很喜欢我的初中物理老师，他是唯一一个曾在我难过落泪时悉心同我温柔交谈的人，比父亲还温柔，真是对不起，没能报答那份温柔，现在的我成绩一塌糊涂，也没能变成像您希望的那样成为一个开朗的正常孩子。心的材质可以改变吗？真想变得神经大条起来，这样就能变得跟他们一样了。

丁二烯

抱抱，我们是同类啊。

月影霜雪

丁二烯 发表于 2018-5-10 20:54
抱抱，我们是同类啊。

嗯，但是不被周围人理解，不是我想这样的啊。