【七七】残留太多寂寞，所以无病呻吟。

七七

2012.9.9
我只能说一句话，好久没过来，论坛的封面红得差点晃瞎了我的狗眼。
总结完毕，已撤离。

七七

2012.12.10

       都已经好长好长时间没有来过了，距离上一篇文章已经六个多月了。而这六个多月我又干了什么？我也不知道，也不知道。反正就好像是这么过来了。
       当时说要好好学习的，可是六个月过后，在离高考还剩下十八个十天的时候，还是连个屁都不会。这对自己还真是不好意思啊。可我好像一直都是这样的人，说得出，做得少。行动永远矮了思想一截。依诺，一诺，从别人口中听起来居然像是种讽刺。
       前几天的一个晚上借同学MP3听音乐，被发现了，她有些愤怒。我们冷战了一天多，她过来告诉我说她不会再管我了，我以后一个人生活。哦，是这样么，她就这么边说边哭，她说她忍了我们这么多年。
       这么多年来，究竟是谁忍了谁，我们自己都说不清楚。这么清楚的撇清，是想说要把我这个负担扔掉么。
       对，没错，我就是负担，我不好好学习，我懒惰，我贪玩，不上进，乱花钱，居然还让你忍了这么多年，你真辛苦。你既然这么想离开，那就离开吧，最多我后来要是能考上大学，你再多供我四年，我们就没有关系。
       我就那么静静地坐在那里，眼神都没有转移过，盯着桌子，随意的搭个两三句，她慢慢走出去。
       门关了。
       我无声的坐在那里流着泪，好冷，好痛。
       可我没有话可以说，我就是这世间的可怜虫，寄生虫。你说我没有资格，那我就没有资格了。我辩驳不得什么的。这人啊，一生也就这么匆匆地一遭，我不能自己了断了它，就只能等。等一天，等一夜，等一季，我等它过去，好像也没什么。我们知道的，行尸走肉不需要思想。
       更何况，我一低头，就卑微进了骨子里。
       我不过，就是比死人多了一口气。
       这么多年，又何尝不是一个人。
       有所少个夜晚，我自己过，灯火彻夜未熄，阻挡黑夜的步伐。怕黑，是我心里的痛。只是兜兜转转这么多年，到最后，还是只剩我一个人。
       你说我有骨气怎么还吃你做的饭，那你这么不想忍，怎么现在还没把你的东西打包离开。
       快走吧，你怎么还不走，你离开了，世界都清净了，你不是也解脱了。
       也许，是今天，也许是，明天。

七七

2013.1.2

       跨年的第二天，我一边听着石进的钢琴曲，一边来书写，这新的一年的第一篇章。我也不知道我在干什么。明明都已经是高三的学生了，却还不安分的好好学习，是不是很不对。
       他们说正确的人生，就是要好好学习，然后考一个好的大学，然后找一个好的工作，好好的过完这一辈子。
       可我却依旧不想动，不想动，在这离高考就剩下五个月的这一天，虽然还是屁都不会，却还是不想动。
       真的好累。
       累是什么，我觉得就是我不想动，就是我什么也不想去想，然后看着时间一分一秒过去。
       明天就要上课了，我的作业还没有写，我的衣服还没有洗，我的头还没有洗，还有很多事都没有做，可我现在光着胳膊坐在电脑前一个一个的敲着字，不想离开。电脑有着辐射，也许坐久了身体不好，也许看久了眼睛会不好，也许，就是这么多个也许，等我敲完，时间又过去好久，我却继续在哀悼，哀悼作业没写完，衣服没洗，头没洗。
       但这好像也不是那么矛盾，就是明天到学校没有好结果的意思。
       但这不是我想要的，对吗，我问自己，可好像没有答案。就像是我在问自己，我想要什么。我想好好学习，想要考一个好大学，想要正常的生活。
       可我不想动。
       正常的生活是什么？碌碌无为的过一生吗？这和我现在有什么区别。
       我现在就在消耗青春，消耗生命，想好着很多人想要的明天。可明天是什么，明天是什么，是美好吗？是会长翅膀吗？是走向美好的路吗？明天，不就是现在？可现在我在干什么？哦，对了，我现在在消耗时间，消耗生命，消耗很多人想要的明天。你看，这是不是不矛盾，走了一圈的我又回到开始。
       是哪一本书来着，说永恒的生命和永恒的寂寞如同一个苍白的圆，头咬着尾巴一圈圈孤单的旋转着。
       这是不是一个人生命的意义？我不知道，也不想猜。只是觉得这样的话说起来真伤感，就像我看的那个故事一样让人想掉眼泪。会掉眼泪不是我的错，就是眼睛寂寞久了，眼泪会涌出来陪陪他。可是有谁记得来陪我，我是一个寂寞的圈，头咬着尾巴一圈圈孤单的旋转。
        这是命吗，其实我还是不知道。就像不知道五个月之后我会在哪里一样。就像那个在心里发着微光的大学，会不会送给我一个奇迹。可奇迹都是骗人的，他们说奇迹是人的努力，那么对我来说，真的没有奇迹啊。我那么懒，那么自私，我不是个好孩子啊，就是这样，也只是这样而已。
        而明天，明天在哪里啊。
        我用手指画着孤单的圈，却看不到未来。

七七

2013.6.19

       距离高考结束，这是第十一天。
       时光依旧如从前，寡淡而无味。
       在这看似放纵的十天，说是看似，其实也本就是一种放纵。熬夜到凌晨两点钟，五点钟或八点钟，然后在十二点醒来。错过了早饭，所以晚饭也不想吃了。
       一天一顿饭，我自己都开始觉得这样的生活就像是一种慢性的虐待。在没有了学校束缚之下，孤寂彷徨而又迷茫的灵魂。
       我已经没有更多的想法去思考为什么这么做了。好像是在等一个人，又好像是无休止的落寞压得人喘不气来，只好在夜里寻求慰藉。
       黑夜能给我安全感，所以晚上熬夜，白天睡觉。有人这么说。
       我问他，既然黑夜这么有安全感，那应该白天忙晚上睡啊。他说就是因为夜晚有安全感才醒着，白天没有安全感所以睡着来逃避。
       我不知道该怎样去评论这一种心态，更何况我也身处其中，如何去说别人。跟我聊天的人都说你早点睡啊，女孩子熬夜对皮肤不好的。我一边说着知道了，一边退出游戏，隐着身，却依旧团坐在电脑前，去看这黑夜里唯一的光芒。
       女孩子长得那么好看做什么，是在给别人招惹你的原因么？反正我觉得自己也不好看，容颜都是累赘，容颜再姣好的美人也有迟暮的一天，与其要在惊慌中看岁月流逝，容颜老去，倒不如一开始就不去在意。女为悦己者容，可我早就被那高尚的爱情抛弃，沉沦在暗夜里悄无声息的腐朽，又何来悦己者。就算有，记忆里的那个人，也早就被时光所打磨，渐渐消去了身影。
       可我喜欢他，依旧喜欢，从遇见他开始就一直喜欢了这么多年，知道他离家，流浪，回家，青春期的痘痘开始爬满他的脸。可我依旧喜欢这个人，他可能知道，也可能不知道。我说过的，可是没有答案。对不起，永远只有对不起，我讨厌这三个字，它比回不去更令我憎恶。为什么你喜欢遍了我身边所有的人，却唯独漏了我一个。在校交过女朋友，回家又喜欢了另外一个女孩子，我甚至对你表妹无意间的那句嫂子感到窃喜，可过后永远是无尽的悲哀，因为都是不可能。你对我向来残忍，当断不断，其后必乱。你这么跟我说。我突然间就想笑，也许我喜欢的不是你，只是一种执念。你不喜欢我，我告白多少次，就被拒多少次。可我似乎全都间接性失忆，只记得我一直喜欢你，喜欢了这么多年。这种感情仿佛早就渗进骨髓，可暴漏出来的想念却愈加的风轻云淡。以至于后来看见某个人的时候，我竟然下意识的寻找那些相似的轨迹。我偷偷的，默默的喜欢，大胆的，坦白地说出。其实我所有的感情，好像一句话就可以概括。
       你不喜欢我，也许我就会一直喜欢你。你喜欢我，也许你就是一页凉薄的记忆，翻页了，也就过了。
       也许我本就是个薄情的女子，轻薄寡淡。你喜欢的情话，我说给你听，你觉得羞耻的事情，我做给你看。你喜欢我，我就拒绝你，远离你。你不喜欢我，如今我却已不会再记得多少。我所有的想念都给了最初的那个人，即使他变老变丑一无所有。在我心底他依旧是当年青涩俊雅的少年郎，只消一眼，便倾倒无数芳华。
       不聊天，不见面，被拉黑，无消息。我没有怨念，最初是惊讶，而后却是淡漠且绵长的想念。是的。我想念这个人。
       距离是个好东西，无论是时间还是空间。太近会厌弃，太远会疏离。而我的感情，不明就里。像现在这样，没有音讯，没有遇见，也就没有离别。而我心中也总是充满着希望，也许下一个十字路口，就会看到转身的你。我不知道这样的感情会持续多久，至少我已经想念了这么多年。以后会是什么样的生活，我一点都不想去想那让我觉得压抑。是的，压抑，沉重而虚脱的压抑，贯穿生命的始终。
       人总是贪婪的，明明深处沉沉浊海浮生，却偏偏愈加渴望温暖，却不想这温暖的背后尽是夺命的温柔。就像罂粟，美丽妖娆却有毒。
       再后来，我遇见别的人。我喜欢叫他小舒。
       我喜欢温文尔雅的男子，谦谦君子，温润如玉。小舒是我的网友，他的名字很文雅，可照片上的他却没有这种感觉。我虽然没真正见过他，但我听过他的声音，是一种地方的口音，听起来落落有致，像上好的玉器，丝毫不粗俗。而他自己却仿佛没有察觉，说他这是标准的普通话。
       开始的时候，我们是没有交集的，偶尔的一两句聊天我也只是在追问别人的消息。交集的开始是高考完后的瞎侃，我百无聊赖的问着一个个记忆中的人有没有合适的大学给我介绍，顺便抒发我考完试后的感想。就是这么一翻，就翻到了在线的小舒大哥。于是，熬夜的生活就这么开始了。
       小舒总是傍晚时分上线，然后一口气待到第二天的一点多。下午回家休息，到晚上继续在网吧通宵加包早。锲而不舍，持之以恒，我都不知道他这样的生活已经持续了多久。在高考后的这是十一天里，坚持不懈，极度不要脸的调戏小舒是我这段时间里最大的乐子。虽然他总是在玩游戏，一玩就是一个漫长的时间段，一下线也是一个漫长的时间段。因而我的时间作息表也跟着改了，凌晨休眠，十二点醒来，若他还在就调戏，不在就作罢。然后是漫长的等待，我是个三分钟热度的人，一次已经是极限，可在小舒这里，一切原则都不是原则，为了他，我一等再等。可我知道这样的原则是有极限的，我虽然有点犯贱，但并不是所有的大脑活动都停机。我已经不再是从前那个因为贪恋温暖而不顾一切的无限放低自己的卑微尘蚁，我有自己的原则和极限。小舒破了我的极限，但这极限并不是无限延伸的，极限之外是另一个极限。我不会总是没有理由的去等一个人，哪怕这个人是我生命里最初的那个信仰。一个人的生活并不是那么可怖，没有谁离了谁就活不下去的。我已经孤孤单单的这样走了十七年，也不介意这一辈子都这么走。我本就是没有心的人，所有的尘事不过是过眼烟云。过去了，也真的就过去了。我的喜，我的悲，我的苦，我的甜，我所有的感觉只跟自己分享。我想也许我上辈子是荒漠上的一只狼，独自舔舐着伤口，在黎明前孤独的眺望远方。
      这是我的生活，也许还将会成为我的一辈子。
                    我没有怨，没有愁，毕竟最近只是在考虑高考完后四年的生活，我不能再呆在家里，否则我会疯掉。所以这次考试成绩下来，只是二本我也要走。我已经没有太多的时间用来浪费，至少这一个暑假，我已经浪费了太多。如果一切都能顺利进行，那么我想今年的九月我会站在湖北的土地上拥抱我的生活。
      我的大学，我来了。

七七

2013.8.6
      不必疑虑，因为世事总是无常。
      将近十四个月前的我也曾那么有信心的想站在湖北的土地上拥抱我的大学生活，可结局终究背道而驰。哪怕后来不再想离开居住了这么久的地方，却也因为疏漏而不得不远离，终成为故事里浓墨重彩的一笔。
      我站在江西的土地上蹉跎了一年的时光之后再次返回这个呆了许久的地方，这个本来不该存在却又着实还粗略属于原本的我的房间。一如一年多前般坐在我的位置上敲键盘。
      世事总是无常。
      也很难说这不是天意，我如今终于踏上了远方的土地，却因陌生与无措而自甘堕落，也许我的人生本来就冗杂。一个只知道囚禁自己在房间不愿与外界交流，整日只会无病呻吟的人是没资格展望未来的。
      我不是个懂得享受的人，如今连吃苦的能力都失去。活在亲人的庇护之下，溺爱使我羽翼丰满，却因肥肉遍布失去了飞翔的能力。一个不再有斗志和目标，不具备毅力的人，她的人生路能走得了多远，一抬眼就看得见未来，一转头却看不见明天。
      明日复明日，我只是瘫倒在笼里的精神病患者，疲惫了就倒头睡，清醒了就望望天。
      朝阳看不见，夕阳落得快，我记得有一日的黄昏是黑压压云层接天而来，暗的像众生期盼的末世，却美得惊心动魄。有人惊恐万分，有人拍照留念，远处高楼上的灯光亮的人莫名的心慌。
      渐渐地就疲了，灰暗的光线里，开始酝酿一个又一个绵长的梦境，岁月大抵这般缓缓淌去，却无法予人留念。
      生活是琐碎，处处皆平庸。

木鱼小c

总会有一天，心中会无比平静吧

七七

木鱼小c 发表于 2014-8-19 23:40
总会有一天，心中会无比平静吧

无比的平静，大概也会接近于死寂吧。