不知何处安放的碎碎念：一个合集

丁二烯

代码成了我被ddl和焦虑填满的大学生活里为数不多的慰藉。真是丢人，我专业不是化学吗。
Codeforces之于现在的我，大概相当于有机题之于高三的我。那时我的消遣之一就是，找一道没做过的有机题，遮住题干里给出的条件，然后尝试用化学竞赛的知识解出题目。

离开了高三才懂得高三的好。不用担心作业拖到最后一天，不用担心跟不上进度，因为每天的复习计划被每一科老师规划得一丝不苟，时间表里没有像丑陋的巨石般堆积着、不知道什么时候才能够解决掉的庞大project，只要把每天的作业一项接着一项做好就不用担心其他。
焦虑一方面来自一眼看不到头的任务量，另一方面来自身边的人。
初中和我同在模联社的同学，我一直因为他diss过我的高中而心存芥蒂，现在他和我英语分到一个级，当上了留学生校园歌手大赛的主持，他在朋友圈问了一个词的英语翻译，然后仿佛故意刺激我似的轻飘飘抛出几个他同学给出的答案——而我连一个都没有想到。
我现在崇拜的男生（以我的水平还不配用“喜欢”这个词），初三的时候拿了化竞省二，换句话说初三的他达到的高度已经足够超过我18年人生的峰值，我在参加外联部组织的留学讲座，刚朦朦胧胧地开始理解课题方向组会暑研等等一系列对我来说完全形而上的概念，而同一时间的他已经在楼下教室听组会了。
（话说回来，我沉迷代码也与他有关——在Codeforces上解题是我唯一能够称得上和他势均力敌的一件事，尽管是投入了两倍的精力、一知半解地边敲代码边google相关知识点一路摸爬滚打着才勉强能跟上他的步伐。我不知道怎样才能更强一些，我不相信我已经到了自己的极限，但焦虑和烦躁总是使我半途而废。）
甚至我从小到大一直是最强的英语都成为了焦虑的起源，每一次对完成翻译任务的尝试都以碰到不会的部分之后情绪彻底崩溃而告终，想要求助又觉得不可能有人同情像我这样的弱者。
一边觉得生命前18年的我真是个自视甚高的蠢货，一边又提醒自己现在的自我怀疑不过是冒充者综合征，不能妄自菲薄。大学四年，我到底能不能找准自己的定位？

丁二烯

大学是什么？如果你真的觉得大学轻松那么我建议你再想想，大学是因为失恋从晚上八点哭到十一点，为了计概作业从十二点熬到凌晨两点，在四个小时的低质量睡眠之后被四阵不同的铃声闹醒，给自己灌下一整瓶咖啡之后带着停止运转的大脑拖着死沉死沉的身体迎接名为高等数学的地狱。还多姿多彩的社团活动，都是骗人的玩意，苦心经营出来的布景泛着塑料气息，跟工地围墙上的宣传画一样幼稚，骗的就是我这种过于天真的弱智。大学根本就是一场缓慢的癌症。最后你要么变异要么死去。

丁二烯

晶状体失焦。任何高于1.80m的物体
唤起条件句if  True:
    本能也拿不准是让我跟随还是掉头
    （下意识打出四个空格，不管必要与否）
'''
如果你看到这两行字
说明我已经被Python逼疯了'''

微笑在小步舞曲中凝固
不存在的口哨声萦绕着
而化学楼正从东方升起

Time limit exceeded on test 31

丁二烯

真正的程序猿们码农们看到现在流行的webpunk/glitch/vaporwave aesthetic不知会怎么想。会不会觉得，呵，我们没日没夜辛辛苦苦地改bug，结果倒好，你们用着我们拿半条老命编出来的网站和程序，竟然是为了欣赏bug之美？？

丁二烯

解释就是掩饰
掩饰更是掩饰
——同学脱单有感

丁二烯

我实在无法做到，接受自己愚蠢的事实，而又毫无情绪波动。
从小到大，有很多人说我优秀，我还真信了。也许这就是我最大的愚蠢。

丁二烯

今天又是被嫌弃的一天…别人再对我说什么我很好我值得被爱我都不会相信了，毕竟实践才是检验真理的唯一标准，当所有我主动接触的人都烦我，除了“我这个人很差劲很烦人”我找不到别的理由。但我真的不知道自己哪里做错了…看着别的人轻而易举获得众人的喜爱，而我即使付出百般努力也走不出包围着我的阴影，真是绝望。

丁二烯

…我能给帖子改个名吗，太幼稚了。

丁二烯

看了看以前发在这儿的诗…原来我真的会不记得自己写的是什么意思啊。瞎写什么狗屁不通的朦胧诗啊我真是…
我希望有生之年还能写出像样的诗，而不是一直毫无长进的为抽象而抽象，为掩饰词汇的贫乏而繁杂句式。

丁二烯

不是陷入低谷 而是向负无穷发散
活着就够好了

在不同的人面前心安理得地扮演着不同的角色 却对他人的痛苦一无所知
我已经成为比自己最讨厌的人还要令人厌恶的人 因为我甚至更加虚伪