【七七】残留太多寂寞，所以无病呻吟。

七七

天赐 发表于 2012-2-23 21:13

                               
登录/注册后可看大图

以前也这样吧 压抑了难过了委屈了就写出来觉得会好过些 现在却不了 再难过再委屈也全都憋着了 不说话听歌看 ...

写作有时候并不全是为了发泄心情，想起了什么，就记一下，发生了什么，就写一下。
压抑了难过了委屈了，就把他们记录下来，不是因为想要宣泄，只是突然想起，这些事情发生过了。
听音乐打电脑看心情记录，兜兜转转，最后回到自己身边，其实好像我也没有那么不开心。那当时是为的什么就难过了呢，最后会不会就开始想不通了呢。
也就是，突然错过了，那一段可以用沉默，无言所能代替的时光吧。

七七

槑先生 发表于 2012-2-27 04:17

                               
登录/注册后可看大图

7.

安好。

恩。


废柴。
安。

七七

2012.2.28

她说，如果承认了自己的后悔，那么心中的痛苦会扩大千倍万倍。所以即使后悔了，也永远不要承认。我只是，遗憾。

七七

2012.3.13

薄凉，默然，沉寂，荒芜，宁静，腐烂。
我竟不知信任是这般脆弱的东西。
应是本就不由得我相信吧。
我本就难以相信。
你们却让我更加不敢相信了。
也许我是真的错了吧，不，我就是错了，错的莫名其妙，而且还有离谱。
真冷。
彻骨的，难以言喻的，无法忍受的。
我所不能疗愈的。
去他妈的相信，我靠，我真讨厌这么虚伪的生活。
只是如今这样的身份，有什么资格说讨厌，拿什么去改变。
真可惜我自说自话，自己装傻。

七七

2012.3.23

原来居然距离上次登录，已经过了十天了。
时间观念挺淡薄的。
我本来以为是好久好久。
可是好久是多久，我也不能知道。
时间到底还是这么匆匆忙忙的过去了。
再有，恩，如果算上今天的话，还有七天就要学业水平考试了。
但是明天好要考试，下周一也要考试。
老师说，这样子是没用的。
学校说，没用也得考。
这应该是规矩。
考得完，改不完。
也讲不完。
光做不改，其实也没多大效果。
考完试后，同学说要过生日。
要开Party，诶，应该是死亡前的狂欢吧。
因为学考成绩下来估计就该爽了。
要哭爹喊娘。
七天的时间，会有量变到质的飞跃么。
政治老师这几天讲课的时候就没离过这句话。
但也不止她一个人这么说。
主题不外乎要赶紧学。
理科老师最积极。
因为学考完了就没有理化生的课上了。
也就是说没有消遣课可以上了。
会很寂寞的。
也就是说有几节课不能吃巴西烤肉了。
我相信我同桌应该也是这么想的。
因为她前几天也是这么说的。
我觉得我有点困了，可好像能睡又不能睡的。
我还正在写给过生日的那位同学的回信。
她前几天给我了一封。
礼尚往来我也是应该回的。
虽然可能会晚些。
因为到周末的时候给，我可以晚一点到下周再知道答案。
也给了她思考的时间。
我们的思绪太繁杂了。
总在想些有的没的的事情。
我在想我的回信会不会让她觉得迷茫。

诚然孤独是生存的本质。
我希望用诚实去面对。
可是诚实却总是伤人。

总是这样。

七七

2012.4.1

       愚人节快乐。

       终于考完了。
       二零一二年四月一日下午十六点整，以最后一场生物为终结，拉开了为高考而奋斗的时光。不管怎么说，学考终于算是告一段落了。在要考试的那两个晚上，总是无法睡好。想要复习，又不想复习，到最后也到底没有复习，还是无声睡去。衣服没有脱，被子没有盖好，复习用的书贴在脸上，翻一翻身就掉下去，而后第二天早上发现被压弯。早上醒来的早，仍处在要不要复习的纠结当中，然后依旧懒惰打败勤奋，继续睡，然后起床收拾去考试。
       第一天的思想品德、历史、地理、通用技术。
       第二天的物理、化学、生物。
       考试的中午不曾回家，两天的两个中午都在学校门口游荡度过。入夏的阳光很强烈，被学校关在门外晒太阳补钙的滋味一点也不好受，是不是学考不重要，所以没有高考完备，高考的时候也会把考生关在门外，等到点的时候才开门放人么。这个真的不知道。不过应该有救护车，所以就算晕倒，也可以及时的送医院。
       我不喜欢考试，因为一旦考试我就会睡不好，我睡不好脸色就不好，脸色不好会长很多痘痘，那样看起来真难看。
       我也喜欢考试，因为有了考试老师就不会在当天布置作业，也就是回家可以什么都不用干了，而我也的确什么都没干，就是趴在床上在复习与不复习之间纠结到深夜，然后不得不无言栽倒。
这样的生活让人觉得有点操蛋，比上课还麻烦，所以有时候么我会觉得还不如上课呢，虽然写作业的时候也会面临写还是不写的纠结……
       学考已经完毕，明天就是四月二日，同学把她的生日提早过，她说明天要去KTV开个包间，大家一起嗨皮一下，话说她今天下午就已经拉着我一起去指定好了蛋糕，准备明天带去先吃后抹。
       诶，真浪费，而且还要往人身上抹，那我一定要考虑明天去穿什么衣服，最好不要太干净，不然洗的时候会很费力，但是回家后再次问妈妈的时候，她说让我穿她前几天刚买的白色外套，还有裤子。可是我一点都不喜欢那两件衣服，白色外套都没有开口的地方，只有一个可以塞出脑袋的地方，和两只袖子的出口。下身的裤子很紧，好像冬天里穿的毛裤，外表光滑，形式褶皱。
       而且我现在还在纠结礼物的问题，虽然我告诉那位同学说我不会送礼物，但我还是没办法不想一想。我觉得我会送七朵红玫瑰，我甚至都已经开始计算玫瑰的价钱了，但是好像会很贵，而且会超出预算好多。还有可以自己手工制作的假花，可是我不会做出玫瑰的样子。或许我可以带她去公园里涂娃娃，妈妈说这样子亲手完成的东西会很有意义，但我不知道她会不会有那么长那么长的时间陪我消耗在公园里，还有忍受太阳的暴晒，那样会晒黑的，我都有点微微犹豫。
       啊，有点小小的难过，还有一点点无聊，每个人每个月都会有那么几天不舒服的，她的生日赶得可真巧，她说她是个传统的人，所以生日当天不会喝酒，也不会让我们喝酒。其实我就算想喝，也是心有余而力不足的。因为不舒服的那几天到了。不过我还可以唱歌，同桌说让我给她唱《蛇舞》，我自己还想唱《洛丽塔》。只是希望明天到那个时候，嗓子拜托不要出现问题。

       恩，四月一日。
       恩，愚人节快乐。

七七

2012.4.3

       放清明假的第二天。

       第一天早上睡到十二点多，中午在给那位过生日的同学做花，要走的时候裤子突然破掉了，只好换了条裤子，然后坐车去万达跟同学会面，中途还买了一朵红色玫瑰。到了之后就开始唱K，然后点蜡烛吹蜡烛切蛋糕被突袭互抹过生日，再去厕所冲洗。发现其实最后总共只有六个人，而且我同桌还没有来，她说她还在车上，结果到最后散了的时候，她还没来，在我等到差不多八点的时候，她告诉我说还要两个小时……我表示理解能力有限，她从三点多开始坐车一直坐到八点居然还有两个小时才有可能坐到，天，环游西安都不用这么长时间吧。
       都到这个份上了，那我还有什么好说的呢，那我只好默默搭车回家了。到家的时候，爸正好在吃饭，我以为赶得很巧，结果他只热了一个人的那份，吃完他就出去打国粹去了。我想起回来时路上的一个小摊，于是关了门折回去要了碗米线，吃完之后回家又把剩下的米饭和菜倒在一起炒了炒边看电视吃掉了，虽然吃的有点慢，但还是吃完了，而且昨天晚上吃的真多，话说晚上其实不应该吃这么多的，因为我已经胖了。
       对于给同学的礼物其实我是很纠结的，我本来想跟她一起去公园涂娃娃的，结果最后还是没有去成。
       今天是清明的第二天，早上比昨天起得早了一点，也就是十点多，然后脸不洗头不梳的就冲出去吃了饭，然后回来也没干什么事，呆在房间里磨蹭磨蹭到吃中饭。十二点多的时候，呙同学发了条短信：坐二十七路，李家村万达神采飞扬。我发了个省略号就没再关心。然后我觉得我当时一点也不饿，但还是默然吃了饭默然回房间继续磨蹭到两点多开始收拾，洗脸，刷牙，换衣服，磨叽磨叽到三点多去跟同学会面，中途还发了条短信，但想来是没有收到，所以一直没有回应，直到我到了目的地，才发现果然是不会有回应，因为这地方实在是太吵了，能听得见短信响的声音才是怪事。同学想来是在溜冰场里滑得太嗨皮，当然也有可能是场内的音乐太嘈杂，所以没有听见我在场外大声地喊叫，直到过了好一会儿才看见坐在外面凳子上的我。然后过来打招呼叫我进去一起滑。也不知道为什么，我觉得很无聊，没同意，到四周溜了一圈，然后又回去坐那儿打了会儿连连看然后打招呼搭车回家。搭车回家的路上，还给余同学，也就是昨天过生日的那位同学发了个短信，问她在哪，结果也是半天没有反应，所以只好打电话，打电话的结果是，电话里传来服务员机械的声音：你所拨打的用户已关机。
       其实我是想叫她一起去公园继续昨天还未开始的事的，看来是不可能了。
       回家的路上，我觉得很不舒服，不知道是不是因为车上人流太多很闷的原因，所以我忍受不住，提前一站下车了，走回去的路上依旧感觉不好，到家后我就倒床上睡了，一觉睡到八点多，爸在厨房和客厅间来回穿梭，应是在做饭，于是我默然起身，出房子上厕所，听见他对我说吃饭。
       吃完饭后他就又直接冲出去打国粹了，临走前他叫我赶紧写作业，不要玩不要看电视，我应了声，在他出门的第一刻，就趴在了电脑上，也就是现在这个状态。哦，刚刚还肚子痛，去上了个厕所，回来就觉得舒服多了。现在我摇了摇头，不痛了，我想应该是累了吧，可是我好像也并没有干什么。
       妈其实走得更早，中午三点多我出门的时候她是跟着一起走的，她说她快一天没睡觉了，现在也快没时间了，你爸就会给我找事，都不知道让我歇着。
       也是，晚上上班，白天还要做饭，有时候还会睡不着觉，到了晚上却会困得不住打盹，上班却偷偷睡觉是会扣钱的。这样的黑白时差颠倒，若不能休息好，的确累人，而且她说她眼角的皱纹和眼睛瞎下的眼袋已经很明显了，她看着镜子的时候，会感叹面容的沧桑，沧桑的不像自己如今的年龄，真是憔悴。
       我觉得现在这个样子的我也真的好消沉，我很无聊，很寂寞。很多时候，我会突然不知道要干什么，想干什么，也没有梦想，像漫无目的的游魂，人们管这种人叫可怜虫，匆匆来世间走一遭，却不知道要干什么。
       我的世界却依旧始终如此混沌，没有答案。
       思绪开始浑浊的时候，我会想到一个人，那个男孩在空气里朝我微笑，他说你不要难过不要怕，你还有我。可他永远只能活在我的念想里，在我寂寞的时候，在思绪里游走。
       然后我就在思绪里安静溺去。

七七

2012.4.8

周末。
本来想在凌晨发表话语的，结果半夜家长回来了，也就没能再继续。
我只想说这样混混噩噩的日子真的是有些烦恼，让我不知所措。
刚刚出去吃了碗米线回来，还外带一个甜筒，冰凉冰凉，冰的牙齿都在打颤，我却觉得感觉很好。因为我找不到更好的感觉，刚刚之前还去洗了一个澡，刚刚之后的一会儿，还要再把校服洗一下，然后要写作业，还要背单词，还要预习。
只能说事情真的很多，所以能估计的不是很多，因为如果不爽的话，会什么都不干直接去睡觉。就算天塌下来了，那就让它塌吧，活着有时候还是很辛苦的，而且总是不知道自己在干些什么，想些什么，至少别人问起来的时候，总是说着不知道不知道。
的确不知道。
但是又十分地怕死，因为总觉得有好多的事没有做，有些东西没有放下，然后觉得好失落好失落，因为追求不到，所以自说自话。就算是要死掉，也是希望不要痛的，可是不是自然死亡的死亡，那一种是没有痛的？
所以又觉得无话可说，真的没什么好说。
就是手指头不听话，像是要好动的感觉，动过来动过去，累了的时候，就静静睡过去，也像是什么都没有发生过。
下周四是同学真正的生日了，真的要什么都不送么，我又没有主意了。
这样的时光真烦，真的好烦。
我觉得我应该是有点寂寞了。
其实我有想做的，应该做的事情，可是我不想动。
就这样敲敲键盘，然后安然睡去，也是一种很好的生活，真可惜我总是没办法做到。
人生下来，总是有自己的路要去走完，路上有很多的阻碍，还有自己本身的意志，注意久了，就觉得像做梦了，好像要完成很多很多事情，才能有自己的想法，可是那些事情真的好难好烦，可是有人在期盼着，有人说你要努力啊努力啊，然后就想哭，那个人也哭，然后自己就不能哭，因为那个人哭了，这样的时刻里只能有一个人哭，那个人既然哭了，那我就不能哭了，而且也没办法安慰。
其实我应该是很幸福的吧，也的确是这样子的。相较从前来说，我已经幸福太多了。那个人从另外一个人哪里为我赚取来更好地生活，我也的确很感谢那个人。只是为什么中间还是被遗忘掉了一段时间呢，就是被遗忘的那一段时间，让我失去了很多很多可以觉得幸福的资格，我对于一些事物已经没有资格了，这让我每每想起来的时候，总觉得自惭形秽，是生命里没办法抹去的痕迹。
有一点可怜，可是我又没办法说自己可怜。
真是纠结。
我突然想起一个人来。
好久之前的人，如今提来，想必也没有什么关联，更没办法有何关联。
夏末殇，夏末殇，名字念起来从一开始到现在都总令我感触，而那人想必如今早已改了其他的名字，不再用这个名号了，想起他曾经问过的一句话，他说何谓江湖。那时没有什么感觉，如今想来，不知道是不是有什么深意，他是不是想到了什么，有些感慨。
蕾拉，桃殣煦，真不知道她是怎么想到这个名字的，殣这个字是翻了好久才查到的，是因为她本名里也有这个字么，不得而知。
空城，现在自然也早改了名字了，这么久都不曾联系，自然也不知改了什么名字。
只是有一天忽然想起，多多少少还是觉得失落了，是我太过分了吧，想起的时候，就问一问，聊一聊，过去的时候就过去了，曾经热闹过的一段时光也的确就这么匆匆一去不复返了，没有了。
偶尔想起，就打开记忆的盒子翻一翻，尘封的画面揭开，就想起曾经的人来，那些故人。

真的成了故人。

亡人南故

故人赴未央                        

七七

亡人南故 发表于 2012-4-8 23:02

                               
登录/注册后可看大图

故人赴未央

但我却怎知，未央在何方。