楼主: 七七

【七七】残留太多寂寞,所以无病呻吟。

[复制链接]

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-2-28 11:58:37 | 显示全部楼层

写作有时候并不全是为了发泄心情,想起了什么,就记一下,发生了什么,就写一下。
压抑了难过了委屈了,就把他们记录下来,不是因为想要宣泄,只是突然想起,这些事情发生过了。
听音乐打电脑看心情记录,兜兜转转,最后回到自己身边,其实好像我也没有那么不开心。那当时是为的什么就难过了呢,最后会不会就开始想不通了呢。
也就是,突然错过了,那一段可以用沉默,无言所能代替的时光吧。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-2-28 11:58:57 | 显示全部楼层

恩。


废柴。
安。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-2-28 12:01:17 | 显示全部楼层
2012.2.28

她说,如果承认了自己的后悔,那么心中的痛苦会扩大千倍万倍。所以即使后悔了,也永远不要承认。我只是,遗憾。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-3-13 23:36:22 | 显示全部楼层
2012.3.13

薄凉,默然,沉寂,荒芜,宁静,腐烂。
我竟不知信任是这般脆弱的东西。
应是本就不由得我相信吧。
我本就难以相信。
你们却让我更加不敢相信了。
也许我是真的错了吧,不,我就是错了,错的莫名其妙,而且还有离谱。
真冷。
彻骨的,难以言喻的,无法忍受的。
我所不能疗愈的。
去他妈的相信,我靠,我真讨厌这么虚伪的生活。
只是如今这样的身份,有什么资格说讨厌,拿什么去改变。
真可惜我自说自话,自己装傻。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-3-23 22:06:46 | 显示全部楼层
2012.3.23

原来居然距离上次登录,已经过了十天了。
时间观念挺淡薄的。
我本来以为是好久好久。
可是好久是多久,我也不能知道。
时间到底还是这么匆匆忙忙的过去了。
再有,恩,如果算上今天的话,还有七天就要学业水平考试了。
但是明天好要考试,下周一也要考试。
老师说,这样子是没用的。
学校说,没用也得考。
这应该是规矩。
考得完,改不完。
也讲不完。
光做不改,其实也没多大效果。
考完试后,同学说要过生日。
要开Party,诶,应该是死亡前的狂欢吧。
因为学考成绩下来估计就该爽了。
要哭爹喊娘。
七天的时间,会有量变到质的飞跃么。
政治老师这几天讲课的时候就没离过这句话。
但也不止她一个人这么说。
主题不外乎要赶紧学。
理科老师最积极。
因为学考完了就没有理化生的课上了。
也就是说没有消遣课可以上了。
会很寂寞的。
也就是说有几节课不能吃巴西烤肉了。
我相信我同桌应该也是这么想的。
因为她前几天也是这么说的。
我觉得我有点困了,可好像能睡又不能睡的。
我还正在写给过生日的那位同学的回信。
她前几天给我了一封。
礼尚往来我也是应该回的。
虽然可能会晚些。
因为到周末的时候给,我可以晚一点到下周再知道答案。
也给了她思考的时间。
我们的思绪太繁杂了。
总在想些有的没的的事情。
我在想我的回信会不会让她觉得迷茫。

诚然孤独是生存的本质。
我希望用诚实去面对。
可是诚实却总是伤人。

总是这样。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-4-1 20:05:37 | 显示全部楼层
2012.4.1

       愚人节快乐。

       终于考完了。
       二零一二年四月一日下午十六点整,以最后一场生物为终结,拉开了为高考而奋斗的时光。不管怎么说,学考终于算是告一段落了。在要考试的那两个晚上,总是无法睡好。想要复习,又不想复习,到最后也到底没有复习,还是无声睡去。衣服没有脱,被子没有盖好,复习用的书贴在脸上,翻一翻身就掉下去,而后第二天早上发现被压弯。早上醒来的早,仍处在要不要复习的纠结当中,然后依旧懒惰打败勤奋,继续睡,然后起床收拾去考试。
       第一天的思想品德、历史、地理、通用技术。
       第二天的物理、化学、生物。
       考试的中午不曾回家,两天的两个中午都在学校门口游荡度过。入夏的阳光很强烈,被学校关在门外晒太阳补钙的滋味一点也不好受,是不是学考不重要,所以没有高考完备,高考的时候也会把考生关在门外,等到点的时候才开门放人么。这个真的不知道。不过应该有救护车,所以就算晕倒,也可以及时的送医院。
       我不喜欢考试,因为一旦考试我就会睡不好,我睡不好脸色就不好,脸色不好会长很多痘痘,那样看起来真难看。
       我也喜欢考试,因为有了考试老师就不会在当天布置作业,也就是回家可以什么都不用干了,而我也的确什么都没干,就是趴在床上在复习与不复习之间纠结到深夜,然后不得不无言栽倒。
这样的生活让人觉得有点操蛋,比上课还麻烦,所以有时候么我会觉得还不如上课呢,虽然写作业的时候也会面临写还是不写的纠结……
       学考已经完毕,明天就是四月二日,同学把她的生日提早过,她说明天要去KTV开个包间,大家一起嗨皮一下,话说她今天下午就已经拉着我一起去指定好了蛋糕,准备明天带去先吃后抹。
       诶,真浪费,而且还要往人身上抹,那我一定要考虑明天去穿什么衣服,最好不要太干净,不然洗的时候会很费力,但是回家后再次问妈妈的时候,她说让我穿她前几天刚买的白色外套,还有裤子。可是我一点都不喜欢那两件衣服,白色外套都没有开口的地方,只有一个可以塞出脑袋的地方,和两只袖子的出口。下身的裤子很紧,好像冬天里穿的毛裤,外表光滑,形式褶皱。
       而且我现在还在纠结礼物的问题,虽然我告诉那位同学说我不会送礼物,但我还是没办法不想一想。我觉得我会送七朵红玫瑰,我甚至都已经开始计算玫瑰的价钱了,但是好像会很贵,而且会超出预算好多。还有可以自己手工制作的假花,可是我不会做出玫瑰的样子。或许我可以带她去公园里涂娃娃,妈妈说这样子亲手完成的东西会很有意义,但我不知道她会不会有那么长那么长的时间陪我消耗在公园里,还有忍受太阳的暴晒,那样会晒黑的,我都有点微微犹豫。
       啊,有点小小的难过,还有一点点无聊,每个人每个月都会有那么几天不舒服的,她的生日赶得可真巧,她说她是个传统的人,所以生日当天不会喝酒,也不会让我们喝酒。其实我就算想喝,也是心有余而力不足的。因为不舒服的那几天到了。不过我还可以唱歌,同桌说让我给她唱《蛇舞》,我自己还想唱《洛丽塔》。只是希望明天到那个时候,嗓子拜托不要出现问题。

       恩,四月一日。
       恩,愚人节快乐。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-4-3 21:57:21 | 显示全部楼层
2012.4.3

       放清明假的第二天。

       第一天早上睡到十二点多,中午在给那位过生日的同学做花,要走的时候裤子突然破掉了,只好换了条裤子,然后坐车去万达跟同学会面,中途还买了一朵红色玫瑰。到了之后就开始唱K,然后点蜡烛吹蜡烛切蛋糕被突袭互抹过生日,再去厕所冲洗。发现其实最后总共只有六个人,而且我同桌还没有来,她说她还在车上,结果到最后散了的时候,她还没来,在我等到差不多八点的时候,她告诉我说还要两个小时……我表示理解能力有限,她从三点多开始坐车一直坐到八点居然还有两个小时才有可能坐到,天,环游西安都不用这么长时间吧。
       都到这个份上了,那我还有什么好说的呢,那我只好默默搭车回家了。到家的时候,爸正好在吃饭,我以为赶得很巧,结果他只热了一个人的那份,吃完他就出去打国粹去了。我想起回来时路上的一个小摊,于是关了门折回去要了碗米线,吃完之后回家又把剩下的米饭和菜倒在一起炒了炒边看电视吃掉了,虽然吃的有点慢,但还是吃完了,而且昨天晚上吃的真多,话说晚上其实不应该吃这么多的,因为我已经胖了。
       对于给同学的礼物其实我是很纠结的,我本来想跟她一起去公园涂娃娃的,结果最后还是没有去成。
       今天是清明的第二天,早上比昨天起得早了一点,也就是十点多,然后脸不洗头不梳的就冲出去吃了饭,然后回来也没干什么事,呆在房间里磨蹭磨蹭到吃中饭。十二点多的时候,呙同学发了条短信:坐二十七路,李家村万达神采飞扬。我发了个省略号就没再关心。然后我觉得我当时一点也不饿,但还是默然吃了饭默然回房间继续磨蹭到两点多开始收拾,洗脸,刷牙,换衣服,磨叽磨叽到三点多去跟同学会面,中途还发了条短信,但想来是没有收到,所以一直没有回应,直到我到了目的地,才发现果然是不会有回应,因为这地方实在是太吵了,能听得见短信响的声音才是怪事。同学想来是在溜冰场里滑得太嗨皮,当然也有可能是场内的音乐太嘈杂,所以没有听见我在场外大声地喊叫,直到过了好一会儿才看见坐在外面凳子上的我。然后过来打招呼叫我进去一起滑。也不知道为什么,我觉得很无聊,没同意,到四周溜了一圈,然后又回去坐那儿打了会儿连连看然后打招呼搭车回家。搭车回家的路上,还给余同学,也就是昨天过生日的那位同学发了个短信,问她在哪,结果也是半天没有反应,所以只好打电话,打电话的结果是,电话里传来服务员机械的声音:你所拨打的用户已关机。
       其实我是想叫她一起去公园继续昨天还未开始的事的,看来是不可能了。
       回家的路上,我觉得很不舒服,不知道是不是因为车上人流太多很闷的原因,所以我忍受不住,提前一站下车了,走回去的路上依旧感觉不好,到家后我就倒床上睡了,一觉睡到八点多,爸在厨房和客厅间来回穿梭,应是在做饭,于是我默然起身,出房子上厕所,听见他对我说吃饭。
       吃完饭后他就又直接冲出去打国粹了,临走前他叫我赶紧写作业,不要玩不要看电视,我应了声,在他出门的第一刻,就趴在了电脑上,也就是现在这个状态。哦,刚刚还肚子痛,去上了个厕所,回来就觉得舒服多了。现在我摇了摇头,不痛了,我想应该是累了吧,可是我好像也并没有干什么。
       妈其实走得更早,中午三点多我出门的时候她是跟着一起走的,她说她快一天没睡觉了,现在也快没时间了,你爸就会给我找事,都不知道让我歇着。
       也是,晚上上班,白天还要做饭,有时候还会睡不着觉,到了晚上却会困得不住打盹,上班却偷偷睡觉是会扣钱的。这样的黑白时差颠倒,若不能休息好,的确累人,而且她说她眼角的皱纹和眼睛瞎下的眼袋已经很明显了,她看着镜子的时候,会感叹面容的沧桑,沧桑的不像自己如今的年龄,真是憔悴。
       我觉得现在这个样子的我也真的好消沉,我很无聊,很寂寞。很多时候,我会突然不知道要干什么,想干什么,也没有梦想,像漫无目的的游魂,人们管这种人叫可怜虫,匆匆来世间走一遭,却不知道要干什么。
       我的世界却依旧始终如此混沌,没有答案。
       思绪开始浑浊的时候,我会想到一个人,那个男孩在空气里朝我微笑,他说你不要难过不要怕,你还有我。可他永远只能活在我的念想里,在我寂寞的时候,在思绪里游走。
       然后我就在思绪里安静溺去。


我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-4-8 22:29:51 | 显示全部楼层
2012.4.8

周末。
本来想在凌晨发表话语的,结果半夜家长回来了,也就没能再继续。
我只想说这样混混噩噩的日子真的是有些烦恼,让我不知所措。
刚刚出去吃了碗米线回来,还外带一个甜筒,冰凉冰凉,冰的牙齿都在打颤,我却觉得感觉很好。因为我找不到更好的感觉,刚刚之前还去洗了一个澡,刚刚之后的一会儿,还要再把校服洗一下,然后要写作业,还要背单词,还要预习。
只能说事情真的很多,所以能估计的不是很多,因为如果不爽的话,会什么都不干直接去睡觉。就算天塌下来了,那就让它塌吧,活着有时候还是很辛苦的,而且总是不知道自己在干些什么,想些什么,至少别人问起来的时候,总是说着不知道不知道。
的确不知道。
但是又十分地怕死,因为总觉得有好多的事没有做,有些东西没有放下,然后觉得好失落好失落,因为追求不到,所以自说自话。就算是要死掉,也是希望不要痛的,可是不是自然死亡的死亡,那一种是没有痛的?
所以又觉得无话可说,真的没什么好说。
就是手指头不听话,像是要好动的感觉,动过来动过去,累了的时候,就静静睡过去,也像是什么都没有发生过。
下周四是同学真正的生日了,真的要什么都不送么,我又没有主意了。
这样的时光真烦,真的好烦。
我觉得我应该是有点寂寞了。
其实我有想做的,应该做的事情,可是我不想动。
就这样敲敲键盘,然后安然睡去,也是一种很好的生活,真可惜我总是没办法做到。
人生下来,总是有自己的路要去走完,路上有很多的阻碍,还有自己本身的意志,注意久了,就觉得像做梦了,好像要完成很多很多事情,才能有自己的想法,可是那些事情真的好难好烦,可是有人在期盼着,有人说你要努力啊努力啊,然后就想哭,那个人也哭,然后自己就不能哭,因为那个人哭了,这样的时刻里只能有一个人哭,那个人既然哭了,那我就不能哭了,而且也没办法安慰。
其实我应该是很幸福的吧,也的确是这样子的。相较从前来说,我已经幸福太多了。那个人从另外一个人哪里为我赚取来更好地生活,我也的确很感谢那个人。只是为什么中间还是被遗忘掉了一段时间呢,就是被遗忘的那一段时间,让我失去了很多很多可以觉得幸福的资格,我对于一些事物已经没有资格了,这让我每每想起来的时候,总觉得自惭形秽,是生命里没办法抹去的痕迹。
有一点可怜,可是我又没办法说自己可怜。
真是纠结。
我突然想起一个人来。
好久之前的人,如今提来,想必也没有什么关联,更没办法有何关联。
夏末殇,夏末殇,名字念起来从一开始到现在都总令我感触,而那人想必如今早已改了其他的名字,不再用这个名号了,想起他曾经问过的一句话,他说何谓江湖。那时没有什么感觉,如今想来,不知道是不是有什么深意,他是不是想到了什么,有些感慨。
蕾拉,桃殣煦,真不知道她是怎么想到这个名字的,殣这个字是翻了好久才查到的,是因为她本名里也有这个字么,不得而知。
空城,现在自然也早改了名字了,这么久都不曾联系,自然也不知改了什么名字。
只是有一天忽然想起,多多少少还是觉得失落了,是我太过分了吧,想起的时候,就问一问,聊一聊,过去的时候就过去了,曾经热闹过的一段时光也的确就这么匆匆一去不复返了,没有了。
偶尔想起,就打开记忆的盒子翻一翻,尘封的画面揭开,就想起曾经的人来,那些故人。

真的成了故人。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。

39

主题

541

回帖

756

积分

暗地灵魂

积分
756
发表于 2012-4-8 23:02:32 来自手机 | 显示全部楼层
故人赴未央                        
亡人南故,我会背井离乡在南方死去。

19

主题

208

回帖

1218

积分

暗地灵魂

七七

积分
1218
 楼主| 发表于 2012-4-8 23:09:35 | 显示全部楼层
亡人南故 发表于 2012-4-8 23:02
故人赴未央

但我却怎知,未央在何方。
我愿抵死缠绵,不作刻骨相思。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

关注公众号
微博|Archiver|手机版|小黑屋|And Youth 暗地青春

相关侵权、举报、投诉及建议等,请发 E-mail:!@qingchun.org

Powered by Discuz! X5.0 Licensed © 2001-2026 Discuz! Team.

在本版发帖
关注公众号
返回顶部