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楼主 |
发表于 2014-10-20 17:59:39
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冬天可能是从白雪夜里帮我盖被子的时候开始的。现在我都已经穿毛衣了，在刮大风或者阴天。虽然路上还是会有女孩子穿着小短裙，露出白白细细的腿。
出门买饭的时候下着小雨，我顶着棒球帽，在睡衣外套个长袍就去朝食堂走去。等饭的时候无聊，开了一局军旗游戏，回去的路上低头接着玩，忽然感觉到手机屏的光亮的刺眼，四下一望才感觉天空已经全黑了，不禁心里有点窃喜，来来往往风姿绰约的人们我一个也看不清，也不会有人在乎此刻擦肩而过的我正露出什么样的表情，熟人也不必打招呼。
好轻松。
冬天应该是朴素的季节，在我的追求里，吃的暖穿得暖就好了。万物沉寂，大家的热情似乎也挥洒的差不多了，不再有什么旅行的意义，甚嚣尘上的摇滚乐，也不再有人一脸便秘的目视前方等待着相机咔擦一声。庸风附雅的故事少了很多。
好清净。
以前挺不喜欢冬天，漫长，笨重。第一年去南京的时候我爸爸告诉我：一定要穿暖，一个人冷的发抖，看起来是很可怜的。第一年艺考在北京，妈咪穿着貂皮大衣去送我，她走之后我和马跃坐在地下室里相视一笑，由于没有独立卫生间，每天晚上我都得像绕迷宫一样走到地下室的另一端公共澡堂洗澡。那里臭烘烘的，还能传来隔壁男人的吐痰声。
那时候我和马跃说了很多，关于我喜欢的男孩子，我的爸爸妈妈们，那个时候我倾述的愿望总是很强烈，对许多事都蠢蠢欲动。幸运的是没有被太多人讨厌。我还看到了真正意义上的大雪，掩盖过脚背，清晨和马跃两个人一步一步像前走出，身后是长长的脚印。路上我不停的重复一个笑话，诶，你知道吗，香港人说到北京少说话，因为会冻伤肺，哈哈哈。
12年初的冬天也特别好。
到了年底的时候，谈了大学里唯一一个，也是最后一个男朋友、很迅速的在一起，也更迅速的分开了。之后的日子里，我在校园里见到他的次数少之又少，连长相都模糊了。
但是他给我的生活还是带来了一定意义的影响，可能是某种矫情和自卑，到现在也挥之不去。因为我很快就知道他有了一段新恋情，还是个花枝招展的丑姑娘。哦，应该谦虚的说一句再丑也比我好看，然后他在自己的空间里发表了一系列爱你一万年等要用生命去守护的誓言。还有各种宝贝不乖打你屁屁啦之类的情话，我恶了一身鸡皮疙瘩的同时心里还是挺酸。那是朝气蓬勃的大一啊，下个雪校园里的少男少女都会打雪仗到深夜，再轰轰烈烈过个圣诞节，2012还有个世界末日，所有一起度过的情侣们都像迈过了五十年金婚似的感天动地。被抛弃的人表示蛮伤感。
当然这个插曲过后我该干嘛还是干嘛，但越来越发现自己不会与人相处了。也害怕在人堆里。有些话过去从不会说出口，比如某某某我再也不和你玩了，某某某我们绝交吧。因为说出来显得幼稚而且无理取闹。大学之后就放任很多。都说人要修炼自己，那么究竟是把自己修炼成一个更优秀圆润的人呢（注意我用的不是圆滑这个词，圆润，像玉器一样），还是修炼成一个更本真烂漫的自己呢？
到了大三，看似真的玩不动了，很少出远门，出宿舍门，但是依然有一个臭毛病，对于每个接近我生活的陌生人都抱有期待，希望那个人能再靠近一点。也许是到处打工的梦想破灭，我就太希望能通过这些人去了解这个世界是怎么转的，人们都在想些什么，忙些什么。
我像热爱食物一样热爱着这些鲜活的主人公。我现在每顿饭都吃的饱饱的，我也希望我感受到的每个人都是丰满的。
有时候会蛮失望。 |
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楼主: 林十一
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狗仔卡
发表于 2014-10-9 15:13:01
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