你知道吗我以前语文老师说我写的作文是散文。

Rin_铃曦

你看，我们生活在一个灰色的时代里。
或者，我们仅仅只是一个光明的时代里的一群灰色的人。
又或者是躲在光明时代的灰色角落里落灰的光明的人。什么的。

。。。

你承认吧，你听的很多歌都会很吵。你就是喜欢摇滚吵闹的撕裂感。
但是，其实也很喜欢古典空灵轻柔的音乐。听过一段时间pianoboy。还有各种钢琴曲。
或者两者结合。像月姐那样。其实她是摇滚歌手啊。虽然每次前面总是轻柔的，一般都是钢琴的前奏伴奏，然后在一瞬间突然摇滚。觉得她的声音没有特别的变化，但是很有感情和力量。不让人感到平淡。
还有北岛嶋。虽然他有些整首整首都很轻柔的歌。但他也是摇滚乐队主场，也有很撕裂的歌。他可以清澈悲拗，也可以激烈撕吼。似乎，也可以将两者稍作结合。
还有ゆい。她的乐队基本上走的哥特风。好像还融入了蒸汽朋克之类的。她的声音充满蛊惑的力量。清澈纤细却不乏决绝和爆发力。
最喜欢的还是VOCALOID。不过曲风混乱主要看p主。有满满的电子乐风。不带有乐器的真情实感。但是鼓动的伴奏一样感人。

你注定是被分裂的。你所走的是两个极端。
是这样没错吧。有哪里不对吗。
再说吧。

补充内容 (2017-5-6 23:00):
月姐是田野月子啦qwq

补充内容 (2017-5-6 23:00):
呸。。。天野月子。

Rin_铃曦

有点害怕哈哈哈哈。在图书馆上网。登记了身份证电话号。他问家长电话，我突然懵逼。。。我妈一定会骂我的啊。结果说不玩游戏就可以。好啊，反正本来就不是为了玩游戏啊。说是为了查是否浏览不良信息还是填了自己的。
管理员说。省网监正在看着你们。
突然想起木子上回说在网吧看色情主播电脑突然重启哈哈哈哈。
智障。
娣娣也是用图书馆电脑上暗地的吧。暗地没问题的吧。嗯。
现在严了好多哟。不用钱的代价嗯哼。
网易云把好多歌藏得好深啊啊啊。居然被我翻出来了。以下苯系列。网易云都有。自取。一个有毒的系列。
パラジクロロベンゼン
アンチクロロベンゼン
RX ベンゼン
ニトロベンゼン
Intermezzo_Benzene
Exベンゼン

橘生南

Rin_铃曦 发表于 2017-5-7 15:52
有点害怕哈哈哈哈。在图书馆上网。登记了身份证电话号。他问家长电话，我突然懵逼。。。我妈一定会骂我的啊 ...

以前我的学校都没有图书馆，更别谈上网

Rin_铃曦

头疼胃疼脚踝疼。
睡不着。她们吵死了。说起关于某人男朋友然后扯出一堆乱七八糟的关于感情的纠葛来。
我终究不能去往那样的世界。终究不属于我。我亦不想要那样的世界。
也让我遇见一个百分百的女孩吧。实在不行的话男的也行。【村上dalao有本书(里的一篇文章)叫遇见百分百的女孩。好像是这样。但是最后两人也只是擦肩而过而已】
谢谢橘子。人在绝望的时候特别珍惜哪怕只有一点点的微小的善意。其实我没有别人可以说了。木子也能听的吧。。。但他不在。还有，能听你讲一讲也很好。
暗地里的话不知道又有几个人在听我胡言乱语呢？
还有花花，帮我借了万精油。。。谢谢。虽然你应该永远看不到。

星尘是以太。
星尘宝宝。
诞生于宇宙，感知到召唤而来。
他们都不明白。我希望你的以太能在好的p主手上被释放出来用以治愈我们。
就像莉莉周。
知道你是以太之前。只知道她曾是以太了。
梅塔特隆立方体所代表的宇宙。
对他们而言只是个漂亮的图形而已。

2017.5.7

房间里一片晦暗。
外面在下雨。雨声很安静，夹杂着轰隆隆的雷声沉闷的炸裂开来。
脚上被包了药。昨天瓷砖地上残留的一点水使我重心不稳，而单肩背着的重重的双肩包直接把我拽到了地上。带跟的鞋子也松开来摔在地上。
自习区几个女孩，或者说女人吧。她们仅仅只是倒吸了一口凉气。我看见有一个脸上露出了担忧的神色，似乎是想问我要不要紧的。但看我很快爬了起来(实际上忍着那一会感觉几乎动不了了的痛)又欲言又止然后点了点头。我把自己扔到边上的小沙发里抱着书包缓了一会儿才走。
有些地方直到现在还疼。左脚是肿的厉害，现在已经包上了药。
雨声越发大了。
我开始怀疑那双鞋是不是有什么不对劲。它在去年这个时候摔了我的右脚，废了我的体育加试，又在今年这样把我的左脚也摔了。
听说我们六月一号月考。

在小小的房间里我就又一次坐上那个小小的台子，不知道是不是因为辐射，有种眩晕的感觉，x光机就像一台巨大的显微镜。黄色的温暖的光照在我的脚上。方形的光芒从中间被横竖切割成了四块。医生调了调方形的大小，关掉了暖黄色的灯。五面白墙和顶上并不很亮的白炽灯。墙角有一台黄色的旧空调。我的脖子上被围上了什么东西。一个灰色架子上挂了些似乎是固定用的什么东西。我坐着盯着我的脚，地上是米色的小块瓷砖。
上回我躺在上面。盯着空白的天花板，听着巨大显微镜所发出的微微的噪音。总有非现实的感觉。
噼里啪啦的雨已经打到了阳台上。天空中划过闪电。雷声沉闷依旧。

我并不很怕黑暗的地界。最好有点微光。
老师提前十分钟放学了。从画室出来。外面没有人。偌大而空荡的学校。走廊中穿过凉凉的风。还并没有开灯的空旷走廊。冷静的微机室。玻璃安安静静的搭在窗台上。墙上苍白的瓷砖。对面教学楼(实验楼)高二特长生教室投来的冰冷的白炽灯的光。走廊顶上两根像是通风管之类的方形管延伸着。两只红色的眼睛在暗中，将一切收进眼底。

晚安。也许。我们班又转来了一个理科班的人。
一来就听说是个碧池。
放学后一看。好像真是有点裱。
有种很明显而强烈的要巴结班长献殷勤的感觉。

所做所为感觉好像是让人喜欢不起来。
今天班里买的柜子到了。我也买了。我坐到班长那边和她们聊天。
我说，这样子我搬不了啊。。。
她说，那要我帮你搬吗？
我说，可以吗？
她说，我这么柔弱怎么能帮你搬柜子呢？
我说，好的吧。

说自己喜怒无常望包容， 好的吧。然后行为非常女汉子脾气火爆却说自己其实有一颗柔弱的少女心。希望不是水晶玻璃心。她看起来半点都不柔弱而且以前还是体育委员。感觉就是会很张扬。
其实柜子是很轻的，但是我毕竟连路都没法好好走了。如果我是班长她一定二话不说就积极的帮我搬去了。
她问我名字我没说出口她也没问了。可能也不是真心想认识吧。。。
名字都不重要。只是一个代表而已。

Rin_铃曦

刚刚很傻逼的搞错了，用左脚很用力的单脚站了一下。
再之前和室友口角了两句。
我搬了椅子出去坐在水池边洗袜子。
她[酸溜溜的](你这样子真舒服哦。。。)
我(你试试看一个月单脚走路？)
她[感觉莫名其妙的](我干嘛要试啊？我有病啊为什么要试。)
我(那就别试)
我(那就不要说话)
她[有点生气加感觉莫名其妙](我为什么不能说话啊？！)
我(。那就说点别的。)
我(你以为我很想这样啊？)
她[更加莫名其妙加不开心](我什么时候说以为你很想这样啦？)

那不管你是不是故意的，请你别用这种好像很酸溜溜的语气说这样的话。这个寝室我最受不了的就是你。我不想和任何东西吵。你要觉得舒服你也可以把椅子搬出来啊没人阻止你。

今天突然说全体文科女生下午第四节课去跳什么健身操。我这一下突然摔得是时候了。代价是我要和全班19个男生一起留在班上。也许会有妹子来陪我的吧。。。

总觉得他们只看见我可以坐在班上不用和他们去跳什么操，有时候坐着把脚搭在凳子上，坐着洗衣服，总之就是能整天坐着好像很舒服。
但是看不见我一步一步一拐一拐的在路上挪的样子，感受不到我整天坐着也会累，脚不知道往那搁的纠结，还有也会酸疼的右腿，还有走到半路感觉走不下去了的心情。等等等等。简直委屈想哭。虽然只是想而已。

如果可以选的话我当然宁愿和你们一起在烈日余晖下抱怨做什么鬼畜操。站着洗衣服。出一身汗回来痛快的洗头洗澡。

他们只会说那样些不负责任的话。
也罢。

结果还是和那个新来的妹子说了话。
之前来的那个似乎认识我们班上一些人。而且和我的室友和我们班长也是好朋友什么的。
这次这个看上去并不认识谁，而且可能有些人对她印象也不太好。我还是有点心软。就去和她说话了。
她也喜欢画妹子[但是没我画的好看[作为美术生的尊严。。。[笑哭]]]
至于以后怎么样那就以后再说吧。
其实体育课本来最多就只是跑两圈啥的。也可能只是说两句就放人。

Rin_铃曦

好像看见了当初的自己，一直如此。

她看见暗地了吧。。。会不会找过来？如果看见了会不会很尴尬啊。。。特别是前两天写的。。。不要紧了。这些事总会改变的。

孤高の创世。
孤独治愈[致郁]着我们。？

每天都会发生各种和我无关的琐事。耳机隔绝她们发出的嘈杂声响。

最近疯狂画画。画自己想画的女孩子们。

前几天发生了件事情。最讨厌的那个连着床的室友弄了个wifi热点。
前一天晚上她们说话的时候她报了她的密码给她们连。我只是静静地听歌刷手机。我知道那没我的份。继续刷着永远跟不上的网络信号[流量]。
第二天早上我们都坐在下面椅子上。她抓起着那个开热点的手机说“哎呦。真是吓人诶。居然用了一千多兆。”
晚上我们也都在下面。她拿着手机很衅的说“哼哼，就是不让你连。看我改的热点名称。好欠哦~”
然后她让另一个室友过去看她的密码。说“这个密码谁都想不到吧哈哈哈。”

我他妈真心想爆粗。故意的吧？！我他妈像是那种会蹭一个与我无关的傻狗的热点的人吗？！

然而我还是没有反应仿佛一切与我无关。本就如此。

橘子推的那首歌超好听啊。。。中毒。。。循环ing。想填个词来唱唱。
就是生活游戏那个。ライフゲーム。

死掉算了。明天就会忘记的事情。没有意义。我们重复着错误。原地打转。无法走向前方。
我想说什么来着。
今天也想了什么吗。
一味地沉沦。暴露在空气中的手腕仿佛随时会迸裂。

呐，我说，掉进地狱型人间动物园好不好呢？
更加堕落。受到圈养。受到保护。供人观赏。连死都做不到。人间失格。

胃有点疼。。。

Rin_铃曦

梦见吴春来寝室查手机。。。
没有她的快活日子过得真快，她可能礼拜天回来。

第二个梦。
似乎是在跟着一个男孩子上坡。
他走在前面。我一瘸一拐的跟着。
在他没看注意着我的一瞬，因为脚傷走不动的我，被突然而来的自上而下的涓流所冲击。
一点感觉都没有就已经脚下一滑趴到了地上。水流温柔的流过。
心里相当平静。绝望。坦然。
感觉像是路边那样的地方。地区医院那条坡上小路的路边。附近就是信江河。
总之一个水泥地上坡。梦里整条路都被砖头水泥扶手分成了两部分。我们在扶手两边。
他回头发现我倒下了想来拉我。我却已经被水流冲到了离他很远的地方。感觉像是被水流冲的向后退。他追不上来。我看着他呆在原地，我却一直在后退。
其实半途水突然干涸了。我想象着上面有一股大水冲下来。
最后终于被冲掉进了河里。水下景象浑浊。我不会游泳，便往下沉。呼吸在水下变得困难。我才意识到我不想死。这个梦境我可以控制。我又往上游。最后还是成功的冒出了水面。
然后我醒了。时间是13:32。

Rin_铃曦

脾是什么。
你只记得心肝肾了。
我永远不能介入别人，我与他们生活在不同的介质中。同样他们也不能介入我。
以太是纯洁的。

果子从被摘下来的那一刻起开始腐烂。
从它生长的时候开始，它就注定会腐烂。
我们要做的只是在它们彻底腐烂之前把正在腐烂的它们吞下。
它们继续在我们的身体里腐烂。化为能量。
直到有一天我们也渐渐腐烂。
其实一具尸体的完全腐烂可能需要好几年时间。

早上放学的时候，在楼梯间听到一个女孩的手机响了。调子有久违的熟悉感。似乎是熊木杏里的歌。具体是哪首歌已经不清楚了。她从我身边走过之后我才吐出了几个字。[这是。。。小熊的歌？]声音却比蚊子还小。

胃有点疼。
明明。。。

全身无力。
连按下虚拟的键盘都很费力气。

我又想试了。
不过别担心，
到底还是，
没试成。

好好的。
要好好的。
无论谁。

北画

问好
你这一大段一大段的，记录的是你真实状态还是一个00后的孩子异想出来的。有点抱歉只看了一部分。
00后？高一？还是高二？美术生？女生？
从姑娘所记录的来看，确实是一个十七八岁年纪女孩应有的一些特质，这些特质也不是每个女生都会有的。你的关注点也很奇特，妖精帝国，沉珂这些东西是80后那个时代的东西了吧，还被你挖出来。虽说你涉猎不广，但也年少早熟。
确实早熟啊。
想想我十七八岁的时候，也是高二高三了，我是美术生，每天上午文化课，下午去画室画画，喜欢一个人安静画画，听SHE，听周杰伦，内向孤僻心思多，喜欢过一两个女生，成功恋爱过两三次。青春叛逆期让我走了很多弯路，看到你所记录的，感觉你生活还是很幸福的。
03年高一，那时候连个手机都没有，更别说躺在宿舍里发帖混论坛，都得到街头的小黑网吧里通宵达旦和网友聊天，只会聊天，一聊聊一晚上。周围的人都懒得搭理，尽然和素不相识的网上的陌生人能聊几个晚上，现在想想是个什么心态，对互联网社交极度渴求的欲望吗？
我那时候也写日记，都是写在日记本上，从2001年写到2010年，坚持了十年，写的内容和你差不多，可能比你差远了，青春期的心思很多，大多都只是想想，啥都干不了。

论坛火的时候是05-10年，那时候论坛人山人海，后来社交软件工具多元化，微信微博直播让论坛这些只是图文的用户体验感到简直就是一个渣。
你前几篇里有说到，你将你的日记记事本都转到这个论坛，作为一个论坛维护的管理员，还是比较欣慰的，你说你的日记和暗地共存亡，让我看到一些新生的血液在流淌。

有时候感觉情怀这东西，不能老说，说多了就太矫情。但作为一个纯文字类的论坛维护管理者，来说，没有一种情怀支撑的话，他是很难坚持下去的。要么是某种利益驱使，要么是某种坚定地信念和情怀。
不知道你是一个什么样的学生，看到你少年老成，咿咿呀呀写了那么一大堆，记录你所见所想，让我们也认识了一位世界上存在着不同于自己的生活形式。

感谢。

Rin_铃曦

北画 发表于 2017-5-16 09:48
问好
你这一大段一大段的，记录的是你真实状态还是一个00后的孩子异想出来的。有点抱歉只看了一部分。
00 ...

哇北画你居然回了我这么一大段，谢谢！
【我从来没想过诶。qwq】

虽然我可能想法很多，废话也很多。。。
记录的是自己真实的状态？我不知道。也许以后可以缅怀。但那已经变成了一个陌生孩子的笔记了。

不管怎么说写下来是个好方式。现在没事自己也会在本子上也写些日记，还是些别的内容。其实就是突然想写。。。

不是每个女生都有的特质。。。说起来我都不把自己当人看了已经。。。至少不是什么所为的正常人。。。是迷之生物哦迷之生物。不过要我完全臆想一个人的生活出来。。。还没试过。。。果然还是单纯的记录最简单了。。。

我01年的，对，女孩子，文科美术生。现在高一。【其实我现在可以算16啊哈哈】不过现在学画画的话也就每个礼拜在学校里画两个晚自习而已。。。

诶说起来为什么会觉得我早熟呢。。。怎么说，其实我心里还是没有也完全无法接受长大的，是个天真幼稚不肯接受现实分不清虚实的难以生存的小鬼呢。。。是个没有喜欢的人，似乎也没被人喜欢着的小透明。整个寝室在我还在用毛巾胡乱擦脸穿着妈妈带着买的衣服的时候她们已经用起了各种护肤品化妆品直板夹穿各种短装破洞裤以及约会男朋友了。。。。还有个推销各种减肥瘦腿脱毛的东西的。。。
我一脸懵逼。受到了很大冲击然后觉得我真的是完全没长大啊。

关注点，，，
是啊，我的关注点和很多人都不同，，，我活在和周围人很不一样的世界里。我喜欢的一些东西在现在这个时代可能确实都比较小众了。有时感觉自己是被上世纪的筛子错漏下来的人。。。

珂珂确实是。。。她自己都已经在微博上自称过[过气网红]了。。。她是我偶然看到一篇文章所以想要认识的。

妖精帝国的话，，，97年成立的，，，也够老了。不过其实我是因为10年的未来日记入的坑。虽然看未来日记才是三四年前的事。顺说也和迷哥特风有关系啦。。。

凛时雨2002年成立，实际上是因为东京喰种第一季op[unravel]入的坑。

月姐也是上世纪的歌手了。早期的专辑封面说明了一切。。。大概是因为某漫画杂志有一期选了她一首歌然后照歌词画了画。小学的时候喜欢上的。

【其实以上能被我挖出来我也很开心啊。现在又被我挖出来田原和[永恒沉睡]】

就算VOCALOID的出现和这些比起来要更晚些，我现在听的，有一些也是鲜有人问津的黑化曲之类的。。。

有时发现好些自己喜欢的都是老东西了。。。其实也挺喜欢复古风之类的。。。岁月不饶人啊。现在也有在看初期也是在暗地发文的安妮宝贝。。。

走弯路什么的其实我现在就在弯路上嘛。。。虽然我并不觉得很幸福，也许是身在福中不知福吧。。。心思多，想着想着发现时间已经过去了然后自己却身陷囹圄。。。可能大家都差不多。。。

其实觉得街头黑网吧那样的日子很帅很颓废很有感觉啊。不过就算我早些出生我也没办法去。。。

可惜05-10年我还是幼儿园-小学生。。。07年才上小学一年级。。。还是玩摩尔庄园的年龄怎么说也不可能混的到论坛了。。。

发现我已经不是当年那个很讨人喜欢的孩子了。说那个一点感觉就是堕落了。不管是成绩。还是些别的什么。我都失去了当初的我曾有的东西。

我们只是感到孤独渴望表达期翼被认同。？

谢谢北画你能靠着那份情怀一直维持着暗地的存在，默默守护着这个地方，即使它沉寂的像具尸体，波澜不惊，而再无当年的热闹。
但它是我们无处可去时最后的去处。

能让你感到欣慰的话那真是太好啦w

一个人一个世界，每个人的生活都可能相似但绝不会相同。

也很高兴认识你！祝安好！