【阿二】请将我埋葬在春天

路艾

亲爱的咩咩                晚安

寥然

长颈鹿 你该吃果子了      

路艾

晚安                              亲爱的咩咩

阿二

      我站在大马路上哭，因为丢了一对耳罩。如果不是身边有人我想我一定会失控的蹲在马路上，我弄不情缘由，我只是知道突然找不见它时，我的情绪就开始失控，我在这个冬天越来越情绪化。从开始恋爱，我每年都在这个季节失恋。而失恋的理由也一模一样，我像个分裂症患者，出现两个极端的样子，不被理解不被忍受。     

      我一直想如果我会冬眠，那么我的世界会不会变成另一个样子，在春天醒来的时候接受爱情与生活的亲吻。我身边依然是那个如初的人，我依然是乖巧美好的样子。那么所有暴躁，乖戾，悲伤是不是就会死在冬天，然后在开春的时候溶进土壤里。      


       凌晨六点开始进入睡面，依旧不安稳。白开水里加很多的白糖，牙龈出血已经有一个多月，无法坐车，恶心，晕璇，暴躁，无法接受别人烦躁的语气，依赖对方，脆弱，像个幼童。睡觉时呼吸困难，常常感觉窒息。               


      抽屉里有一把很锋利的刀片，还有纱布，医用胶带。我每年在这个季节无法控制自己情绪时，会试图用它来缓解情绪，我觉得身体里住进了恶魔，我要把它放出来，它要伤害我！   


       这个冬天没有雪，可是阳光照不到我，我看不见它温暖的样子，每个人都在这个季节离开我，离开一个病人，因为这理所当然。我会依旧失眠，流血，喝很多糖水，我不会冬眠，我没有医生，我会死在冬天，可是请把我埋在春天，我要变成一支花，开在春天里！

阿二

你说，我们分开一段时间吧，这段时间很压抑！很累，不想说话。我说，好！然后心就像被撕碎一样疼开了，却依旧假装无所谓的样子，只是将手机上你扣的密码和书签的主页一起删掉，既然是要给你自由，我想那就彻底一点吧！我想你终于也无法忍受我这样任性的样子了吧！我的言不由衷，我的极端情绪化，我的出尔反尔，还有强迫症，我的絮絮叨叨！虽然那也是只有你才会看到的，我忘记了你也是个普遍人，担不起我这么庞大的情绪。我忘了，每个人的爱都是有限的，我忘了我不该忘了自己。


       晚上喝酒了，其实我是想喝酒醉的，晕眩，头疼，喉咙难受，不停的更换心情，终于只是让自己显的更悲凉，爱淡了我们挡都挡不住，每个人都觉得你对我好，连我自己的迷惑了！我想知道我对你好么？一定不好吧！趁着酒劲哭哭笑笑的闹，只是想掩饰那突然就寒冷的心，我一直都是坚强的孩子，我一直都是不坚强的孩子。


      H的弟弟打电话给我时，我正百无了赖的翻着毛概书，没有来电显示，听到声音的那一刻，心脏突然像停止跳动了一样，等听出来不是他时，才发现自己早已泪流满面。H我已有大半年想不起你了吧，却突然被一个相似的声音击的难过不已，有些伤口不是不存在，只是藏在最隐密的地方，有时连自己都忘记了，突然被揭开，只剩措手不及的狼狈，可事实上我都记不得你的样子了。我是一个容易在心里产生阴影的人，有些伤一带便是很多年，它渗透在我的生活里，直至刻入骨髓。我带着伤口如何去爱好一个人呢？连我自己都开始怀疑了。


       腿很疼，像幼时的风湿，疼的无法入睡，在天涯看到一个贴子，楼主谈了六年的感情被劈腿，说六年的感情告诉她，过日子不是谈恋爱，不是撒娇发脾气就可以，每个人的忍受都是有限的。再失去一段至爱后才学会如何生活。突然就有些释怀了，自己何偿不是呢！从少年就积攒的自卑，总是让我不自觉得想把自己变成一个漂亮妖娆的姑娘，却忘了生活的初衷。总是告诉自己只有一个人很爱很爱自己时，才会愿意为他改变，不想却总把自己逼到绝地，才发现生活不是自己想象的样子，过份的自卑和自恋，将自己变的面目全非，一副愚蠢不可及的样子，还不自知！还记得那个温婉贤慧的田螺姑娘么？还记得说过要做大气的女子么？还记得自己是个有野心的姑娘么？还记得说过要做个可以让别人温暖幸福的女子么？亲爱的阿二，亲爱的羊齿，幸福不是别人给予的！今夜晚安！

阿二

  好久没来更了  呵呵   大家好

小葵。

羊羊我突然想起前男友曾经说我的话。
在他面前，我没有隐藏的情绪，或许让他受不了吧。他说，他为什么要承受那些。
当时我就楞了，确实也没有话说了。
是因为把他看得很重，才会渴望他了解的是最真实的自己。可是，我忘了问他是否愿意知道。
羊羊，我看见朋友更新心情说，人最大的幸福就是情侣间能彼此包容对方一辈子。
有时候的情绪化，只需要他们很简单的方式就可以安抚的，为什么他们就是不懂呢。
他感受到的只是我的歇斯底里和不可理喻吧。