【鹿慕.】我所仰望的天堂

鹿慕.

       1.       有时候我会突然陷入一片不明来路的寂静中去，在我专注于某件事的时候，说话的时候。如果不立即停下就会感到异常慌乱。我想弄清楚内心深处究竟是什么在控制着我，我相信安妮宝贝的那句“一切都有迹可循”，所以我耐着性子，希望迷雾能够散去。


       五六年级，我和父母相处的时间开始变少，一般只有吃饭的时候在一起，饭桌上大家的话都很少。我习惯了在纸上写下自己的一些思考，找一些自己喜欢的书和杂志来读。可能就是那时心里萌发了对文艺的爱好。一个想要写作的人很容易对写作上瘾，在这一过程里人始终自恋。
      十三岁那年我不喜欢接受别人自以为是的好意的性格就已经显露，大年过后爸爸带我回爷爷的仪陇老家，那里的人我全都不认识。走山路的时候有个哥哥微笑着问我冷不冷，要把他的手套取下给我，他让我感到烦透了，说了句“不要”就跑到了爸爸身边去。十四岁那年我发现灵魂的深处其实是空白一片。并且脑袋里常常冒出一些莫名其妙的想法，有次看见远方的的山崖我的脑海里莫名其妙地浮现出一句“那张脸上充满了支离破碎、流光溢彩的情欲。”我兴趣十足接着往下想，那应该是一张身着白色纱裙的舞女的脸，她将生命所有的力量都倾注于舞蹈，最终如一片花瓣从崖顶飘零而下。第一次抽烟，是因为有天我坐在窗台上觉得口渴，我看着下面的菜市场决定下楼买盒烟，我记得我跟老板说“我要‘蓝骄’”。有时候我看着手臂皮肤上的血管，然后就像canon某篇小说里写的那样，我被意识支配着去找来一把刀。我的糟糕逐渐被忙碌的父母察觉，他们骂我问我究竟要怎样，我什么也不说因为我并不觉得有什么目的存在。那段时间跟父母的关系是很糟糕的，他们甚至想带我去看心理医生，后来我那较有阅历的小姑告诉他们没这必要，叛逆期而已。我从没在心里把自己称为叛逆少女，这个词语与屁无异。但就是从那时候，我开始自觉或不自觉地塑造自己的个性。


       十四岁那年我独居。由于原本就不喜欢随便与人建立起友好的关系，我过得很孤单。在这份孤单里我陷入无尽的自怜，并且热衷于反复回想我的童年。


        在还没上幼儿园的时候我就患了哮喘，每次犯病那些大人们听到我呼吸的声音总会说“你身上装了个风箱。”我实在无法想象犯病的时候妈妈看着我的小小的鼻翼，我的为了呼吸而张开的嘴，我的剧烈起伏的胸膛是有多心痛。每个夜晚我和妈妈都不能入眠，她坐在阳台上抱着我。我记得她哭，一边哭一边说“妈妈以后带你去成都，我们去最好的医院。”我在妈妈的怀里困难地呼吸，我觉得在夜里这个世界变得好大，我想不明白妈妈有多难过于是我跟着一起哭。
       不知道是不是由于身体不好的缘故，小时候我有阴阳眼，常能看到一些所谓的“飘”。它们站在离我不近不远的地方或笑或不笑或似笑非笑。在白天我如果没犯病妈妈就会去忙她的小生意。有时候一个人在家眼前会突然出现一个小孩，它背对我朝前跑我就在后面追，从卧室追到客厅看着就不见了。是不是真的具有异能我并不关心，我只是记得那一瞬间心里隐隐约约的惊讶和失望。
       当我一个人在家又没有伙伴来找我的时候，我会暴露出我的负面。我把洋娃娃当作自己的孩子去照顾她给她打针洗澡喂水，但这样的快乐通常不能持续到妈妈回家，我不能原谅洋娃娃不会说话，我打她踩她扯她想尽一切办法对她施加暴力，最后把她扔到床底下。我的床下有很多被弄坏的玩具，最终被妈妈发现，我说是哥哥干的，但还是挨了顿打。
       我很喜欢我的哥哥，在童年他一直是我的阳光，他带着一帮男孩子也带着我，上山下河到处去冒险。我就是跟在哥哥屁股后面混大的。在童年我还有另一个哥哥，那时候我很小很小，记不起来究竟是多小，可能是读幼儿园的第二年。他是奶奶那边的亲戚，离开农村到县里读高中，经常来奶奶家。他不太跟大人们说话但挺喜欢跟我在一起。给我讲很多很多故事，带我去看他发现的一棵向日葵，把洗衣服的泡泡抹在我手上和他穿着凉鞋的脚上。这是我在童年遇见的，让我不愿忘却的两个人。
       我相信童年的经历对一个人来讲有着重大的意义，人生下来的时候就已经具备了一些个性和独特的禀赋。那么童年会影响着这些个性和禀赋的形式和色彩，从而形成一个人的性格内核。爸爸妈妈经常打架，所以与生病一同贯穿于我的童年的是恐惧。只要开始，便义无反顾地陷入，直到分出胜负。很多东西都令人意想不到地被变作武器，水壶，暖炉，凳子，碗。我在充满暴力和武器的房间里哭泣，尖叫甚至晕过去。我对他们极度怀疑，当他们一同出现在家里我便会感到不安和危险，并暗自察言观色。后来，我对从人脸上体现出的过度的情绪往往心怀轻视，特别是愤怒。我对妈妈的感情一直深于爸爸，当我们三个人在一起的时候我会对爸爸产生敌意。妹妹刚出生，也就是八岁那年冬天，爸爸因为和妈妈发生矛盾离开了家，妈妈没有丝毫难过的样子。她抱着妹妹，我牵着她衣服，我们一起买年货。那时候我知道了什么是真正的安心，我想妈妈不管去到哪里都会带着我，而爸爸不会再回来。后来爸爸回来时的情形我不记得，但我记得当时有种这个世界再一次让我失望的感觉。
       在我眼里我的童年结束于十岁那年，我的病好了，爸爸妈妈之间也不再发生战争。


       而十四岁的时候，我把这些记忆添油加醋，酿造着我的孤独。虽然我不喜欢随便与人建立起友好的关系，但我还是会在百无聊赖中觅食。熊猫叔叔说“人的负面情绪很容易漫延并淹没正面情绪。”是这样的，那时候我谈恋爱，从情感上去虐待别人，又从情感上被虐待回来。最终我崩溃，费尽力气完成了最后一次摧毁。我从此四分五裂，恐惧自己又心疼自己。我万没想到感情也能被当作武器，我对自己咆哮又将自己拥抱。我对自己充满怀疑，又再一次怀疑生活。当我重新相信自己，我发现生活里处处都很可疑。难道我是我的敌人吗，难道我要自己恨自己吗，我是多么惊慌地原谅了自己啊。我把自己禁锢起来，就那么一动不动地发现灵魂深处竟是那样刺眼的空白。就是从这时候起，我常常莫名其妙地笑。这片空白的威严胜于时间，我将它视为坟墓，我会在那里安眠。我沉溺于一个幻境，轻视欲望和疼痛。我反感阳光一样的力量，但也总需要一点光。我学习着自爱和自知，为了不丧失良知以及自我拯救。我拒绝别人的好意，温顺于来自自己的怜悯。清楚自己的脾气，否定别人对我的肯定。散漫放任，自我容忍。所以我的自爱和自知其实都很病态。我抽烟，失眠，喝纯柠檬汁，让自己挨饿，浪费时间，在白纸上写满近乎于自毁的文字，在雷雨夜打开门窗兴奋得乱跳。我忠于我的那片空白，虔诚，而又孤傲。
       而你呢，其实自从遇见你你就成了我心里另一股势力，并且我一直都着力于都将之镇压。但随着越来越熟悉，我发现越来越难以战胜。你是我寻求到的除我之外的另一个信仰。于是，我就像一只经过了感化的魔兽，看见了蓝蓝的天，绿绿的树，甚至看见了摇摇荡荡的麦苗。在你心里我是个朋友，我很感激你这么宽容。但我，我从未给你一个身份，因为我想保持慎重也让自己免遭伤害。我不过是沉陷与一场自酿的幻觉，与现实与你都没什么关系。的确，我离你越近越是发现我与你没有半点关系，你不需要我任何关心，你从未向我过多讲起你。最后我说再见，我说别关心别问别好奇。你说好。从此我不再与你联系，你只是一个消失了的人。我常常在心里念起你，但并不感到难过和疼痛，我若抱一个死尸在怀里，还如何走的下去。如今你马上就要毕业，我披着马甲进你空间看见你说“写写写写写 我写的是你妹！！！”    呵。我终于再也不能从你的言语里触摸到你心里的那个little boy.你就要变成一个不折不扣的男人了。我若仍在心里念起你，不过是因为我没遇到新事物。我知道凡事总有结局。


补充内容 (2013-4-29 18:48):
这才知道你们常说的“日记”是存在的。

c8m

熊猫叔叔来逛门聊天了。小时候，我帮别人会有畏缩心理，我非常担心别人会因此误会，帮助别人是自己找到的一种快乐方式，不是很崇高的动机，只是害处不大，还自己能想怎么干就怎么干，小孩嘛越表扬越勤快，越责怪越生气，哈哈。从小我就是个小两面派，学校都表扬勤快，家里都批评懒。但我也害怕别人误会，比如爱装、爱表现、施小恩小惠抱不良目的，所以其实我是很担心，这种担心从小没有打消掉我的主动，但对我的行为产生作用，令我总是对想帮助者，不是很针对，更不是很深入。我的处理方式也有很多问题，帮完了拒收回报、不喝水、买东西不讲价相反多给人家钱，只许我帮人家，不许人家帮我，这是不对的。它仅能令我自身摆脱掉误解，是对我有益。但这种过于简单的帮助思考，其实是基于错误的相互关系定位。你买菜，人家卖菜，公平买卖，凭什么你要多给钱，人家要接受你的钱，人家跟你要了吗？你是不想产生误会，还就是你产生的误会了。我老爸说，我要是卖菜的那个，我就不卖给你了，丢不起那人！人家肯收你的钱，是人家不跟你计较，同情你……哈哈，是的，我老爸说得对！所以你看，我身上也有很多的错误，但我知错能改。
在外界环境状态不好和心理压力大的时候，人会出现幻觉。“阴阳眼”很多人有过，我有过，父母那代有过，我知道的很多人曾出现过，首先是儿童，其次是女性。我练过气功，气功里有一个阶段叫“发功”，一种忘乎所以的状态，“物我两忘”，在接触网络以后，是因为司马南的理论帮我解了这个心结，我现在称气功是：“条件式习惯性精神分裂”。在无药可救那会儿，家里有很多老爸买的气功书，我重新去翻，一旦解除神秘感，就句论句的翻，发现可笑得不得了，只有存心骗人的王八蛋才会写这种逻辑与理论。但我发现还信气功、信神医、司马南竟成了少数派、崔永元通过司马南有这种认知而受迫当时的社会压力不能够通过央视揭秘，我是一个无知的人，但我发现了……呵呵，恩哼~所以我拿出家里那些东西，书名、页数、版次都做记录，拿准了一条一条去评……哈哈。那时神马功刚刚出事，包括了神马功的内容，因为我看过啊神马功的原文，我还知道神马功影响力有多大……一个朋友网上坛子刚开，问我有木有，我说靠刚好一大堆，跟他说个大体，朋友说：“要害我你就发，发好了告诉我一声，我接着删掉……”，我才第一次听说了这种过去嘲笑过国民党干的事，我确实哑笑了。那时神马功会在QQ里加你好友，然后发信息给你，我一个一个劝，我都没有怀疑到复制粘贴，菜鸟一个。我对这一切失望。就一个神马功就能把社会人心搅成这样，出这么大事居然还能把李XX这人说成“文盲”，在网络上除了一点消华气体之类的内容，竟然禁论。我好像知道小崔为什么会得忧郁症和失眠，他说“严重的时候，想死的心都有”，哈哈。灯红酒绿是虚的，北大荒才是真的，有一点良知的人，都不会满于现状。
当自己的各种负面情绪冲击了心理，幻觉膨胀占领了意识，这种幻觉意识已经对行为构成明显改变，算是“精神崩溃”可能性就大了。有一次，在25岁时我出现过一次精神崩溃，大约一天，我现在的心理底线很厚很强，再不会出现了。。
^^!

c8m

就最后一次接触到气功问题，我老爸还依然相信气功，而之前很多年，我对他表明过自己的看法。老爸约35岁吧生大病一场，没药吃、两个孩子四五岁小，妈婆之间有各种矛盾。老爸自称死过一回，应该绝望过，但他顶过来.便自豪地声称：完全依靠气功医好的，也依靠他个人毅力。刚好我也病多，他也找到了帮助对象，恩恩。。针灸、中药、气功。。我那是一个全。。呵呵。

我再长大一点，通过练气功治好了病，他把这个作为一个理由，来说明他毅力大，我们没着力的重要的教育理论工具。我妈也说我们缺乏断练，没毅力，想当年他们是吃忆苦饭，我问怎么吃的，结果我妈告诉我，因为她把白薯偷偷播掉，被我老公发现把她打得鬼叫。。好嘛，原来你们是这样断练的！——所以，我告诉我老爸，我不相信气功，气功是条件式习惯性精神分裂，其实我知道是挺伤他的。但没有办法，不触及到我，我会想是不是要说，有无必要说;触及到我，我宁可让别人痛，不想让别人昏。但我只有自己这样认为，丝毫不碰别人的观念，不想动扰别人，会和只——对自己负责。  ^^!

补充内容 (2013-5-1 14:02):
我们没着力的重要的教育理论工具-我们没毅力的重要的教育理论工具
被我老公发现把她打得鬼叫-被我外公发现把她打得鬼叫    这错误得极其无语啊   ^^!

c8m

曾经的一个过去的朋友，现在不算是朋友了，他是真正上少林寺学武的，那时他也不大12、3岁，可称“童子功”，在少林寺里是个打架厉害的人物，在少林呆了3、4年还是5、6年，我问过他：“气功是真是假？”，他没答，转移话题了。

鹿慕.

c8m 发表于 2013-4-30 15:32
熊猫叔叔来逛门聊天了。小时候，我帮别人会有畏缩心理，我非常担心别人会因此误会，帮助别人是自己找到的一 ...

以前，我不喜欢特意去善待别人，总是在心里向自己施加暴力。有趣的是总有那么些人喜欢告诉你她比较私密的烦恼，我第一反应是这不是对我人格的信任也没有认为我可以做个知心朋友，她们只是信任我的能力觉得我可以帮助她们解决问题。印象深刻的是有个女孩对我说她需要一个像我这样理智的人来让她知道究竟应该怎么做。从性格来讲，我并不理智，人都容易感情用事，但应该也明白有了事情还是要理性待之，所以对于别人交给我的问题我常常会认真去想。但我想我并不是一个乐于助人的人，我也不会因做了好事感到满足。我愿意把我的善良给自己看，但我不愿意微笑着把它展示给别人，我觉得那是装逼，而实际我内心阴暗，我觉得这可能有点矛盾，所以我曾说“我对人好，只因为我高兴。”说来自私，但我常常不觉得我与别人有过多关系。现在的我可以被看作是一个从阴暗里走出来的人。后来那个女孩还问过我她总是把她秘密告诉我，为什么从未对我感到信任。我把这个信任理解为产生感情，我说因为不心里没有你，未对你示好，你便不会有过多想法。说到这里我又体会到了我的冷漠，我若分裂成两个人我会对这一个我避而远之，她总是给别人一个信号“我不需要交往。”暗笑了，我说的有点多，发给你再继续说。

补充内容 (2013-4-30 20:41):
“我说因为不心里没有你”=“我说因为我心里没有你”

c8m

鹿慕. 发表于 2013-4-30 18:24

                               
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以前，我不喜欢特意去善待别人，总是在心里向自己施加暴力。有趣的是总有那么些人喜欢告诉你她比较私密的 ...

我的微笑，确实是练出来的，大约12岁，快小学毕业。印象大概到小学2、3年级，快10岁了，我会朝不认识的人做鬼脸（主要是小孩，哈哈，小孩欺小孩的），歪鼻子吐舌头，人家来追呢，我就朝家里跑，哈哈。唉，呵呵。12岁，我发现我走在街上，买点东西之类的，人家也是闷着脸，那对小朋友应该好一点的，他们为什么会这样，我觉得他们不好，同时突然发现自己其实更差。
为什么一颗善良的心，要彼此丑脸相对。我不能改人家吧，那我就自己改了。我想告诉他们，我的内心好，我的表现也好，我一点都不坏，就那么好。  o00o

c8m

鹿慕. 发表于 2013-4-30 18:24

                               
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以前，我不喜欢特意去善待别人，总是在心里向自己施加暴力。有趣的是总有那么些人喜欢告诉你她比较私密的 ...

那说明你亲合力好，同时能获得朋友的信任，珍惜它。  ^^

鹿慕.

c8m 发表于 2013-4-30 19:11

                               
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那说明你亲合力好，同时能获得朋友的信任，珍惜它。  ^^

刚才和妈妈一起去买主持要穿的衣服了，总算把这事解决了，小学毕业过后就没穿过裙子。你说做鬼脸，我想起我小时候还是挺可爱。奶奶在马路旁开了家副食店，我常常靠在门边笑着向过路的人打招呼。我妈说有次一个老头儿戴着顶棉帽，我很大声地叫了声“奶奶”，那老头儿脸一马，我立刻叫了声“爷爷”，他就笑了说“这丫头好乖啊。”是读幼儿园的时候吧。我其实不是那种特别有亲和力的人，我不喜欢主动说话，比如我跟朋友一起闹，她另一个我不认识的朋友来了我就会变安静。然后看她跟我朋友说话，观察她的样子，这样一来我就给别人留下了一种严肃的感觉。不熟的人都说我给人一种距离感。一般上街去买东西也会让我感到忐忑，特别是那种需要选择的东西，比如衣服。本来就陌生的人还闷着脸给你说话，我看着他们会觉得讲话特别困难。所以这个时候还是会笑的，如果对方还是闷表情，那我果断走。

鹿慕.

c8m 发表于 2013-4-30 18:43

                               
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我的微笑，确实是练出来的，大约12岁，快小学毕业。印象大概到小学2、3年级，快10岁了，我会朝不认识的人 ...

初中毕业以后我又跟爸爸妈妈住在一起。亲人总是相互关爱的，况且还是一种还不自知的关爱。我觉得我不能亏了他们，才慢慢学着用友善地态度去对待人。但我还是不喜欢随随便便地去接受一个人。我知道那些人会被我喜欢，那些人不会。从陌生人到朋友是一个很自然的过程。

鹿慕.

c8m 发表于 2013-4-30 15:32

                               
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熊猫叔叔来逛门聊天了。小时候，我帮别人会有畏缩心理，我非常担心别人会因此误会，帮助别人是自己找到的一 ...

关于神马功，那就是个圈，很多思维上的东西都是个圈，你绕进去就觉得这科学那科学处处科学。哪天你脑袋里突然“嘣”地一声响，脱离轨道了，才发现圈里的人多他妈傻啊。

补充内容 (2013-5-1 11:32):
表示这句话说得有点快，其实没想这么说。