心痛2009

宿命妖姬

2009年,对于我来说如同一场恍如隔世的美梦.那场梦让我做的疲惫,满足,心痛.

当我带着自己几件换洗的衣服与微薄的储蓄离开了我工作了将近三年的地方,那里有我所有的过往,这些过往包括,我日以继夜忙碌的工作,我领去第一份工资激动得心情,我爱上的第一个男人,我放弃的第一段感情,我所有所有刻骨铭心的青春记忆,.这些很重要,这些放在现在已经变得不那么重要了.我深深地明白这个社会人走茶凉的冷暖,只是我一直表现得足够的坚强,唯独当我踏出了离大门口十几米远的地方,我才放下背包,蹲下来旁若无人的哭泣,我明白我失去的不仅仅是经营了这么多年的工作,我失去了所有我视为知己的朋友,还有更多的是内心庞大的失落感,在那一刻,我才深深地认知了自己,一直以来我没有自己想象的那样成功,而是很失败.

我打包自己的行李,打包自己的心情,拖着疲惫的身子回到家里,我一直是个要强的女孩,我没有办法让父母看到自己颓废的模样.那样的负罪感我实在承受不起.为了不让爸妈担心.我没有再家里待很长的时间.稍做休息,我就努力的整理好自己的心情,重新出发去找寻我将要面对的生活.

然而一切并不是自己想象的那样简单。只要失过业的都知道，找工作中最难的事不是有勇气去面试，去面对对手激烈的争夺，去面对一个个刁钻的面试题。而是面试之后漫长的等待，我在比较繁华的路段开了间房间，可我不知道，我这样的一住就是一个多星期，而那一个多星期接连的暴雨让我本来就疲惫的身心更加沮丧，那几乎可以用绝望来形容。我躺在充满漂白粉的味道的床单上，洁白的床单让我觉得内心无比的空洞，我坚持了那么久的坚强在面对一个人的时候，所有的坚持都彻底的瓦解。我崩溃的泪流满面。我的脆弱让我自己都无法感知。

接连一个星期的七月的暴雨，我每天除了睡觉做的最多的事就是待在卫生间洗澡，我讨厌宾馆的房间里遗留的一切关于陌生人的气息，那些味道让我无法呼吸。我的衣服没有办法拿到窗户外面去晒，我只能将它放在房间里被空调的冷气吹干。整个房间都是衣服未干时的馊味。所有的夜晚我都彻夜未眠。一天只进几口米饭。

那是我在生活了二十年中感觉生活空虚的无比苍凉。

隔了一个星期终于接到了录取的电话。这个电话让我从清晨的被单里看到了第一曙阳光。他让我看到了希望。生存下来的希望。我无法想象那些在地震中压在废墟里的人。在经历了几十个小时之后仍然不放弃任何希望.他们应该是超脱凡人的坚强.

隔了将近半个月的流离失所之后,我找到的第一份工作很辛苦,是每天别人下班后做得总账工作.一般下班之后回宿舍几乎已经是凌晨的事情了.回宿舍小区的路上孤单与寒意让人窒息.习惯了一个地方那么多年,突然间的改变让我无所适从.

在熬了将近三个月之后.收到了以前老板的信息.她说如果一个人在外面过得不好的话希望我可以回来帮她./在辛苦了三个月之后,我最终依旧选择了做一匹不好的马.吃了回头的草.这份工作实在养不起当初还在养家的我.为了家人,也为了生活可以更轻松一点,我再一次回到了以前的地方.

回去了不仅再一次拿到高工资的收入,我的心情也变得好起来.我感谢那段在外面漂流的日子,她让我懂得的不仅仅是生活真的很不易,还有更多的是做人的道理,那些岁月,那些日子里遇见的人他们轻轻的抚去了我额头上当初的年少轻狂.抬头做事,低头做人.

我的第一份爱情,是个冬天的时候.这个城市的冬天很冷,雪下得很大很大,几乎每年都会出现雪灾,可我依旧喜欢这些纯洁的东西,唯独它让我觉得干净,而不像这个城市.我记得李健的<爱情>里说:我们,一起睡过得床单很白,我们一起生活过得城市很脏.这是真的,.这个城市确实很脏,脏得不止是那些黑压压的乌云,脏得不止是那些恶心的嫖客和妓女.而是那些在腐败的政府官员,官官相护,贪婪至极.他们夜夜笙歌,醉生梦死的背后是这个城市所有面朝黄土背朝天的农民一滴一滴的血汗钱.

他出现再我面前的时候,我的内心小小的触动了一下.他的笑容温暖的几乎可以溶化整个冬天的寒冷.我继续着夜以继日的工作,而他总是会在我遇到困难的时候很适当的出现在我面前.比如把办公室的门打不开,比如深夜加班的时候肚子饿的直叫唤,比如一个人无聊至极的时候,他都会很恰当的出现在面前,以一副只要他在一切奇迹都会发生的姿态出现.

比起如今这个繁华的都市的男女以交换身体而获得的抚慰相比,这样纯粹的感情让我觉得尤其珍贵,我讨厌感情中带有任何利益的掺杂.就像我讨厌一个人模狗样的男人为了得到一个女人不择手段一样的龌龊.

那些有一个人陪伴在身边的日子,每天过得小幸福,却也显得平淡,这种蚂蚁知足的幸福只有我们这些小老百姓才能深刻的体会,我们成了这个城市几千对情侣中的一对,一起牵手逛街,吃饭,和一大班朋友一起在KTV唱歌到天亮,一起走路,说话,一起煮速冻饺子,一起穿情侣衬衫.一起打游戏机把身上的钱输得精光…

曾经很多人说,爱情是海市蜃楼.只有婚姻是长久的.爱情真的是短暂的,短暂到可以用稍纵即逝来形容.当他一次次躲在角落里打电话,当我一次次翻开他的手机看到那些暧昧的信息,我们辛苦维持的其实内部早已瓦解的感情彻底溃堤,我用力的扯掉他送的项链,.烧掉所有的衣服.我们没有做任何试图挽留的事情.我们都是一群自尊心大过任何一切的年轻人,也深深地明白有些东西失去了就是失去了.挽留带来的只会使更深的伤害.

我整整休假了半个月,感冒了一个星期.我就是这样,一直经受不住任何打击,是谁说,天蝎座的女子是最不懂得疗伤的,一旦她们被伤害过一次,她们就很难再接受第二次感情.这种防卫让自己变得更加敏感和脆弱.

如今我一个人听歌到天亮，一个吃热气腾腾的方便面，一个人逛街，一个人走路，一个人在这个陌生的城市生活。一个人。。。。不再两个人。

快到过春节的时候,座在去苏州的火车上,收到他的信息.说我们的不适合都是我的一时糊涂,如果我回到了家里,闻到了一切熟悉的家人的味道,那个满含热泪的母亲,还有那个沉默寡言的父亲.哥哥把家当成了旅馆.而我对家一直是遥远的期望.我深爱着他们…只是我无法抽出更多的时间来陪他们.

除夕夜的爆竹声响起.2009年彻底的远离了我的生活.如今我在2010年的八月写下这些的时候我已经接近了麻木的状态.心痛2009.幸福2010.

宿命妖姬

让我做你眼里的姑娘，阅一世而不老。。。

七七

亲爱的妖姬同学
现在是明媚的2010
如果2009不开心
就把心痛和疲惫留在2009的那里吧

爱情真的是短暂的

短暂到可以用稍纵即逝来形容

和剑猛

相濡以沫，阅一世而不老。

逞强幸福

突然想起他说的那句话：过去的就让它过去吧。
纵始现在想起，心还会有点沉闷，可有些事，就是回不到最初了。
突然想对你说：宿....威武喔。\(^o^)/~