那天，我弯着腰，一只手按着发疼的膝盖，不让自己倒下，一只手拿着手机，与他们通话。他们不知道，我的身体已损坏到什么地步了。我知道，即使说了，也没有什么用。其实，我是害怕回到从前那段时光的。
最后，终于是回家了呢。家，也只是个住的地方吧。。。
我其实是不想回忆的。可是我时常在回忆。
在我看来，自己就是个白痴。可是，我仍是活着呢，活着，什么意义呢？
不晓得，当曾经的朋友看到现在的我，会什么感受，什么反应。
没有残害他人，没有纸醉金迷，没有醉生梦死，甚至于没有说过一句脏话。
只是很孤独。
有一个男生认我做妹妹，过程糊里糊涂。对我很好，挺照顾我的。有时候见了面，很平常的打招呼，我只在很不好意思时叫了一声，至今就叫了一声。
我不在乎的不知道。
曾经
每天早上5点多胃疼的醒来，用蜷缩的姿势来减轻疼痛。白天胃隐隐的痛，晚上疼痛中睡去，很晚。不吃饭或暴饮暴食，咸辣麻酸，缺一不可，只是越来越兴奋。
终于，回家后的修复。
打了四个耳洞，左耳一个，右耳三个，因为很长时间没带耳钉，所以肉长到了一起 ，我用针穿透了耳朵。后来，它们有很多次的通透与愈合，我仍是没戴耳钉。再后来，我沿着曾经的痕迹又打了一遍耳洞，戴上了红色双心耳钉。
指甲留得很长很长，只是稍微修饰了一下。有段时间，每天换不同的指甲油，涂抹的均匀透亮。最后，都成了银白色的模样。
稍不注意，手就会受伤流血，甚至一张纸划过，也会有痕迹。
腿上青一块紫一块，没有知道过原因，过几天会消失。
身体上部有伤疤，特别明显，因此不习惯这儿的澡堂，可是，唯有忍受。
我不想说曾经的人与事，我只说我自己。
还是喜欢凌乱的发型，无论现在他们说的有多么的文静。我的心里一直是在排斥着现在的自己。
曾经，我很好。至少是没这么的累。
梦魇
光怪陆离的梦，每次都有鲜艳血色与之纠缠，一场场的梦魇或许我早已习惯。
遍体鳞伤。丑陋的恶心的。我摸着那些疤痕，心里惶恐。
然后没有了痕迹，只剩光滑的肌肤裸露在空气里，原来已经醒过来。手掌抚摸的皮肤，仍是那么的冰凉。
然后感觉心里缺了一块，绝望布满心扉。
我记得有血液流动的痕迹，我记得有伤痛的享受。
觉得做噩梦理所应当。
继续睡觉。心里一片平静。
我只是习惯，习惯了而已。我讨厌习惯，讨厌习惯了习惯。
毁灭
再没有那么纯粹的干净的文字，可以写出纯白激烈的感情，文字的苍白，它只是看着每一个人的追求，然后失望薄凉，终是无动于衷。终于，陷入无尽的深渊。
我知道，自己是无病呻吟，我知道，自己没有那么悲伤。可是我迷路了，我不知是该原地等待还是继续走下去，自己一个人。真的不知道，未来怎样走。
记得有一次在网吧，身旁是一个一身衣服都是纯白色的女人，长长的卷发，脸色苍白，周身烟雾萦绕。她一只手拿烟，一只手敲键盘跳炫舞，声音劈里啪啦。我看到她写的日志，毁了他一生的人，那些言语惨淡激烈，我感受到她浓浓的恨意。
我不知道，自己的心里到底在想什么，想要什么，所以，我这样的活着，没有目标，每天浑浑噩噩。
曾经，很多人说是我哥哥毁了我，我听完之后只是一笑了之。我不恨不怨不在乎了，我不想在心里装一个人了。看，我现在做到了呢。
对很多东西都漠然了，可我仍是在恨自己，曾经，毁了我的就只是我自己。
现在
胃又开始疼了，我不想去医院了，不想吃药了。久病成医的，不是我。我只会用其他方式来压制。
我只是迷路了。。。
在每一次的黑暗中，只有我自己一个人，我坚持的穿着白衣，想它会很显眼，只是它还是染尽了尘埃，在黑暗中慢慢的被遗忘。
我不害怕。
同时，习惯了在黑暗中摸索。
越来越健忘了，一些人一些事，转身就忘。所以，越来越不喜欢与人交流了。。。
路痴，每次都不认识怎样回去的路。每次从教学楼出来都认错方向，甚至在生活了3年的小镇迷路。现在，仍是分不清这个城市的东南西北。
或许我在等一个人吧，等着他领我回家。
就这样走下去，一直到以后。
绝望深埋心底，我会让自己看起来很好，即使内部鲜血淋漓，损坏异常。
关注公众号
IP卡
狗仔卡
发表于 2013-1-1 18:06:41
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
