纪念曾经的“暗地病孩子”——作于沉睡的岁月

奥菲丽娅

                   “我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市之中。彼此孤独却心心相印。”

                                                                   ——暗地病孩子



    许久之后的现在，当我再次浏览这个网站的时候，发现它已经很久没有更新过了。一如自己已经长大一样，过去的就永远停留在那里，等着我偶尔的想起。我曾是那样的喜爱过它，喜爱它黑色的主色调，喜爱上面蒙克的油画，喜爱它赤裸的表达疼痛。

    那时候的自己是一个落魄的孩子，生长在阴郁里，带着胆怯的眼神。渴望阳光，但是从不曾走进它，因为无法承受那样坦白的明亮。完全彻底的暴露，常常令人不安。偶尔因为好奇，也会尝试着伸出手指。那瞬间贯彻全身的暖流，会令人情不自禁的战栗起来。我还是喜欢远远的看着外面的世界，看着阳光，看着那么多白色的鸽子扇动着翅膀，在金色的光辉中扑扑的飞起来，它们对我来说美丽却遥不可及。我看着它们把希望带走，却无能为力。于是，就习惯了黑暗，觉得即使如此，也是无所谓的。

     那时候，我逃课，冬天没有地方可去，就去书店，随便拿起一本书，把头深深的低下去，像鸵鸟把脑袋埋在沙子里一样。以为这样，就不用直面别人投来的眼光，不管那眼光是好奇，同情，猜疑，不轨，厌恶……陌生人的气息让我充满了警觉，我像受惊的鸟，加紧肩膀，神经紧紧的绷起。走在夜晚的路灯下，偶尔看到街边玻璃橱窗上映照出的苍白的脸，麻木的，没有表情。眼睛是两个黑暗的洞，暗藏着忧伤和绝望。我在想，如果有人突然搭住我的肩膀，我就请他带我走，不管他是谁，不管要去哪里。我中了魔一样，想要说话，因为我很久都不知道该怎样开口了。我想知道，我是否还存在着。如果有人搭我的肩膀，我一定会激动不已的握住他的手，宛若一个溺水者。

    妈妈作手术那天，我逃课了。下着雨。我没有去医院。骑着自行车在路上漫无目的的游荡着。我竟然一点都不觉得手术有什么，可是我却对老师撒谎说妈妈作手术我一定要去。老师对我这样的学生一向是质疑的。我尽力让自己表现出悲哀的表情。可是我却没有去，我从医院经过，却没有想到要去看看。心是千年的冰封，不会再有什么感动。她一定会想，我是多么的狠心，她一定很失望。我让她失望的太多了，我宁愿她恨我，心里反而会更痛快。亲情，压在我身上，很累，我觉得自己在艰难跋涉中就要倒下了，腿深陷在淤泥里。

    我知道了三天几乎未曾进食的滋味。在自己的房间里呆了三天，不说任何话。把所有的窗帘都拉住了。听着午夜的收音机传来沙沙的声音。我竟然创作起小说来，足足写了一个本子，在不分日夜的屋子里，坐在地板上，有一句没一句的写着。仿佛沉浸于大海，淡去了外界的一切。耳边回荡的是辽远的声音，仿佛隐隐约约，有谁在倾诉着什么。字里字外一样是晦暗的色调，区别就在于，小说的结局可以拥有完满，不管是忧伤的还是愉快的，都可以感觉到疲惫之后落在大地上的踏实。可是我依然漂着，没有归宿。

    也曾幻想过离家出走，后来才知道自己根本就没有那个力量和勇气。夏日的深夜，我走出家门，觉得这次一定要开始漫长的旅程。可笑，我两手空空。我看到乘凉的人们无限的惬意，自己僵立的姿态显得不合时宜。我坐在广场的台阶上，看到别人的欢乐，觉得很遥远。橘红色的灯光像花朵寂静的盛开，我两手托腮一直看着，看到最后，眼泪簌簌掉落。我该去哪里呢？我真的没有地方可以去。我渴望出现一个穿蓬蓬裙的仙女，拉住我的手安慰我，我渴望她的拥抱，我想像个孩子一样在她的怀里哭的肆无忌惮。我终于又往家的方向走去，我看到迎面过来的母亲，她一言不发。我穿过她回到家里，熟悉的气息扑面而来，我又像重新死去了一样，躺在黑暗里。

    蜕变是一个漫长而痛苦的过程，如果在这个过程中突然露出孱弱的本性，那么就会僵死成一个未成形的尸体。 我长大了，真不知道这是不是一件值得庆幸的事情。我忘记了自己的17岁生日是怎么过的了，我忘记了那个唯一送我新年贺卡的女孩，我忘记了母亲烧掉我漫画的一把大火。我发现我忘记了很多事情。可是，长大是个不争的事实。“得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。”我的手，再也感受不到大槐树斑驳的表皮留下的触感，它已经不在了，砍伐它的地方已经是林立的高楼大厦。我的童年就埋葬于此，它的墓碑就是这些庞大的冰冷的坚硬的大厦。以后越发觉得，它们是个悲哀的符号。

     如今的我，看起来恬淡安静，仿佛没有任何阴影。岁月没有给我的容颜留下太多痕迹，反而像卵石一样，被冲刷的润泽光滑。卵石，停在岸边，年复一年。它终于不用再漂荡了。想起王家卫影片里的一句话：“你知不知道有一种鸟是没有脚的，他的一生只能在天上飞来飞去．一辈子只能落地一次，那就是他死的时候．”我知道我的生命的一部分已经死去了，然而还活着的，还当好好的活下去。我是那样怀念死去的那个我。当我看到这个网站，我想到的。


     病,总是在结束之时显露出希望,也许十年后这面目终于向我们表露这是我们一直渴望的状态.等待一个既不炎热也不漫长的夏天,在一切结束时我们将继续活着带着微笑从城市的一边奔向另一边。

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ——暗地病孩子

爻西

我们最终都会回到阳光里的                                                                     

短的是生命里

我们不是阿飞

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

短命蝉的嚎叫婚礼

病的是虚构的自己                                    

伊己、

死去的那部分，不要让他活在心里。

补充内容 (2012-2-25 19:13):
不要记得他。

奥菲丽娅

爻西 发表于 2012-2-22 12:42

                               
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我们最终都会回到阳光里的

等待我们重新站到阳光下，以我们的清净洁白之躯。

奥菲丽娅

短的是生命里 发表于 2012-2-25 16:30

                               
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我们不是阿飞

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

恩，所有的飞翔都从未停止过，即便它已经死去。飞翔仍然以另一种形式继续存在着。飞翔是生命的全部意义。

奥菲丽娅

短命蝉的嚎叫婚礼 发表于 2012-2-25 18:35

                               
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病的是虚构的自己

这样的虚构，已经最接近真实。虽然是旁人眼里的。

奥菲丽娅

伊己、 发表于 2012-2-25 19:13

                               
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死去的那部分，不要让他活在心里。

补充内容 (2012-2-25 19:13):

我们泅渡过这段岁月，登岸时，褪去污秽之身，得以重生。

命运存在的意义

你可以释放心里的阴暗 在这里 在暗地 甚至在一个陌生人的面前喋喋不休

然而你最终发现 语言是无用的 文字的表达无法攥写心中万分之一的情绪

有时候再看看自己写过的 是否真的是自己所想的 .

人  总是不可避免对某些人某些事的依赖性  那么家 也是不可避免的最终的归宿.