就让我在暴走的状态下步入死亡

清醒

我觉得自己快要接近于暴走，一切的一切都变得那样令我难以接受
明知道这次的问题太大，是任何人都无法帮我解决的
但我需要倾诉，需要述说，不然我一定会疯掉的
就像暗夜的《选择》中说的，我在不停地否定，否定未来的我
让我选择，其实我别无选择，那些选项从来都是预设好的
昨天晚上我崩溃了，就像被一切压倒一般，哭得稀里哗啦
边哭还边笑，跟个疯子一样，因为我发现自己是那么可笑
今天早上眼皮肿了，今天一天就像霜打茄子一样，蔫了
可笑的是我还得强装出笑脸，我相信，那张笑脸一定比哭还难看
问我为什么，我只是想问
为什么我所做的，所想的都是错的？
我不愿费力与人交好，不愿用一种近乎被人怜悯的姿态存在于与她们的关系中
他对我说，这是错的
我不愿去学习勉强与庸俗，不愿花那种时间去讨别人的欢心
这也是错的
我不喜欢药，不喜欢研究肾上腺素，不想制备阿司匹林
这还是错的
我只是想在我有限的青春中活的自在一点，只是不想这么早去学习社会的一切可笑法则
错！错！错！
为什么我都是错的
我努力扮演世人想要的自己
却发现这样的自己与真正的我是完全不同的
我完全无法将她们联系在一起
现在的我完全没有了办法
除非让我自己承认从前的自己是不好的是错的
或者停止塑造一个让人满意的自己
不然我不懂怎么继续存在下去
我一定会疯掉的

清醒

昨晚想了一夜，今天还是跑去买了回家的车票
硬是花了比平常多一半的时间也要坐车回家，管他是加开车还是绿皮车，我需要回家
我到今天才发现自己长到那么大原来还是一个恋家的孩子
在外面遇见了问题就颠颠地跑回去寻求安慰
我必须承认无论我走多远，跑多久还是没有离开那座小村庄
红尘帐里兜兜转转七年，我还是没有逃出那片令我厌恶的黄土地
我从不否认自己讨厌那里，所以从高中起就逃离那里，这么多年在家呆的时间估计半年都不会到
没想到，到头来我才发现，自己的根一直在那里，是我怎么逃都逃不掉的
回家一趟，也许就能解决我的问题，回到原点找自己，这种苦逼的句子竟然在我身上实行着
但我认输了，竟然无法逃避，我愿意去面对

浮楼

人在逃避的时候第一个想到的总是回家
离开的地方，就是要回到的地方。
就像是鸟的印刻现象，最初的地方，到死也不会忘记。

简兮

妈妈，
天上的风雨来了，鸟儿躲进它的巢里
心中的风雨来了，我躲进你的怀里

清醒

回复 3# 浮楼


    梁朝伟在《阿飞正传》里说，有一种鸟出生就在飞，一直飞，累了就在风中睡觉，它们唯一停下来的时刻就是它们死去的时刻。
我想我不是那种鸟，我可以选择停下休息

清醒

等待一朵花的盛开
西元前的某天，我把不丢了
我举目四望
纯黑色的天空不再有你的身影
你就这样消失在了我世界
仿佛从未存在过
可是风记得
可是我记得
你曾经的存在
你看
那棵花开的树开始枯萎
你片曾经的荷塘已然干涸
天边纯色的幕布开始褪色
你却还没有回来
当等待变成一种习惯
我又该以怎样的姿势
去等待你的归来

清醒

我可不可以认为自己是个善于逃避的人
前两天还他妈哭得昏天黑地，大半夜泪湿枕巾的
今天就继续笑得没心没肺，完全不把生活当回事
他说，我现在的状态令他很担心，我越是笑得开心，心里那道伤就越深
其实，我这次确实是个十足的山顶洞人，不去想，不去面对就不会伤心，不会迷茫
伤口是可以伪装的，就像现在的非主流习惯将伤口秀给别人看，我也可以将伤口贴上纹身贴装作不存在
就让我逃避一段时间吧，等我有心里去面对
再去面对

清醒

下午启程回家
早上起来发现武汉又变天了，想想昨晚确实听到了呼啸的风声
毅然决定十号再回学校，最近逃课有点上瘾
总感觉暗地安静了好多，感觉就像是呐喊声都被禁锢一般
或许是我很久不来的缘由吧
我一直是个赖到极点的人，很少主动去发展感情
很自私吧

蓝鸢。

慢慢会好起来的。狠狠心熬过去就会好。

清醒

从家里回来
十天时间过得真快，我过着远离网络，远离信息的生活
蒙头睡觉的我，过着原始人一般的生活，如果可以我宁愿永远都过这样的生活
回家找寻答案的我，似乎是找到了要的答案
不管结局是怎样，我打算让从前的自己活着，好好活着
扼杀掉正在创造的，畸形的自己
这样我可以更开心一点
我回来了，心也回来了