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像我这样的人注定无法在这个社会过得很好，没有资本地高傲着，漠视周围的事物，嘲笑周边的人们，厌恶他们很粗俗很虚伪，自以为很清高很纯白地活着，却活得很是辛苦，是他们太粗俗，还是这个社会太虚假，还是因为我努力地去学习融入这个社会，但始终学不会，所以我选择了说葡萄酸，看不得这一具一具的面孔，却不得不承认的是我羡慕着他们可以如此地生活着。
有时候会很生气，生气地想着，我为什么要去改变，这才是我，既然这生活容不下我，为什么要让我生活下来，还要让我生活得这么久，我改变了，我就是他们了，我还是我吗，那为什么还有有‘我’字，每个人都能用的字，却也只是专属于每个人的字。
人是多么容易迷失自己的意愿，她感到自己的弱小无助，她小小的心灵存着向往那颗红星的渴求，拼命想让它来为自己壮胆，来委曲求全地融入于人群中，她多么害怕成为另类。
世界上最美的东西就是真，它和世界上任何东西一样，往往长在不容易采颉的地方。
有时候我会想得很开，想到还是有很多人和我一样，一样的可悲，明知道自己无法改变环境，却固执地不让环境改变自己，固执着生活着，固执着成为每个人眼中的异类。
以前，怀疑自己的眼睛是不是为了排出每天所喝的水而长的，起风了，我会流泪，日落了，我也会伤感，一篇有共鸣的文字可以把人感动的唏哩哗啦，一部爱情剧可以把人哭得死去活来，一句‘爱文字的小孩都是寂寞的’成了我拒绝外界的理由…
长大了，风吹进眼里，却也揉不出感动，有关亲密朋友和家人的时候，我会感到失望，感到无助，总会抬头问天空：为什么会这样…但是回应却是如此的安静。眼睛觉得好干涩，因为我不爱喝水，很难喝…
在某个夜晚想找个人倾诉，却发现无人可找，而几个堪称知己的号码就烂熟在心里．交往多年，经常保持联系，在一起是无话不谈，都相信彼此的友谊不会生分到必须匆匆忙忙去整补的那天．然而，就在那样一个晚上，始终没有拨通他们中任何提个人的电话而是甘愿独自一人面对着洁白的墙壁，把楼下的喧嚣声关在门外，像那写＂乐于孤独＂和＂没有朋友＂的一样，陷入无边的孤寂的沉思中＂啃噬＂着自己的心灵。
我会经常做一件事，是坐在镜子面前，看着自己发呆，看我哪里变了，却始终看不到别人口中所说的改变，或许我近视了，而别人远视了。
常常会想着有一天我去了一个很远很远的地方，任何一个角落都是我所向往的地方，向往的地方很多，喜欢的东西很多，羡慕的东西很多，因为自己太过不足…
有时候我很自卑，因为发现自己太过渺小，对什么都无能为力，做个旁观者却旁观得异常辛苦…有时候我很相信，看着镜中的自己不停地微笑不停地微笑，觉得生活是如此得明媚......
我一直期待的是一种悠闲自在的生活方式，可以穿着睡衣在房里晃荡；要很长的时间吃水果，听提张悦耳的CD；读一本读可很久没有读完的小说。是的这才是我想要的生活与幸福。置身在不由自主的忙碌中，有时候真觉得被**住了。但是又不甘心，总认为这样的时间催迫，一定有着什么意义，只是我还没发现。 忘了是谁说过这样的话，我想要很规律地每天生活着，一样的时间起床，一样的时间睡觉，很习惯性的每天做重复的事情，有很多闲暇的时间做很多闲暇的事情，这样的要求不过份 却一直难以做到...
现在的每天，很匆忙，但我却不知道是不是充实了…没有了太多时间，却依然还有太多的烦恼…
每天总会想记下很多东西，却总会忘记，好像记忆也要开始衰退了，我害怕时间一秒一秒地过去了，而我却什么都没有做，生命就这么一秒一秒地逝去了… 却无能为力
有一些事情拼命地想要忘记，却愈变得记忆深刻。
很矛盾，想要记住的事情在念念不忘中忘却了。想要忘记的事情，在刻意抹擦的时候一遍遍加深。
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发表于 2011-9-8 21:41:02
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