永远与死亡有关。(通过)

鸦片。

爸爱看动物世界。放假回家当然义不容辞的陪老爸看电视。正好看到一只狐狸，左瞅右瞅的窜出来。最后还是踩在了猎人布的架子上。我觉得没意思就回屋里上网了。该死的豆瓣电台一直播烦躁的哥特金属。这时候扣扣上冒出来一个陌生号跟我说。“小孩儿死了。”

“你是谁？”不对，这个陌生号好像不那么陌生。这样的说话方式。这个头像，她是阿诺。

“我知道了。你是谁，我知道了。”

“嗯。他跟他现在的女朋友开车出去，出了车祸。两个人都没了。家里面打算给他们结婚。他连本都还没考下来。”

“我知道了。你不要说了。”我的头开始痛，还有些恶心。

“他的葬礼在三天之后。就在他家，你去看看吧。”

“嗯，我有些头痛，回头再说。”

Dami！我的头快要裂开了。我的药呢，我的药在哪，我的药。我扒拉出药瓶来。倒药的时候撒了一地。手上握着仅剩的几颗，没有水，我放在嘴里就吞下了。没过一会儿却开始范恶心，我用最后的意识维持着自己奔到马桶边，把刚刚吃的药和妈做的饭一起吐了出来。恍惚间听到我妈在拍厕所门，问我怎么了。我还回了两声没事。却听见我妈的尖叫。“啊！丫头你在干嘛。别撞了！别撞了！那是墙！丫头你这样妈怎么办。”我已经不知道我在干什么了，只觉得头疼，其实我想跟我妈说。我没什么事。就是有点偏头痛，我这大半年都挺好的，连药都戒了，我还有过一个男朋友。但是还没介绍给你认识就散了。不过他真的对我特好。是我性子倔。我一直絮絮叨叨也不知我妈听没听见。

我不知道自己怎么睡下的。夜里我做了噩梦。我梦见阿诺拽着我的头发，我的头发一把一把的往下掉。我们在一个商场的安全通道楼梯转角。她打了我几个巴掌我已经记不清了。她还踹了我一脚，我直接就倒下了。她掰着我的腿让我跪下。我没答应。我就那样，不答话，不反抗，不还手，死了一样。然后阿诺消失了。我坐在冰冷的地上，身体开始流血。殷红的血弯弯延延的顺着楼梯向下流。它在黑色的石板上妖媚的像是讽刺。我想哭，想嚎叫。可是腹部的剧痛让我什么都不能做。我用最后的力气给嘟嘟挂了电话。我们本来今晚要去吃巧克力慕斯。我觉得浑身上下都在被冰冷夺走。只有两腿之间的血一股一股温热的冒，在黑暗里，我觉得自己快要死了。意识已经涣散的时候，我看见眼前有模糊的光。然后身后有了一个暖乎乎的依靠。我知道是嘟嘟来了。

我醒过来的时候，是在自己的床上，衣服应该是我妈帮我脱了，看看周围的一片狼藉，我就知道昨晚上又欢实的闹了一场。原来的那些事儿。我本来以为我忘了。把它打包压缩然后扔在了记忆的一个墙角里。然后学着别人的样子，继续人模狗样的活下去。高考报志愿的时候也选了远离C城的南方城市，我以为我模拟着别人的样子就能正常的活下去。我以为天天呲着牙笑的跟向日葵似的就能开朗。上帝，真主，玉皇大帝。我求求你了。我真的不想再回去那个黑暗膨胀血腥入侵的楼梯转角。

我突然想起来这件事的起因是“小孩儿死了”。折磨我的那个人没了我是不是该高兴。

我拿起手机给嘟嘟打电话，她接起来我第一句就说“小孩儿死了。”

“嗯，昨天听说了。”

“他死了我应该高兴的啊，我多想杀了他，我真想拿把斧子把他脑袋给开瓢了。可是为什么我现在不高兴呢，一点儿也不。你说，他怎么在我砍死他之前就没了呢？”

嘟嘟没有说话，只有欲言又止的电流声在嘶嘶作响。她突然开口说。

“你知道我那天在商场楼梯拐角把你捡回来的时候，你就像个破烂的洋娃娃。你脸煞白煞白的，周围都是血，我一看见吓坏了。急急忙忙的去抱你，自己一个人抱不动，就找了清洁的阿姨帮忙，阿姨见了你之后说‘真是作孽啊，这么好的一个小姑娘，怎么弄的。’我打电话给你妈告诉她你今晚不回家的时候真想哭出来。让她来看你。可是这事儿我必须替你拦下来。你脸肿的跟包子似的，她下手真狠，你跟医院躺着，醒了的第一句话就是‘宝宝没了？’我不知道怎么回答，只能哭，你看我哭你也哭，两个人哭起来没完。我知道你恨他，恨他入骨，如果不是他你不会受这么多苦。他吃里扒外，两边都拉扯着你才会这样。可你是真的爱他，至少爱过他。他现在死了。你一半的青春没了主角。你的爱你的恨全都都没了着落。所以你难过。我来跟你说这些是为了告诉你。你真的以为你能逃的掉么？”

我愣住了，脑子里只剩下那句“你真的以为你能逃的掉吗？”电话两端又只剩下了电流嘶嘶空虚的声音。一会儿。嘟嘟把电话挂了。我像回魂一样的把电话甩开。

我躺回床上，抱着被子想哭一哭，可是却哭不出来，可能为他掉的眼泪在一年前那个时候就已经流干净了。那时候我不知道自己一直哭了几天。只记得高考前一段时间，神经崩溃的时候我就碎碎念“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。”有时候管用，有时候就开始偏头痛痛的撞墙。那时候我觉得离死亡特别近，心里一直绷着一根弦，我怕我只要松开一时一刻，就会拿小刀把手腕割了。死亡是像藤蔓一样缓慢入侵动脉的，它在血管里发芽，在眼窝里开出花来。死亡在我身体内建造迷宫。我在小狐狸的眼中，读到了在劫难逃。

我翻了个身。却碰到了扔在床上的笔记本。屏幕亮了起来，原来昨晚忘了关机。我看见扣扣上一个曾经熟悉的头像不听的闪来闪去。阿诺在我昨晚去放电的时候，还在跟我说话。

“我知道你很难过，我也很难受。”

“不过想想，那么多年的姐妹为了个男人闹成那样真的不值得。而且现在连他都不在了。”

“当时是我不好，我的错，我太冲动了。我后来才知道那个时候你跟他的孩子没了。我太瘦就给了自己两个大嘴巴。我知道你跟他做过之后，气疯了什么理智都没了”

“你现在还怨我么。后来想你没什么错。你喜欢的人正巧是我男朋友，也就这样。”

“后来我想去给你道歉的时候你就走了。再后来我想很他谈谈他却没了。是我反应的太慢了。”

“你还在吗？怎么不说话？”

“你怎么了。”

“没事吧”

“唉。”
我没有什么想说的，就扣上了电脑。

三天之后，我去了他的葬礼，当然也是婚礼。出门前，我在黑眼圈上打了很多的粉底才能见人。那天的天气还是跟一年前一样，滞重的像融化了的蜜糖。我在灵棚前看见了他的遗像，我记忆里一直只有他十八岁的样子，照片上的他头发长长了些，更好看了。笑起来还是傻不拉唧的，我记得那时候我总是叫他二愣子。他旁边相框里的女生长得很清秀，文文静静的，不像我，也不像阿诺。

我没有进去看他的遗体，也没有上香，正转头回去的时候却碰见了阿诺。她感觉上也憔悴了很多。没有了当年霸气凌人的感觉。她说“回去？”

“嗯。”

“不进去看看么？”

“不了。”他在记忆里是什么样就什么样好了。

“还怨我吗？”

“不会。我从来就没怨过你。开始也是。只不过我有些怕你，所以不想见你。”她愣了一下，像是没想到我会这样说。

“那。还能做朋友么？”

“阿诺，如果你有什么事情需要我，我一定义不容辞的帮你办。可是要我坐下来跟你喝茶侃天，我真的做不到，你对于我来说是一个黑暗记忆的入口，我真的没有办法时时刻刻都坦然面对它。我曾经以为我能忘了。可是人总是爱吹牛的，不是吗？”

她接下来不知道说什么好，咬了下唇呆住，只好说。“那，再见。”我听过很多的“bye bye”“88”之后，已经很久没听过这样珍重的一声再见。

也真的是再见了，永远的再见，也就是永远的死亡。那件事发生过后，我闻到身上总是带着淡淡的血腥味。我知道那是死去宝宝的味道。就用很多的香水来逃避死亡，可是现在我不逃了。不想逃了。偶尔想想这些也不过是三三两两的小事。即使经历过的人都笼罩上永远与死亡有关的阴影，也是不足挂齿的。因为它是那么的美跟永恒。

死亡不过是时间纵轴上的一场传染病，我们都是重症患者。

婷婷后来告诉我，在我挨打的那个晚上，小孩跟她哭了整夜。我说，人都没了，还计较那些干嘛呢。

葬礼的那天晚上我梦见了小孩儿。我梦见我在他家的地铺上坐着，对面楼玻璃反射的阳光直晃我眼。那是我们第一次做，我抽了一支烟，他在烟雾里对我说“我会对你好。”我哭了，呜咽着说“可是你死了。永远死了。”