像猪一样活着

张小夜

很久之后，或者说不久之后，的现在，我成了一个猪一样的人，和猪不同的是我不需要别人来喂食，这样写的时候我想我大概算是一头野猪吧。记得他们在讨论家猪和野猪的区别时是这样说的。如果我想出去，随时可以出去，可是需要一个理由，这个理由该是什么理由呢。没有人知道。但是野猪不一样，野猪是从猪圈里跑出去的，为了一个或者存在或者不存在的理由。野猪的结果是自讨苦吃并且伤痕累累。只要忘了我是谁，野猪就可以悠然自得的成为一头家猪。不需要忧虑明天的太阳是否会升起来，不需要担心猎人的追捕，一头合格的家猪不到斤两就不会被杀不会被卖。这是家猪的好处。衣食无虑。可以悠然的晒晒太阳，到了饭点儿就会有东西吃，只要动动嘴巴就可以了。养一头家猪大概需要半年多的时间。算算时间我刚好够了斤两可以卖掉了。于是现在我准备把自己卖掉。然后被杀，然后分成很多块儿摆设起来。只是我不需要买主。我想做自己的买主。然后回去做一头野猪。开始忧虑下一天的食物，开始忧虑狼虫虎豹的威胁，开始躲避猎人的陷阱。我不在乎自讨苦吃，这样的事情我已经干的多了。我也不在乎森林的危险，在接受这危险之前我已经做好了受死的准备。我只不知道那些和我有关联的人，他们，是不是也已做好了准备？

我不想再回首过去了。我知道我是回不去的。我也没有准备破罐子破摔。我也不考虑现在，即使现在足以进入考虑的范围了。我更不愿意再设想未来，未来终究是不确定的，即使我做好了准备，它始终不可触摸。我更愿意看看究竟是谁要给我未来，一个怎样的未来。在这里，我已经不是重要的了。我只是我的一个旁观者而已。我不追悔过去，不埋怨现在，亦不期待未来。或者你会说那我究竟想要什么呢。其实我想要的只是面对。我多么希望我可以勇敢的面对所有的事情，只是我不是英雄，甚至不是一个勇敢的人。曾经我是不顾一切的，想要抵达自己想要抵达的地方。直到现在。我觉得所有的东西离我越来越远，我在人群中开始觉得孤独。从我抽离出去开始我就没有了朋友。于我，朋友终于变成了一个奢侈的词汇。我在我的人生里成为一个逃兵。我害怕面对所有的事情。我只愿意一个人躲起来，舐舔自己的伤口也好，曝露在阳光下面也好，只要没有人，我便是我自己。所有人都让我害怕。即使是一个陌生人。到了现在我甚至不敢面对一个陌生人。所有的人都让我感觉到自己的羞耻。在我看到一个人的时候我会觉得我的羞耻就展现在他的眼皮底下。那么明显。这使我变得萎缩。停止前进。就像我前面说的一样。我多么希望我可以有勇气来面对并接受这羞耻的一切啊。而事实上我只学会了接受没有学会面对。这也是一件羞耻的事情。我居然没有一丝一毫的勇气。那些爱我的人，那些我爱的人。还有谁不愿意放下期望？我羞于向他们展示现在的自己。我如是的看轻自己，又如何使得别人重视。我在我的深谷里，我看不到自己，看不到人，看不到生命，看不到希望。只是我还活着。就这么苟且的活着。像猪一样活着。不是家猪是野猪。家猪会让我更加羞耻。我愿意活在自己的梦里，在那些梦里，我会看到自己，不似这般怯懦，失意也好，恐惧也好，总也还有一些感觉。而这个活着的人，我找不到一丝感觉。我好像看着一个木偶。不知冷暖。不知朝夕。我能够想起的，是那个在母亲的梦里说mom ,help me. Mom, help me 的孩子。而我，是不是还是可以拯救的？我想伸出手去，可是，你，愿意救助我么？我想走出这阴暗的山谷，我想看到阳光满天，我想看到那肆无忌惮的笑容，可是，我的头顶上，始终是阴云密布，我什么也看不到。现在，我想忘了我自己。

这是十一月十六日。

这是我跟自己说从头再来的日子。

只是，我忽然没有了哪怕一丝的信心。

这样的生活这样的自己让我想笑，我只是觉得可笑，我从来没有想过我会像猪一样活着。没有理想，没有渴望，没有明天。我忽然不知道不久之前我不顾一切追去的到底是什么。是我的理想么？是我的爱情么？我两个都想要，只是在得到之后终于发现一切都面目全非。

一切都很可笑。

時間是恒河的沙

做个勇敢的人。勇敢的面对
勇敢地生活。
相信，一切都会明朗。

藏婴

你的字太闪耀了。
人也是吗？
猪可不是哟。

张小夜

回复 2# 時間是恒河的沙


    呵呵，我也希望去流浪，不过只能是一个梦。美丽的梦。
现在我走在生活所给予的路上。
        我终于不是猪一样的活着。

张小夜

回复 3# 藏婴


    它们很闪耀么？我没有觉得，我只是记录下了那时的想法。
人么？  我一点也不闪耀
除了我自己和一个女人，
很少有人能看到我
而那两个是每天都要看到的