万里何愁南共北，两心那论生和死。

是你的海，

1010年。10月。25日。15时5分开始。
我很认真的在写日记，你又在哪里偷情呢。



刚刚吃完午饭，我吃了很多，就怕你饿。
我发现我越来越不爱收拾了，床上，桌面，或者衣柜。它们狼藉的就像当年日本鬼子进村一样。我不知道以后你受得了我不。
我刚刚去看我高中时的照片，大头贴，那个时候要好的一个朋友及其臭美，几乎每一个星期没有事情做就会拉着我去照大头贴。要么会直接坐车去郊区，找朋友玩，我们那里只有河没有海，我们喜欢呆在河边玩，玩火，或者去农家偷点什么来烤着吃也许还会在笑荷塘里玩竹筏。然后很晚的时候赶着回家吃晚饭。那时候我很野，只要不呆在家里，哪里都可以去。



我有个很信任我的妈妈，真的，非常信任我。也就是这样的信任，我才会那么放肆，我借着出去画画的理由到处玩。很晚很晚的时候才回家。其实不是没有家教的，也许正是父母把我在家里管教的严，才会放肆的在外面发泄。我从小就是个不安分的孩子，比起只比我小两个月的弟弟，我在外面就算不是个孩子玩，但也绝对的调皮，如果不是爸爸不喜欢别的孩子来家里玩，我有可多的朋友了。我记忆里，我小时候花了很多时间在吃饭。在很小的时候我很乖，很有礼貌，很听话。喜欢帮大人们做事情，会陪着爷爷奶奶，我吃饭的时候从来没有人喂，我很老实的坐着乖乖的吃饭。可是我还是会吃很久，爸爸那个时候脾气火爆，看我吃的慢就会来火，然后就拿着棍子威胁我，于是我边哭边把饭只往嘴里送，我一吃快就会吐，总是弄的我爸爸哭笑不得。



我妈妈说，我小的时候很能玩。一个人玩。妈妈喜欢打牌的时候我小时候从来不吵她。她玩她的。我吃完饭就自己玩玩具。她说我总是把一堆玩具从这间房抱到那间房，然后过了一会儿又从那间房般点去这间房。她说我总是可以一个人玩的可开心，又能玩很久。其实更多的时间我是跟着外婆外公或者爷爷奶奶一起住的。外公外婆住在市区，外公是个语文老师，但是极其喜欢喝酒抽烟，外婆喜欢打牌或者赶集，在表弟没有吃车祸之前，在外公外婆家他是我唯一的玩伴，我们在二室一厅的小房子里可以捉一两年的迷藏。后来他出了一次车祸，大难不死之后他妈妈就把他接去另外的地方，其实也不是很远但是只有过年放假才会回来一次。爷爷奶奶住在稍微郊区的一个地方，在那里我也是一个朋友都没有，但是有条河。我很小的时候就敢一个人跑去河边玩。我爸爸妈妈来看我的时候，我妈妈在船上就看见小小的我一个人在河边玩，常常被吓。而后的几天我就会被管教的很严。可是这样并不能收掉我的心。我小时候身体很好，但是老实进医院，因为调皮，不是摔跤就是撞伤。又一次我从我爷爷家的小岩栏上摔下去，其实也就两米，但是刚好脑袋砸到了砖头的尖角处，爷爷耳朵听不懂，我也不知道为什么他们一天都没有找到我，我是在第二天我叔叔来看他们的时候发现我的。被送进医院的时候我一直昏迷，直到我知道我妈妈向我跑来。很远，很模糊，但是我知道是她，我就很开心了。



我妈妈经常这样被我惊吓，在家里突然就收到我进手术室的消息，拿着钱穿着拖鞋就跑来了医院。后来我妈妈再也舍不得把我放在爷爷家了。



我和爷爷在一起的时候，是用手语和他说话的。他很温和，起码对我是这样。长大后我才知道他是个很倔强的人也是强势霸道。他在我大一那年去世，我赶着火车回去，在深夜的时候才收到母亲抽空发来的恶讯。然后我就在了了几人的车厢放肆的哭了起来。可是当我去到他的灵堂前，我变得安静。那个时候灵堂里的人很少，我一进去看到他的照片，我就觉得他是在的，他在对我笑。哭的最伤心的是我的表妹，然后她一直问我一些很白痴的问题，说一些她自以为是的道理。我只是转过身懒的理她。后来他们都说我是白回来了，连眼泪都没有掉过。那个时候我连看他们的精神都没有，我的事情从来不需要他们来管。



现在我很少去看奶奶，我很害怕和老人相处。我连跟奶奶打电话的时候都不知道说什么。有的时候就跟打官场一样，非常官方的问候。但是比起姑姑叔叔大伯他们的电话，我连问候都懒的说，我觉得我这辈子最讨厌的就是接他们的电话了。我很少问候他们，你是不是觉得我是个很薄情的人呢。嗯，是的，我不喜欢他们，所以我不要对他们好。所以即使他们跟我说我小时多甜，逗他们开心的时候，我很麻木。我再也想不起来，我曾经是怎样的爱过他们。



我爷爷是最爱我的一个人。在爸爸那边。除了爸爸就是爷爷最爱我。因为我跟他呆在一起的时间最长。可是，比起两个姐姐来说，我也是对他最好的。
我记得小的时候，我就随手在照片上指了指在公园里坐着的秋千，第二天醒来的时候我就发现爷爷家外面的梁上面就吊着了个秋千下来了。你不知道，怎样的感觉就跟做梦一样。我爸爸妈妈从来比娇宠我，绝对不是我要什么就有什么的，而我也不要什么的，可是，就这样一个我从来没有想过会属于我的东西这样的出现了再我的眼前。它是我的，我一个人的，不是公园里面要排很长的对才能坐一会儿的宝贝了。它是我的呢。然后我回过头看着爷爷就笑了。



其实我从来没有叫过他爷爷。我的亲爷爷。
我叫他公公。从小叫错了的。我不喜欢叫外公。我不喜欢那个外字。
他从来不生气，不是因为他听不见。我知道，那是因为爱。


我现在要去上课去了。
我明天给你讲我爷爷。

三十二号。

• 2010．11.30.
  

寒冷的冬天似乎也带来了爱情的味道。是否经过秋天的发酵。回忆里零落的似乎不止发黄的树叶。还有各种方式离开的感情。跳跃不安定的情绪在寒冬的来临，都在找寻各种温暖。一切都那么刺眼。或许是与众不同。或许是伤害不少。经过几年的沉淀。难以触碰爱情。忘不了那年的嘶哑。在初春的南方小城。埋葬过我们不少风景。一直以来。从不看别人铺洒的文字。我怕那些被刻画在文字里的感情。也有我们的曾经。也有那么几首歌不愿再听。我怕飘扬中。眼泪还是会不自觉的落下。而我。只能再次用苍白的双手轻轻擦拭。然后也只能再次让幽蓝闪过，升起袅袅的白烟。吹散此刻心中淡淡的忧伤。

泪红妆，轻抚伤。无言远窗。夜袭凉。吟苦肠。也已成往。

终究。我们都会经历各种各样的感情。也会有各种各样的故事。遇见。离开。再遇见。再离开。我们都在重复这样的旅程。找寻左半边的翅膀。在蓝天中畅快的飞翔。

一直以来还是宅。不愿过多的牵杂琐事。只在自己的空间醉生梦死。其实。很喜欢煮饭呢。也喜欢一个人的旅行。有时候很矛盾。不愿意过多的言语。有时候很疯狂。什么事情都敢做。接近过死亡。有过一次自杀历史。喜欢双手插进口袋。走过沿街的风景。不喜欢身上带太多东西。但一定会带本书。有时候喜欢拥抱黑暗。但有时候却喜欢温和的阳光。乱七八糟控。但绝不跟风。重感情。在生命里留下轨迹的人都在念想。在某个不经意的时刻。会突然想打电话问近况。喜欢吃。小到小吃。大到大餐。但不会暴食。注重健康。会在家健身。有杠铃。有哑铃。冷淡。有时候谁都不想理。热情，有时候出租车司机都能侃半天。所有矛盾的中合体。三口之家。独生。为某人戒过烟。疯狂过。连续好几个月都喝酒。吸食软性毒品。但都只是很遥远的过去。没怎么谈恋爱。不懂恋爱。浪费过很多青春。走过很多地方。有把公司当浴室。把网吧当卧室的经历。那个年代。有过一天三份工的经历。有一个激情洋溢的青春。以至于过早老去。也过一天赚差不多十万的经历。有过一天失去二十几万的经历。故事太过精彩。以至于现在的冷淡。有不安分的心。但有时候却更习惯冷静。有时候很会沟通。但有时候会像女人。太过温柔。怎么说。就是这么一个人。

       四爷。你春天来了吗？

       还有。你这标题党。鄙视你。

三十二号。

2010.12.01

锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。

最近发现越来越多为岁月祭奠。亦或感叹容颜老去的人们。沧桑变化亦幻真。

谁于沉浮几番醒。我也正在为这种无比妖娆的年华，为之狂欢。深深的爱着

这种残酷。不能自拔。既然把握不住。就让每天都活得精彩。佛说 。无我相
       无人相。无众生相 。无寿者相。那既然如此。何不活尽洒脱呢。四爷。抱歉。

只是一直活在隐藏的背后。而不喜欢出现在人前。知道你近况不错。也挺安心

的。不过你那晚上打电话吵你睡不着觉的那货。我在这里会用诅咒的力量。让

她肚子疼的。零零散散的。也不知道该说点什么。只希望你一切安好吧。还有。

可惜你的羽绒服了。听说你那天还真没那么冷。我说。你这是犯哪门子抽哇。
    买那么多你穿得完么。得。不罗嗦你。念安。

路艾

我有奶奶 没有爷爷 她对我很挑剔 她喜欢我表哥 她不喜欢我 没关系
我没有恨她
我没有婆婆 没有公公 我妈一个人孤单嫁到这外地 忍受的太多
我想带她去有海的地方。因为她喜欢海。

内心的某种程度上 逃离胜过赤裸裸的面对
所以 离开了 也就结束了

三十二号。

冬月二十三。



         知道你回来了。心稍微的平复了点。这个冬天冷吧。谁让你装白痴来着。你就是蛋疼的寻找爱情吧。其实。更多的还是羡慕。。岁月沉稳。时光静好的幻觉。也许。我还是无法放开自己。所以也只能默默的祝福你。你会幸福吧。嗯。那是必须的。话说。你买的羽绒服派上用场了么？还有。那货陪你看日出了么。奶奶的。这都没有。那不是太不给力了。我说。你回头记得削他。就说我削的。这事就算你睡觉要起床上厕所能忘记。这事也不能忘记。




        其实。也只是在这。最后的留下只言片语。知道你寻回你所希望的爱情。一切。就该落幕。

是你的海，

从北方回来后，我开始不那么想念他了。这是不是你害怕的呢。记得以前你总说我不够成熟，总是说风就是雨的。我总是再想，我要是对你越热烈你就会逃跑，就会逃的越快。只有哪天我要对你若即若离了，你才会回来安心的坐在那里。我也是喜欢这样的感觉的，因为可以看见你就在那里，而不是知道你会回来，这样子。

那边很冷，幸好我没有幻想过我会在那里过得有多浪漫。因为是零时决定去的。后来她们跟我说，可以去，一起过圣诞。我们呆在一个很不理想的乡下。他钱包掉了，我们很穷的过着。他买的房子也被他表弟都不算的弟弟霸占着，其实我很无奈，我不需要很好，我只是讨厌去旅馆。我讨厌那里的环境无法有熟悉感，我讨厌那里的热水不够热，我讨厌那里洗漱不方便。但是我都没有跟他说。他说我很挑，其实我没有告诉他我有多不满但是我还是和他过了，我觉得自从上一次我就知道了，不管怎么样都不要轻易说放弃什么的。而且这对我来说还真不算什么。回来的时候，我想，如果我不喜欢他，或者他不是我什么人，我想那个时候我会转头走掉。


可是现在的他好像很记挂我。这样让我觉得即使被冷了这么久，坐火车让我这么郁闷还算是值得吧。


臭女人。你不要突然消失什么的。有的时候我的一些心事即使我觉得自己没有脸要和你说，但是看到你在我就很开心，很安心。
不解释，你懂的。

12.28