【张不二】一封寄不出去的信

张不二

       犹豫了很久，才决定跟你说这些话。原是想让它们烂在心里的，可我终究没能做到
    我爱你。从四年级第一次看到你的时候开始。还记得第一天转来你们班，心里很不高兴，一是因为与从小玩到大的伙伴们分开了，二是由于和新班级的同学不认识，我只能站在一边默默地看着他们又说又笑、打闹嬉戏。当时感觉真是沮丧透了。这时候我看到了你，踮着脚在路老师的办公室窗口领书，样子可爱极了。不知怎的，我突然觉得呆在这个班里也不错，之前的那些顾虑早就抛到了九霄云外。当时还小，并不能完全明白这感觉到底是什么，只是懵懂的想要认识你
    为了引起你的注意，吊儿郎当的我开始卯足了劲儿地学习，当时只是单纯的以为只有学习好才能配得上跟你做朋友。皇天不负苦心人，后来我学习果然变得很好，还当了秋晨文学社社长，很讨老师们喜欢。于是，我义正言辞地跟老师提出我要坐在副社长王怀珠的旁边，这样可以方便我们互改作文。而老师认为我是个爱学习的好娃娃，当然满口答应。记得那个位子是在你的正后方，这样，我便可以每天盯着你的后脑勺看，尽管你并不经常转过来，就算转过来也不是跟我说话，可我依然很是满意。后来换座位，我们又坐在了并排，中间隔一条过道。当时的你当然不会知道，为了坐在那个位子我跟老师费了多大口舌。每次上课的时候，总会假装认真听课，却用眼角的余光偷偷看你。我还在铅笔盒上贴了一面小镜子，把笔盒斜放着，就能看到你。每次你都是低着头抑或坐得端端正正的，脸上并没有太多表情。我却天天乐此不疲，欢喜的不得了。聪明如我，这些当然是不着痕迹没人发现。后来，我越来越肆无忌惮，上课管不住自己的眼睛，为了避嫌，我就跟付苗苗去前排坐了。每次上课发言或是老师叫着上黑板，我都相当积极。我多么希望有一瞬间你能把目光落在我的身上，那怎么样也值得了。
    日子就这么不紧不慢晃晃悠悠的过着，我也终于可以很自然地跟你说话玩耍了，真的好开心。但你依然当我是一个很普通的同学而已吧，因为那时的你正一心一意地喜欢着兰。于是，我跟兰成了好朋友，我想知道这个女孩究竟是有怎样魔力能让你这么死心塌地。后来慢慢发现她真是一个很好的人，学习踏实认真，心地又很善良。我很喜欢她，所以不想在你们之间插一脚。于是我只好等着，等着你们关系不好的那天出现。但这同时我又很不甘心，有一次不知发甚么疯就突然把你的帽子给掀了，那时你正从小辫子变成大光头，看帽子被我抢走，又急又气，狠狠的踹了我一脚。我当时气极了，只不过迫切地想要得到你的认可，却被揍了，唉，太桑心袅。之后有过几天的冷战，可我终究是熬不过的。数学老师让我帮他批改作业的时候，我还是会跟他说：我一个人改不完，让梁政平也来吧。改完作业的时候，偶尔给你扎个小辫子，嗨，真是美极了。每次你都是很配合地任我在你头上胡作非为，于是我便自欺地以为你也是喜欢我的。
    小学真是最快乐的时光，我们一起骑着车去茶埠去梅川，各种疯玩。还仗着油炸豆喜欢我，跟他说让你和我一起做贴到教室墙上的那个表格。记得你来的时候带了一网兜你们家的豆子，我不许家里人吃，很仔细地把它们装在一个存钱罐里，每天写完作业的时候都倒出来数数，看是不是有人趁我去上学的时候偷吃，后来呀，那些豆子变得很硬很硬，牙齿都咬不动，于是我便很放心了，恩，不会再有人偷吃了。
    小学刷刷地过去就到了初中，我们还是在一个班里。又认识了许多新的同学，跟我关系最好的当然是齐晓倩了，我们是同桌，总是形影不离整天腻在一起。可是有一天，她把座位换到了你的旁边，说是要撮合你跟兰。从一开始我就觉得有事要发生，果然，我还没等到你和兰game over，你就和倩倩真正的好上了。虽然很伤心，但她是我当时认为的最好的朋友呀，而且你跟她在一起显得很开心，你戴着她的手套她拿着你的书，关系好得如胶似漆爱意绵绵，每次看向你们，那浓烈的爱都会耀瞎我的狗眼。可是我不舍得责怪你们任何一个，都是我自己懦弱不勇敢，又能怪谁呢。但我和倩倩的关系确实发生了微妙的变化，她有了许多关于你的小秘密，每每不经意流露，都会令我一遍又一遍的掉泪。她知道我喜欢你，所以刻意疏远了我。坦诚地说，我也因为嫉妒而慢慢拉开了和她的距离。一边是最好的朋友，一边是自己喜欢的人，那时的我处在一个尴尬的境地。
    同时，我和你开始写小纸条，有时候写的很长，写完了放在对方的桌上或是抽屉里，偶尔也会放些糖果什么的小玩意进去。你写的大多是你和倩倩的事情，关于你怎样怎样地深爱着她，为了她情愿怎样怎样，看着你的字，我的心像被鞭笞了一般，却还得装着没事的样子给你建议什么的。当然，你是个温暖善良的人，末尾偶尔也会小小的关心一下我，许是我在给你的信中把自己写的太凄惨让你同情了吧。你不喜欢我，这些我都知道，但我就是无法自控地处处找虐，向别人打探你和倩倩的消息，买通了帽帽鸡去安慰你……仿佛即便是这样被虐着也是快意无比。
    真是不愿再去回忆那一段光景，想一次心就抽痛一次。当时真是疯了，竟想到了死，死了就一了白了啥也不知道了，也不用去关心你又和她怎样怎样了，但终究我是懦弱不勇敢的，一如我对你的感情，我对自己下不了手，也就没死成，我跟你说过的。其实我也还是隐隐期待着有甚么转机，比如你突然又和倩倩分手了诸如此类。现在想想，自己何以变成了那样，那么不善良，恶毒的诅咒你们快点分手。女人的嫉妒心真是可怕极了。
    终于熬到初中毕业了，高中我们不在一个班，为此我暗暗松了一口气，我终于不用每天都活在煎熬中了，那样的日子让我疲惫不堪。我也终于可以很放松地学习，看自己喜欢的书，和同学玩闹，真正的笑……我努力使自己的情绪慢慢变得好起来，强迫自己拿想你的时间去看小说，那都是别人的故事，而我是旁观者，不管情节是悲是喜，都与我无关，我也不痛不痒，倒是惬意的很。虽然偶尔还是会拿你和某本书的男主角做个对比，看到你和倩倩你侬我侬还是会感到心酸，但我已经能够搞清楚自己的位置，你不是属于我的，就算我天天诅咒，你们也还是好得一如既往，我又何必自找没趣，整天把自己弄得要死要活的呢。况且就算我真的想不开把自己了断了，你们也是表示毫无压力的吧，至多掉上一两滴泪，转身便把我给忘了。
    是的，我终于把甚么都看透了，人与人之间也不过如此。尽管我知道自己变得冷漠而又令人憎恶，却也没有认真讨厌过自己，也不想改变。我也不相信甚么人能够真正对我付出真心。我自己偏执的一厢情愿的爱灼伤了自己，泪也流尽了，也没有了以往的天真烂漫，也开始怀疑一切了，就像被所有人隔离出来似的，孤零零。这时候真是孤立无援，我知道只有使自己变得强大起来，才不会死得太惨。我开始学习了，尽管并不是全力以赴，但至少比以前上心多了，看到这样的自己很安心了，好像从以前的阴影里走出来了。现在想想，所谓阴影，还不是自己想象出来唬自己的，把自己定位在弱者的位置上，剩下的可不就是顾影自怜，哭的凄凄惨惨戚戚了吗。
    高中毕业，考试成绩并不如意，老师家里都要我补一年，但思来想去还是选择了离开，选择了去大连，把自己远远地丢在一个陌生的地方，跟你们都离得远远的，也跟过去划清界限。我真的很幸运，遇到了许多好人，他们善良又有趣。一个人在异乡固然艰辛，但有了这许多人的帮助，我依然过得很好。天天呆在小渔村儿里，与世无争的，想折腾了大连有无数美丽的地方可去……慢慢发现我是可以过另外一种生活的，以前太年轻，不懂事而且自以为是的厉害，才会把自己逼到了绝境。
    这会儿不同了，坚硬的心开始变得柔软，不再与一切针锋相对，也完全能够理解以前发生的种种。这时的你，更多的是一种美好的回忆，每次想到的都是曾经的快乐。你不喜欢我，这我真是无能为力，但我喜欢你，这是我的自由。虽然你并不知道或是知道了却不愿意回应，我已经不在意了。喜欢你是我一个人的事情，我也不奢求你怎么怎么样，我高兴了就给你打个电话，尽管你敷衍几句便匆匆挂断，也没有关系，只是想听听你的声音来着，我已经如愿以偿。我也知道有的人比你好，比你好上一千一万倍，但我就是偏执的喜欢你了，也是没有办法的事。有句话说，等待向来是女人的事。虽然自我感觉很爷们儿，可我还是等了，不同的是现在是不抱期望地等着，这样的话，你对我一点点的好也变成了一种惊喜，我也过得舒服。我哪天不高兴了，不想等了，我就可以转身走了，你也不知道我以前喜欢你现在不喜欢你，也不需要对谁负责甚么的，而我们还会是不咸不淡普普通通的朋友，想想就觉得自己好潇洒啊，嘿嘿。
     那天晚上又脑抽，问你以后会不会娶她，我就知道你会说会的，本以为你这样说我会伤心难过，但真的亲眼看到了答案也觉得没甚么，脑子里只有一个想法：你们好不容易修成了正果，多不容易那。我除了给祝福还能做甚么。你们在一起与我喜欢你半点儿关系没有嘛。就像某人说的话，我喜欢你，我并不是果真喜欢你，我其实是喜欢喜欢你时的我自己。哈哈，绕晕了。
     本来以为我们之间就这样了，我继续一厢情愿着，然后有一天自觉没趣了，也就拍拍屁股走了。哪能再有甚么奢望，这样的结果，还有许多别的方面，上天待我已是不薄。可是我就是这么手贱，又去跟你聊天，又知道你和她快完了，于是又抱了希望。原来我并没有自己想的那么伟大，可以无私的去爱一个人，我或多或少还是希望付出了的不要石沉大海。
     你问我她好不好，我怎么能说她不好呢，她肯定是好的，她不好你怎么肯跟她在一起那么长时间。你问我你该怎么办，我怎么能告诉你怎么办呢，我说你们吹了你跟我好吧，你肯定会觉得我是个趁人之危的坏东西，就算你不这么觉得我也决不会原谅自己。你说你发现你很会幻想，尤其对爱情，这方面你在许多人里脱颖而出，我只能告诉你大多人都是如此，你凭什么就觉得别人没有你会幻想呢，今天的你不就是昨天的我吗。你说你现在很迷茫很无助，我也想说温暖的话给你听，可是我能吗，在你眼里我们不过是普通的朋友关系，那些话是轮不到我来说的。我也想告诉倩倩让她对你好一点，可是我有这资格吗，她才是你的女朋友啊，你们的事，冷暖自知，旁的人又怎好插嘴。
    反正就是这样了，也许我不该说这些的，但考虑了很久还是勇敢了一回。我今年二十一了，再没有十多年光阴让我去等某个人，我也没有那心情。以前总是思前顾后，考虑到亲人考虑到朋友，现在长这么大了，就自私一回吧，也算是给自己一个交代。你如果说这也就是垂死挣扎甚么的也都随便你。我只不过是告诉自己，本大爷喜欢过你，而这些喜欢或许很快就会成为曾经。有人说，爱情是盲目的，于千万人之中的惊鸿一瞥便有可能一见钟情，而这爱究竟有多深，也只有时间能够说明。
    这个寒假过得很快，作业都没有开始写，假期已经过去了一半。和你见了四次面，聊了几次天，憋了很长时间发了条短信你还没回。这就是全部了。那晚在宽叔家，看到你对她的宠溺和不舍，说不出是什么感觉。只是觉得，我该给这段关系画上个句号了吧。年少时候的暗恋是悠长而甜蜜的，长大了就变得漫长而煎熬。忘记你真是很难，所以就把你放在最柔软温暖的回忆里面。

水盲

大连是个很不错得地方

铃月

真的不清楚暗恋的感受..
也没人会暗恋我吧
始终是那么特别的一个人..

苏七月

我同你一样，从四年级开始喜欢一个人，不同的是我是转校生。我不如你聪明理性，年少时爱得太张狂，现在才失去了所有联系，再见也是形同陌路。

慵懒的下午

觉得那个年龄那个阶段，暗恋都是美好的

374340230

最喜欢的恋爱就是暗恋。因为暗恋的时候伤害是最小的。

墨黎。

呵呵。我是大连人诶。希望你会喜欢这里呢。

我知道的。这种感觉。但是如果不能有回应的话。就潇洒地把这美好的遗憾留给回忆吧。

不该挣扎的。太痛了。

不夜葬歌

只看了标题，话说，你是不是没贴邮票。。。