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我不是一个乖孩子、
我拥有怪异的性格和爱好和始终淡漠的情绪，习惯躲开人群，洛说，这是一种逆行的状态，我没有回答，算是默许，我不知道谁会是我最重要的人，或许，没有。
记得那个寒冷的冬夜，我看见满目殷红，红白的色彩填满了虚无的夜色，一声刹车撕裂了夜色，天空没有星星，只剩下一片惨白。
我在一夜之间忘记了亲人的脸孔，我在妈妈留给我的大房子里穿行，偶尔看见躺在客厅里的黑色钢琴，我总能想起她垂下眼帘十指纠缠跳跃的样子，弹累了，她会用她冰凉的手指揽过我的身体，让我的脸紧贴她的胸口。她低低的唤我，妍妍，我的妍妍。
最后，我在浓重的雾气里用一块了无生命的白布，封印了以前的一切。
我纠结于各样的梦境，我记得梦里的旋转木马，公主裙，灰色的天空，漏雨的屋檐，血液，刻刀，水，山谷，布娃娃，法国梧桐以及自己，是的，我看见梦里的自己，她披散着头发，如同鬼魅一般的漂游。我无力的阻挡着这洪水一般汹涌而来的恐惧，然后喘着粗气猛的从梦境中惊醒。
我没有养宠物，只养了一些好养的锦鲤，我喜欢在大鱼缸前面静静的看着它们吐泡泡，她们有着各自好听的名字，我记得有一条白色的小鱼，他有着黑黑圆圆的眼睛，她叫妍妍，后来，它死了。
妍妍被埋在一颗粗壮的白杨树下，我记得那晚，妍妍在梦里告诉我，她要飞走了，我哭喊着，不停地挽留，试图能抓紧什么，妍妍最后还是舍弃我，独自离开。
第二天醒来，我擦干脸上未干的泪痕，随便套上拖鞋奔向窗前，我看见了埋葬妍妍的那颗白杨树，有只皮毛发灰的流浪猫找到了妍妍的尸体，正在用它尖利的牙齿撕着妍妍的尸体，它舔了舔前爪，满足的离去。
我发疯似的跑向那颗白杨树，我看见妍妍身上好看的乳白色透明鳞片沾满了泛红的泥土，那是妍妍凝固的血，我落寞的捧起一些泥土回家，那是我的妍妍，我的妍妍。
我不知道用了怎样的脚步挪动回家，然后用尽最后一丝力气推倒了鱼缸，我看见他们在酒红色地砖上呼吸，挣扎。最后一动不动。
自此，我的世界，不再有妍妍，也没有了其他的陪伴。
日子在各种流言蜚语匆匆掠过，我无意承受时光穿过掌心造成的伤害所带来的阵痛，我料想那是我必须承受的负担。
我在十七岁的时候爱上了一个笑容明媚的男子，最后，我又一次背负了关于感情不辞而别的伤害，我没有眼泪，没有表情，只是离开。
没有麻醉，没有思念，没有伤害，没有空气，没有水。
于是光阴在我的十七岁，给我的右腕留下一道无法消退的疤痕作为永不遗失的纪念。
刀锋划过手臂，我没有感觉到疼痛，只是依稀看见那夜没有星光陪衬的苍白月光，没有名字的成绩单，一张我记得要忘掉的脸。
我的时光，依存着记忆暂时停靠在十七岁那年的港口，不愿离开。
不止一次的背上行囊，踏上一列列或许东去，或许西行的列车，依旧不爱拍照，我不愿看见自己佯装欢乐的惨淡表情，以及因为四肢充斥着疲惫的无力感所显露出的颓废和疲乏。
喜欢上了观察陌生人，并且和他们不住的交谈，我记得他们都是普通而随意的人，他们都有着关于生死和爱情的独特定义，并且站在生命的中心静候着未来的末日。他们有着独有的关于身份的烙印，写手，驻场歌手，留学生，大学生，商人，同性恋者......
我记得在开往北京的列车上，我和洛看着疾驰的列车窗外大片盛开着的向日葵，洛扳过我的头，严肃的对我说，洛妍，你不该，游荡的太久，要试着安定和平静。
我转过头，不看他。
他不曾知道，我始终在对着如此残忍的现实的场景做着无谓的挣扎和反抗，最后，所有的一切都凝结于月夜的沉梦中的一声深沉的喟叹。
最后，我戴上了一个男子的银戒指，开始了新的旅程。
我的生命，在二十岁那年的夏天渐渐落入一个媚俗的轮廓。
我想我还是无力挣扎，无论是对自己，还是对我爱着的别的人。
我在那年夏天，开始沉迷在热切而温柔的拥抱和亲吻。在马路的对面，有人不断地唤着洛妍。
我在逆行，只是，我不知道，我在哪里。
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发表于 2011-11-2 22:47:04
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