【小修】半猫少年的记忆

小修

很多人在看到我养猫之后   总会问我   你很喜欢猫吗
我说  恩
但其实不  也非不喜欢  也非喜欢
只因我越来越觉得我们是同类   也许这偏向人的聚居性  但我不喜欢和人群居  猫则不同
我们很像  
独立 自私 忠诚 利用 享受 玩耍 捉弄 好奇 惊恐
也是这太像  我就分不出是喜欢还是相似
我是半猫少年  我是小修  我是我
是面对的时候了  是承受的时候了  我的时候到了  带着这些记忆迎接我的时代

小修

10.14.2011
怪物。
又是平平常常的一天，没什么新鲜的，也没什么不新鲜的。只是我的心情更加烦躁罢了，只是我更加控制不了我的情绪罢了，这张着血盆大口向我袭来的猛兽，我到底是何时让你住进了我的脑袋里呢。
是的。我的脑袋里住着一只怪物。它以吞噬我的记忆为生，摆弄我的行为为乐。
我常常忘东忘西，以致手里握着某件东西，下一秒就忘记了自己要干什么。也会莫名的弄丢很多很多的东西，却也不伤心，只是更加烦躁罢了。
丢的多了，就也麻木了，可为什么还烦躁呢。
我会时不时地自顾自回想过去发生的事，每每想着想着总是带着怀疑的态度观望自己的回忆，那些到底是是否真实发生过呢，那些被时间肆意篡改得面目全非的记忆还可以称之为过去吗？
我总能在这种时候听到脑袋里的它轻蔑地发出一声“哼”来。
我总是无法控制得好自己与物体的距离，这使我身上总有大块小块的红肿或淤青。搞得好像门框有多喜欢我似的，总要和我来个亲密接触。不，不止，那些桌角呀，椅子呀也很喜欢我的说。
我想这个时候，在我脑袋里的它必定在捧腹大笑。
因为我知道，这是它小小的恶作剧。
好吧，你乐吧，乐死算了。
可是你死了，我会不会更孤独呢？

路艾

我死了，不会孤独。
晚安，半猫少年，晚安。小修。

小修

阴天的时候，太阳躲在云朵的背后。晴天的时候，看着太阳下睡得懒洋洋的你，你知道吗，我有多想躲进你的怀里。
和你一样，缩成一团。
今天的半猫少年。叹了很多口气。

小修

10.19.2011
逃避。
就像被困在自己搭建的迷宫里一样，兜兜转转，找不到出口。不愿出去，亦不想出去。
也知道逃避不能解决任何问题。也知道逃避的最终只是自己。
今天又碰触到了那些事件。
那些被我的大脑所隔离的，我不愿与人言的，我努力遮盖的，我佯装自己忘记的。
那些就连我的身体也跟着排斥的事件。
若不是会有人提起。若不是就这样想起。我想我定不会认为那就是自己的处境。我想我的间歇性失忆症会更长久一点。一点。哪怕再一点也好。
我忘记了，是从那一天开始的。我只知道，这不会结束。
有时我不得不佩服自己的构造。
身体和心总会在大脑尚未明了之时就屏蔽掉那些会使自己受到伤害的事件。
然后促使我佯装自己很快乐。佯装自己和大家一样。佯装自己是个和大家一样的普通人。
虽然自己一点也不喜欢平凡，但平凡也许真的是一件好事。
对我来说，这终究是件奢侈品。就如幸福。就如团圆。就如温暖。
我一点也不想承认，写到这里的自己哭了。
逃吧，躲吧，就这样，即便是骗人的快乐也好呀。
时常会这样想。小修的出生定是一个意外。不然小修的人生怎么一直都是例外呢。
算了。这个问题。我也逃了好了。

不夜葬歌

小修，早安。
小修，晚安。

小修

只愿为你守着约 发表于 2011-10-19 00:50

                               
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我死了，不会孤独。
晚安，半猫少年，晚安。小修。

我记得  你叫蓝  
对我来说是一种很明媚的颜色呢
晚安  这么久之后的晚安

小修

终于搞定了那一堆繁杂的作业   有时间回来写写字
10.23.11
遇见
今天半猫少年在等车的时候遇见了一只白色的流浪猫，应该说是本色是一只纯白的波斯猫，那对比鲜明的蓝黄眼。
现在那白里过于脏了，掺杂着灰和土以及这世间本质的冷漠。人类的排挤，厌恶，唾弃，最终呈现在那混乱的白里。
不过它仍安详地团卧在车站那小小的隔板之下。
它知道这上面会坐无数形形色色的人。
我知道它在等待事物的过程中其实也在等待着那个会把他带回家的人。
只是这相同的等待中即便同病相连，我也无力改变。
我这半只猫的命运。
半猫少年其实今天是开心的，因为妈妈终于可以出院了。

小修

10.21.2011
迷局。
突然在今天某一刻发觉自己陷在了一场迷局中。一场自己为自己设计的迷局。游荡其中并畅然自得。
最近在上色构课。
刚刚接触了这种名为水彩的颜料。
最开始在别人眼里是那种看似很傻的样子，就因为老师在课上提过脱胶，自己就在那里脱，那次的一整个下午自己也没能成功。什么也没干成，看着别人在急忙的做作业，画了好多，却也不灰心。
在本来可以去玩耍的放假日子里，却偏要带着有些重的的画具回家，继续脱胶。有点好笑吗?却也不觉得。
渐渐开始又一次找回我或许在那小时候才有的追求完美的偏好。仅仅是色构的最最基本的练习，是那些学水彩的最最基本的基础而已，自己却也调不出来那想要的颜色。
不知道废弃了都少张。（可直到最后上交作业的时候还是有好多地方不满意的说。）
忘记了调色的过程中，自己遇到了多少自己喜欢的颜色。（不过现在同样忘记了它们是怎样调出来的。）
一切都很突然，就像自己在今天突然发现自己喜欢上了水彩这种东西一样。
很喜欢在调色盘里挤上大把大把的各种各样的颜料。脱胶，然后浪费掉大把大把的纸，把那些混合着胶的水吸出来。然后坐在窗户旁，一个人，那样静静的调色，静静的画。
即便画得很烂，即便自己这个初学者本身就很烂。
但是那种感觉，你不会比我的更好，好到我忘记了吃饭，忘记了烦恼，甚至或许同样忘记了我自己。满脑子只有这颜色。
我在这场迷局中，也如同迷局本身般琢磨不清。不过这些都不重要，我只要记得这感觉就好。
（作业交了，就意味着课结了，那么下次我在触摸水彩，又会是什么时候呢，我不知道。）

小修

10.29.2011
逃离。
我注定会逃离这所城市。
在某个还是太阳眼睁睁的看着世人愚蠢和荒谬的行径时。在那个潮湿诡异的山洞里。巫婆在水晶球里观望了许久许久，对我许下了如此的诅咒。
今天，我们走了好远好远的路去买彩铅。
世界就是这样，像我们这样的穷学生就会为了那少掉的38元钱而去走很长很长的路，花费很多很多的时间。
在找寻的过程中又会陷入很多很多的迷局中。就像今天我们只想找一个公交站，结果走过了一站地铁，最后只好又重新坐回地铁。
返程的时候，坐了那辆在那时找不到车站的公交车。
然后所触碰的，就愈加促使我离开这所城市。
并不是什么重大的事故，也许你每天都会遇到，只不过是我承受不了罢了。
在那小小的铁皮盒子里，拥挤的人群，冷漠的面孔，自私的行为，鄙夷的态度，拼命挤进去一点再挤进去一点，我管你是谁，只要让我宽敞一点，抱着这样的想法，即便旁人快被挤成肉饼，只要自己能有更大的落脚之地就满不在乎的挤过去。
摇摇晃晃的盒子，自自私私的人们。会不会就这样一直走下去，直到通向灭亡的终点呢。
一直在想不自私是不是也如同那些昂贵的衣服，珠宝，不实用但却好看的奢侈品一样呢，只有在人们满足温饱之后才会思考这些呢。
我知道不管怎样，这世界上一定会有好的事情的，好的人的，好的••••••
就像我在那拥挤的车上，问朋友的那句，哪里人少呢。
我注定会到那里去。我无法适应很多很多的人，我恐慌。我不善与人言，也不喜。其实我是带点厌恶人这种动物的，哪怕是我自己。
我注定会逃离这所城市。这个诅咒，我希望永远都不要被解开。
今日的半猫少年很累，所以就睡了。