【qiqilife】倒数。

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九月二十八

我忽然变成了萨特《恶心》笔下的主角。坐在街角的露天咖啡座，站在日暮的窗前，望着某一个点说着某一句话的瞬间，对身处世界产生强烈排斥的一种反胃厌倦感觉涌上来，涌过喉咙劈头浇下。

清晨七点也好，深夜两点也罢。

我变成了一粒病变原子，世界的白细胞在寻找我的讯号。

应该少说话么。可是暂时好转的当下也许兴奋起来便口无遮拦。

巨石许久被推动一寸，反反复复十中取一的概率好窒息。然而冲到顶上不是胜利，掉下来才有结局。

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十月一

回到了五十平米的小房子里。只是多了老妈和妹妹，太过喧闹。

其实有点不能习惯，毕竟那是我们两个人的小屋子，却进来别的干涉。

每一个圆满到最后都会变成麻烦。

他们的随手，我们必须反复思量，左闪右逃。

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十月四

千疮百孔的家伙。

喜怒变化太过频繁，渐渐心力疲惫。

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十月九

每日计划一二三，英文单词，外国文学史，古代文学史，看书常常至深夜。中午醒来接着看。

古人的逍遥闲散，此时入眼才真的变成安适。

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十月十四

蘑菇做的炸洋芋好吃到不行。每日两锅，我真的要上瘾。

去选布匹做床上四件套，以前做了奶牛花纹和蓝色草莓田的，才一百二每套。前周换一匹贵的，也才一百七。今天去拿了回来，很浅的蓝居然泛着光泽，惊喜无比。

计划买斯宾诺莎和萨特。还有海德格尔。

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十月二十

倒也不是心存妄念，只是看多灵异豆瓣忽然心神不安定。好在戴着辟邪功能强大的黑发晶以及妈妈新买给我的玉佛。只要念力不断，不妄想，应该就可以。

自己有一个很好的保护和安宁的做法。睡觉的时候握着玉佛，想象它发出圣洁的金光，把我全身笼罩住，连我身底下的床板也包围起来，金光形成柔韧的网膜，一共有三层，而且还在增加，每往里一层法力越强，这样无论灵力高低的鬼怪都无法触碰到我，甚至它们试图捅破金光也不能，金光会随着他们的撞击而柔韧地改变外形，但不会破。我在金光之中很安全。

这样多想几次就能够安抚情绪。就不会怕以及乱想。

蘑菇笑说，最后这个佛就被我开光了。

我可不是信佛的人哪。只是觉得，人自己的精神力量应该是与天神一样强悍的。就像传说中那位依靠极度虔诚的信仰用十字架挡退吸血鬼的基督教徒。

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十月二十三

累到趴，睡不着。

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十月二十四

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那天凌晨四点多，我们还没睡，我大概在看保罗·奥斯特的《幻影书》，主人公仿佛永远走不出飞机坠落孤身一人的阴霾，就像床头微微发热的橘黄灯光笼罩着我，他被失去的伤痛钉上永恒的十字架。她坐在我旁边，专心写一个关于炼金术与帝国联盟的奇幻小说提纲，时不时翻开休谟或者斯宾诺莎的小册子搜寻某句话。即时我带着耳机，听的就是这首歌，阴郁躁动的音浪涌起，我恰好心不在焉偏头扫她一眼，当时当下，光线、旋律，温度、时刻，一切交错织梭形成某个完好无隙的、幻化跳脱的气场，氛围，无论眼神、嘴角弧度，还是脸庞曲线，通通因耳朵里轰隆袭来的音墙而重新变化为一种虚幻美妙的决绝，她陷入了分离的荒原，等待野风将惴惴不安的幸福撕破。巨大的勇气阻隔在滚滚的江流中翻腾不息，我说不好哪一刻她温文儒雅的书生气就要被冲刷一净，没有pause，她的栗红色碎发、颈后黑痣、划疤的断眉，都被汩汩冒出并游动围裹的决绝浸没掉了。她的整个人都被浸没起来了。浮在透明的莫名的决绝与希望中让我遥远地眺望。

音墙忽然消失。从世界中心嘭地干净利落消失。她刚好写完一段，抬起头对我笑，因为侧背着光，从我的角度看去，她犹如要渐渐融化往那片温暖的源头。就像告别一样。

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十一月五日

终于还是睡不着要起来，重新翻看熟稔到看见开头都知道末尾的日志，一篇一篇，再次忘记调整大小，眼又花了。

直觉是令人痛恨的一部分，因为真相是难以忍受的痛，悄无声息地割去一块。

缓和下来，常忘记自己的处境，只记得心疼。从前如此，现在还是一样，只想安慰，却找不到合适的对白，可是要如何安慰啊，瓶子碎成碎片也不要紧，却无力缝合完整。

你猜是那一瞬间我觉得自己已经失去你？

痛心疾首不是我的习惯，也在某种程度上厌恶感同身受这个词，因为它强加给我本来不会知道的情绪以及真相。

爱而不得。

周而复始，星辰列张，还是不得。

谁说活在谎言里一定是空白残缺的，世界那么大，总要给NPC留一条活路吧。

我之于你，到底意味着什么呢？

如果我把到底写成倒底，其实那是指已经沉底的恐慌，反问责问诘问都无所用，嗯，错字永远暗示真实意图。只有谎言才安分清白得连讲话的时候都没有一个错字和错用。

你看，我总不愿撒谎，宁愿绕开不去回答。但因为你，只好陪着支吾过去，只好陪着隐瞒起来。

谎言只会堆积成更大的谎言，就算不会坍塌，就算假象可以存活到世界末日。可总有人要听见真话，要自己看见窗外到底是一个公园还是一堵围墙，必须亲眼见到，才能后悔感叹，以及醒悟。

谁都不坦荡，我不曾，你也不曾，即便自以为是。

你不坦荡的是，你并不完全属于我，你的记忆想念，都偶尔会关注到别人身上，而这一切你尚不自知，如同浮在流水中的落花忘记自己仍在流水中，没有逃离现世今生。

我之于你，到底意味着哪一种结局呢？

其实心里的话是，我并不愿猜测也不想知道，让一切都模糊掉消失掉忘记掉最好不过。可惜，骗不了人的。

除非跨过这个坎，否则没有将来以后。

写这段话庆贺你的生日，真艰难啊。

也许在你真正看见的那时候，已经是盈盈一水间。

忽然想讲个冷笑话，牛郎和织女是如何熬过一整年不相见的呢？

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十一月十八

最近好迷吃酸辣粉。

喜欢三岛由纪夫《萨德侯爵夫人》。

他似乎想说世界上有种人把贞淑当成态度。

然而最清醒的人已经作为伪造圣女死去。