【水盲】情理之外生活之中

水盲 · 发表于 2011-11-28 21:33:45

看到他的名字看到他的字听到关于他的事。心里所有的灯啪的灭了我不怕孤独可是我还是难过因为他真没用

路艾 · 发表于 2011-11-28 22:34:10

不是没用是需要时间晚安水水妹纸

路艾 · 发表于 2011-11-29 20:38:52

我的声音一直在呢只要水水妹纸想听山东开始降温了吧
那么水水照顾好自己晚安

水盲 · 发表于 2011-11-29 21:52:43

清晨出门我的赫然出现让正在打鸣的公鸡哽咽在喉我真怕它会憋死过去马上走开，山东阴雨两天未停半刻在如今这时分终于下雪窗外的私家车上铺了一层白。我是不喜欢雨雪天气的带来的麻烦太多，淋在身上的湿潮感太恶心，像男人的液体我知道这样的形容尖锐了些。但面对频繁差些被汽车撞的惊慌我实在不能文艺的评价这样的天气有多柔美多纵情在这样的天气我只想活着，没有被撞的危险
每天仍抽出五分钟翻一下书五本书竟然一本都没看完还有别的朋友在北京带回来的书自己去省会书店买的书竟然十几本只完整看完了一本

那么晚安

水盲 · 发表于 2011-11-30 09:54:41

虽是阴霾狂风叫嚣但寥寥的雪色在室内看去还是清朗极佳，转身半坐在桌上，其实我只是想倚在那里但是被悬空的感觉并不舒服，我不能说是因为我的身高才让桌子矮下去。手机放了老歌《昨日重现》我还是更喜欢它的中文名，仍旧是这首歌朋友斜睨着眼睛问我“你是想要返老还童吗老想着昨日能重现” 我说“现在生活的速度刚刚好，我喜欢”
每天还是一样的好一个人吃饭睡眠看书写字甚至我觉得如果是一直这样也没不好，在大床上滚来滚去摆各种睡姿其实也挺好，感觉被窝从冰凉到暖热的状态也挺好，虽然我也需要被谦让被温暖一切被动但是我也不介意更孤独我从来不觉得孤独可耻不觉得孤独可怖。我没有能力抓住谁是我的没有能力对是这样
渡边君记忆里的直子都逐日淡化那么我相信我也能淡化你在我脑海里的样子

水盲 · 发表于 2011-11-30 10:09:27

虽仍阴霾狂风叫嚣雪色挂在窗外在室内看去居然感觉清朗转身坐在桌子上我是想倚在上面的，可是被悬空的感觉并不舒服，我更不能说是因为我的身高而让它矮了下去手机在放一首简直被人无视的老歌《昨日重现》朋友斜睨着眼睛问“你是想要返老还童吗怎么老想着昨日能重现” 我说“用不着重现，要是重现我岂不是还有遭一遍麻烦，现在生活的速度挺好，我挺喜欢”
每天仍是没有意外的一个人做许多事然后觉得孤独不可耻更不会可怖我不介意更孤独些再受到接纳以前
一个人在大床上翻滚找舒服的睡姿挺好一个人感觉被窝从冰凉到暖热也挺好
虽然我确信我也需要被温暖被霸占一切被动但是不会急于一时我始终是觉得认为路遥知马力日久见人心是句特别实在的话，虽然我需要需要他，但我更愿意他更需要我
渡边君记忆里的直子都被淡化了他都不受控制的离开了他原先站定的地方了那么我也能淡化许多事你也可以他也可以谁都可以。我相信

路艾 · 发表于 2011-11-30 16:04:41

你这样的状态然后离开离开这个词太敏锐了有点觉得刺耳
而我自己不是也离开了吗并且在504 公里以外的地方谋生

路艾 · 发表于 2011-11-30 16:26:02

你不需要很文艺的活生活它不是文艺
你活的现实没有错你做NJ也没有错你看过杜拉斯村上三毛你忘了体会不到里面的孤独与曲折都没有错
你努力但是没用也不是你的错
只是你待在这里就是为了体会孤独与弯曲吗适合不适合不是这样就可以下定义的如你不愿意的事儿你也不会去做现在你做了要么继续要么马上停止从此以后不再触碰

路艾 · 发表于 2011-11-30 16:26:23

你不需要很文艺的活生活它不是文艺
你活的现实没有错你做NJ也没有错你看过杜拉斯村上三毛你忘了体会不到里面的孤独与弯曲都没有错
你努力但是没用也不是你的错
只是你待在这里就是为了体会孤独与弯曲吗适合不适合不是这样就可以下定义的如你不愿意的事儿你也不会去做现在你做了要么继续要么马上停止从此以后不再触碰

水盲 · 发表于 2011-11-30 16:33:33

我是个惜福惜命的人，不会一面四处假言孤独一面拒绝温暖我从来不是这样的人

这里果然不够与我契合，在我第一次打开界面然后狼狈仓促的关掉它的时候我就知道我不能进入它，它也进入不了我。我一直认同爱自己这样的说法，应该爱自己的对吧所以我戒烟戒酒在别人用询问的语气问我过去是怎样的时候都是笑笑说“就那样大家是一样的，我也没什么故事，挺平淡就过完从出生到现在的这么多年” 自然会有人是以为我说是刚愎自用对别人是不屑的那我不管，即使我是人民币也总有几个不爱财的人况且即便我是人民币也只是小小一张而已

许多人说我文艺，可是他们不知道失恋了我不会不吃饭不会不出门不会不跟人笑着侃侃而谈我仍会做普通的事做一个正常的人，虽然有时候会想起心底骚动的那个人但是很快会被许多事缠得晕头转向

下午读鲁道夫-福克斯写得回忆卡夫卡的文章的时候想起来他是喜欢卡夫卡的孤独的，我尝试着理解卡夫卡的孤独尝试想像他疾痛缠身时候依旧保持微笑的样子可是我还是做不到。我是不能够理解那些作古或者离我太远的人的我始终觉得他们的孤独只是因为觉得孤独与我又有多少关系。我不能文艺的生活这是真的，我理解不了三毛理解不了杜拉斯理解不了卡夫卡理解不了村上春树，他们的孤独跟曲折并不可耻可是我不理解他们也不可耻

早晚是要短暂离开这里，对于NJ这份责任我是喜欢的但更多的我觉得它对我的发展有帮助能培养我的能力以及心态所以也许我会一直做也许暗地电台会有我的声音但却不见了我的名字我觉得这样挺好

对，挺好的