【只愿为你守着约】蓝。驻扎于暗地。

路艾

生命中不可以以这样的姿态下去。如果这样的生活要充斥很多罪恶的话。
我宁可死去。
宁可在狼狈里翻滚，也不愿在罪恶里欢乐。
这么久了。从7.15号返程后。我觉得生命里的人和事物。起了翻天覆地的变化。
我挣扎过很久，我琢磨过很久。我这是在以一个什么样的姿态存在。
我甚至到现在还会找不到那个点，我几乎怕我忘记那个点是什么，它处的位置以什么样的形态在我的生命中得到怎么样的启示。
我困惑了。甚至这样的困惑是来自于我自己。
我逼自己。我逼自己，却逼出来了一个不是自己的自己。
早安，我以这满面疲惫的苍白色彩。对这个世界说声早安。我却在晚安的世界里游离。

路艾

我不求被理解。我不求被理解。我懂得就好。他人明白与否与我无关。

路艾

余同学在的这几天却一直感受到孤独即使余同学不说话沉默的抽烟或者一直说话抽烟的频繁
才知道这个时候已不再是以前纯真无邪的时候了
闭嘴不言才是真道理余同学在想 这样日夜颠倒的日子余同学变换成什么样
可余同学唯一清醒的是这一切并不会永久这些道路上的坑洼总会被踏平谢谢很多谢谢那些让余同学懂得过去了就不再回到当初的人
即使你们假的让余同学信以为真但余同学只是不想戳破懂得就好
余同学依然是余同学

路艾

十五的月亮十六圆每年的中秋节节或元宵节总是一个人吃月饼吃元宵
想想也就习惯了 最近身边很多人都用习惯这样的字眼来诠释来解释来回答所有 其实那不是习惯
只是借口 余同学最近有些失常了 承认吧 不承认也得承认 没日没夜的抽烟 抽的嗓子里面痒的受不了
睡在小小的床上 每天不到第二天的凌晨三点是不会入睡 余同学甚至忘记了 什么叫正常的作息时间
昨日和朋友谈及过往 依然觉得深刻 装着什么都不在乎 心里却一次比一次难过 这是怎么呢 余同学阿 你是太糟糕了
这不是你的性格 请你以你以往的姿态继续前行 别回头 告诉自己别回头


离死亡近一点的时候 你是可以感受到 的 就像这2次的意外 如果不是幸运 那又是什么阻止了余同学离开世界的意外
意外太多 以至于 要更明白生命的珍贵 如果再有一次 余同学还有那么多没有交代的事情 要给谁呢 谁又会去管理了
好吧 是余同学想太多了 是我想太多 你总这样说

路艾

有些人让你恶心了再恶心之前请不要吃东西那样叫做浪费粮食
诚实与不诚实与什么有关即使有关无关都与我无关
你要明白你不过是大世界房间的小小人
这样的生活累吗 装傻的人不过你至少还有可以装的那么清醒的装傻下去吧
草尼玛 想起墙上那个喜剧的字草尼玛加个亲亲这是真的不是假
就算别人再装 装满了就会溢出而Y的只会膨胀然后爆裂在光天化日之下

路艾

十五天整整十五天
明天是中秋团圆夜 在这个地方过节一个人过节 仿佛很多东西很多事情都是注定了
在一直没有进行任何反抗的清苦下 我适应了这样的结果 其实没有什么真的没什么
昨晚上又失眠到二点 在入睡前闭眼后脑海中的出现的一个人 我已经不记得他是什么样子 是谁 可是我知道 他是我熟悉的人
早上还没睡醒的时候 母亲打来电话 不知道是什么缘由 我只是觉得更孤单 她问了很多 问我明天放假吗 其实我想说一直在放假
她叫我自己去买些东西吃 自己去买点月饼 我没有那么直接的说 一个人吃不了这么多 就没有必要买
而我却是说好好好 我知道 我会去买 买很多给自己吃 吃的饱饱的 没等她开口 我说 爸那里我去不了了
他忙吧 我说我会给奶奶打电话
我多么想去看看他 就那么一下也好 他瞒着我什么呢 好像一直都瞒着什么 只是我们都装作不知道而已
上次在四喜混沌店时候 和一个很久没联系的发小 提到家庭 她很直白的说道 家里破碎的情况
那一刻 我是如此的理解她 我在想 我任何安慰的话都可以起到作用 我相信 是不是太相信自己了
然而 却不是如此 唯一相信的就是我可以带给她一丝丝温暖 却始终带给不了自己更多的安稳

我每天都在抽烟 一天一包 我会觉得浮躁 我想问 想问余小姐 余大小姐 你过得好不好好不好
我回答 不好不好不好不好


我想念一个人 想念10年前的温暖 我想念10前那个临死的时刻 上帝眷顾于我的绝强 我想念

虫虫

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   --！ 少抽点烟吧···

路艾

回复 407# 虫虫


    我决定不碰了 死都不碰了 不碰了

类子

昨天去见他，他问我；你还在抽烟吗。我说在抽。停了一段时间又开始抽，不要说我。我知道自己死性不改。
是阿，我还在抽烟。有时候抽得嗓子受不了还在抽。一直以来。烟都可以缓解自己的恐惧。和一些些空洞。
现在我还是那样和傻想法。很多人都会离开。可烟不会。只要你有钱就可以买到它。

虫虫

蓝    ，   晚安。