【只愿为你守着约】蓝。驻扎于暗地。

虫虫 · 发表于 2011-8-27 13:35:24

昨天张小夜演唱会开到了三点、我一觉睡到了十一点、这个点儿说早安显然是迟了

-0- 蓝、午安。

路艾 · 发表于 2011-8-28 00:02:37

到现在才能短暂停下脚步有个歇脚点这种拿着行李在人群中没有目的没有人依靠的感觉依然在身边
有很多人看着用一种我可以理解的奇怪眼神他们眼睛里的模糊都让我感觉到当时的我是有多狼狈
狼狈也变得不重要重要的是这儿我要呆下去不管是多久我一定要呆下去
偏执也好傻逼也好
都无谓了
因为走太远也就如此远了
晚安蓝这才刚开始

路艾 · 发表于 2011-8-28 23:26:37

每个人都在问我好不好是在没有短信没有电话的情况下我知道我不好
我却还是说着我很好不知道减轻一些东西该以怎样的方式去释放
我只知道我沉重的背着一身的伤痛与罪恶
谁会爱我的罪劣深重呢那个人应该就是我自己在不断原谅的情况下缅怀了所有却始终得不到灵魂的释放
我想起我最爱的那首我不难过我不知道我唱到什么时候才是真的不难过
难过又算什么呢我想就是如此而已
在交通堵塞的情况下一个急刹车保住了自己命而我却见证了一场死亡那是什么样的感觉
生命脆弱而美丽就只是烟花一瞬间我竟会红了眼眶我知道我不是怜悯谁我不是疼惜谁
我知道死亡在渐渐逼近而我能够做的就是依然骄傲与狼狈并驾齐驱
多久多久我才知道我在这个地方只有一瞬间是自己的存在
晚安亲爱的小鱼儿

路艾 · 发表于 2011-8-29 15:37:17

我不是在自虐不是在寻找同情不是在得到任何人的怜惜
我很谢谢这两天来你们的鼓励以及帮助不管有没有帮全帮到底我依然心怀感激
因为我懂得你们是真的真的对我好你们的真对我来说不是依靠而是温暖感动
我是个不言说的人而心里已经翻江倒海的感到内疚与亏欠
也许不是亏欠你们懂得吗一直没有谁能够给予我的帮助直到我现在我感受到了
这2天来我一直只是喝水甚至连米饭都没有见到我不饿不痛只是食不下咽已经到了这种程度是不是在所有抗压力消失前就是这般的偏执
已经比几年前好很多了这个很多的程度我自己知道就算是谁现在对我任何的攻击我都可以变得不仇恨我就这一辈子拿来恨了还有什么可以用呢
这两天很累在没有任何依靠的情况下
我的头脑有那么几刻是不清醒的但我努力克制保持清醒的执著却不会被打败
谁知道呢小鱼儿你知道吗你的程度算什么
你只是刚开始刚开始你懂吗
如果你懂就请你清醒的走下去理性的走下去勇敢坚持的走下去
即使最后遍体鳞伤也不要落下后悔这样的词语
后悔这个东西你还想碰吗请你小鱼儿点到为止吧
2011,8,29.Blue And 小鱼儿

路艾 · 发表于 2011-8-30 23:43:38

在得到与不得到之间是种怎么样的心境如果你还不知道是不是就说明你没有准备好
得到得不到取决于什么你到底弄明白了吗
你说是心态心态最重要那么还有什么是最重要的呢
亲爱的小鱼儿
你在怎样的末端往上攀爬你害怕摔下来吗也许你没有想过但实际在你的潜意识里已经悄然滋长
好好的再好好的吧

虫虫 · 发表于 2011-8-30 23:45:52

晚安啦蓝

路艾 · 发表于 2011-8-31 08:11:48

原来开始了却等于再逐渐结束
调整好一切一切整装待发
早安暗地

路艾 · 发表于 2011-8-31 23:30:26

晚安。向日葵小姐。你懂得我的。
爱着你的深海鱼。

路艾 · 发表于 2011-9-2 22:23:58

累的已经不知道自己是谁了
我却知道我一点都不开心我把这辈子里该做的差不多逐渐完成了所谓逐渐完成的不过是细节
我竟然累的不像自己我在问自己这是为什么这一切为了什么为了什么为了什么
我一个答案没有得到
然后我终于还是自我的结束了这一切够了真他妈的够了
就这样吧

路艾 · 发表于 2011-9-5 00:57:34

现在最狼狈的是谁是我是我这个傻逼傻逼的待在网吧无处可归
这三天两夜来我没有睡过好觉几乎是在噩梦中度过
这是在一年半以后在网吧上的一次通宵这是因为什么我在清楚不过从来不会觉得无助我是那么自我的人
我很谢谢这些东西让我知道我他妈的就是个傻逼傻逼傻到骨子里的蠢女人草尼玛我很久没有这么歇斯底里过
在过马路时候从围栏这边跳过去一辆车子行驶过来那车的男人他说草尼玛的不要命了
我说草尼玛的尼玛瞎叫什么我狂妄吗我从来没有这样做过在什么样的情况下我会变得不像自己
我从来不善良我善良也是被逼出来的我被逼什么什么在逼我
我知道我自己在逼我自己我操尼玛的我操尼玛的我没那么容易倒下去
我只知道我是累累那又如何请你们别骗我行不行有种敷衍尼玛的还演的真真实尼玛的当姐姐我是瞎子吗
操尼玛的操尼玛的这个夜晚要在这个乌烟瘴气的地方度过我想找个人说话 YY却没有我想找的人
我很困我很累我很渴我很饿我很痛苦其实我想说明天我还得迷途