【三十二号。】者·琢。

白羊

回复 30# 三十二号。


    话说不用想这么多，不然你会成为尼采的
    饿了就吃，倦了就睡
    生活还是要糊涂一点儿的过
    哇哇，发挥我的教导神功
    更年期提前来了
    莫有办法的额

白羊

2011、1、10


我很想灌水堆楼，见谅



看着面前大大小小的盘盘碟碟，瞬时空空如也
Z张着嘴：“你们肚里到底是有几个人啊？”
L一本正经：“以前流产的不算，现在有六个，额，怀着五个，再加上我一个。”
我在一旁拼命的点头，掰起手指头帮她数：“经济学、管理学、逻辑学、英语视听说、英语读写译，嗯嗯嗯，真的是怀了五个。”
然后我们就旁若无人的大笑
这是一群在一夜之间成长起来的兽，看见食物就会两眼发光


早上，感觉眼睛刚闭上，就被Ｌ摇醒
我胡乱摸到手机一看，还是六点
晕，真想直接倒下去死掉
潇潇洒洒大半年，一夜回到高考前
就是这所谓的考试，考前突击一下就能突出的考试
闹眼子的东西
让生命浪费的如此没有意义
在图书馆一呆就是一整天，这样的日子持续了好多天


前天碰到沈，他看见我第一句话就是：“你怎么搞的像个鬼样的。”这是原话，绝的一字不差
才几天不见啊，我就从人进化成了鬼
回去后拼命的照镜子，头发乱糟糟，肤色泛黄，两眼无光
素颜，这段时间连保湿霜都免了
果真人不人，鬼不鬼
啊啊啊啊，彻底的要崩了
会把流星叫陨石，我已经不青春了
我睁开双眼看着空白，忘记了对考试的期待，读完了依赖，我很快就离开…


晚上睡不好，蜷缩成一团，起来浑身骨头疼
白天吃不好，去迟了，饭总是冷的，胃老是跟我耗着
手机一直关机，连电话都不想接，会莫名的烦躁
这样的日子真的让我很无奈
我想回家了
回家休养生息

左

帮你叠一层楼。撤了。

。箬辰

我也想家了
这边很冷还没有暖气
诶，北方有暖气呢
我也是晚上缩成一团~呜呜

三十二号。

2011.01.11

   

最近总感觉到一股沉重的压抑。
每提起笔总思绪万千。
却也落不下笔。
不想再揪扯自己。
只想为几个朋友写几个字。
这也是种满足吧。
上面那段还没写完。
今天晚上继续。
哎。跟个老人一样。

三十二号。

今天
不知道想说些什么记录着

好吧
今天终于鱼的电话又通了
关于他
我真的已经无语良久了

我的BLOG已经不太想在写一些关于他的不好的信息了
比如说那些软弱无力苍白的言语

我喜爱的男子
应该是一个有勇气并且阳光的少年

而不是这么一个苍白无间的少年

我喜爱的少年
应该是一个会给我温暖无比的拥抱且明白我心的人

好吧
好吧
已经写不下去了


此刻正在听的歌是华仔的《忘情水》

给我一杯忘情水
就算我会喝醉，就算我会心碎
不会看见我流泪

昨天鱼的生日发了信息给他，也没回呢
真是没良心
十二点整的时候打了电话过去却是在通话中

我都不知道我这是叫什么样的精神了
不屈不饶？
我想我是没有这么伟大的
只是不甘心我的电话他没接也没有任何回应
这样会很伤我的自尊心而已

我们已是陌生人了吧
这种纠结的情感
早就都明白
什么都已变了


上次鱼把我的电话按掉了
我便在也没有给他电话的欲望了

或许我在心里我一直都是想他这样做的
欲断不断的感觉真的很让人不舒服


好吧
我上来也不是为了要写他的

下班
无语

突然打了鱼的电话
越来越淡而无味的对话
越来越短的通话记录

突然想起很久前你跟我说的
时间会带走很多东西，让我要相信

现在
我深信了

时间带走的东西却是我以为不会变的

一直模糊下去的境地我已经觉得厌倦
所以便开始极度讨厌你忽然出现忽然消失的样子
这样被动的我是我最最不能容忍的自己
所以我选择讨厌和结束掉这种感觉

好吧
我也不知道该说我们到底有什么意义了

BY

不懂珍惜太内疚？
那么
我的内疚只对我自己

昨晚和鱼网聊到了凌晨三点
至于聊什么我却不太记得了

他说我很好
很好
从没见过我这么好的女人
会比他以后的老婆还要好


胃此时纠结的疼

我不知道我为什么要说出我的感觉
说出埋在心里的错觉

我总是不知道为什么要对鱼这般的好
只是在心里暗示自己说
可能他便是我梦里在找的人
那个拉着我跑然后为我死去让我好好活下去的人
你说
如果有必要
你也会如此
……


为我死去？
呵呵……
这样我欠下的债不是又更多了


从小到大，就只有这个梦让我哭得不能自己
我很奇怪，明明知道只是一个梦
但却是如此的让我感同深受般的身临其境
于是，我想，可能这是真实的存在过的吧
只不过是错落了时空


于是，我想
可能这是我上辈子欠下的
所以这辈子我要很用力的对某个人好
只是单纯的对他好

我说
这是我上辈子欠了你的吗？
不然我干么没事对你这么好
只要一想不该对你这般好，便会觉得是欠你的样子

鱼调侃，你上辈子欠我个老婆！

如果你娶到就算了，如果你娶不到，我想我也是会让你娶的
这样是不是超出了很大的范围？
超出了“好”的定义的很大的范围？
在第二十五次拔打那个电话的时候
那头提示已是空号




其实我一直知道他都在
只是不想在联系了
……

BY
这样也算是陌生人了吧
哪怕说是心里很重要的人
是真的彻底没有了鱼的消息了
昨天做恶梦了
梦到了对鱼鱼不好的事情
但是一到早上却不记得到底梦见的是什么不好的事情了
我想
又是我故意去忽略掉了吧


有几天没有他的消息了
一天？两天？
或者是五天了

我听着他给我说他在听的所有的歌
一遍又一遍
循环的
听着

想像着没有我的日子
你是怎样的孤独
……你会不会忽然的出现
在我家楼下？
我总是这样想像着

也在希望接到你恶作剧的电话
说就在我家楼下

亲爱的
我是害怕的
害怕这一次
又是另一个三年不见面
很多年前也是吧
很久很久以前的事了
我给鱼打过一个电话
只是想说今天天气很好，适合外出或者晒太阳
可是却被挂断了
盯着电话良久
叹息
没有说


记得不久前对鱼说的
亲爱的，我会对你不离不弃的，只要你没有突然消失不见，多久都有效

孤独是可怜的 如果没爱过 人生是黑白的

BY

谁TM说只要珍惜便会得到幸福？

一天路过，一天错过，还有一天好好把握……


我很想不等你了，我却舍不得走。
我知道我会老，我却舍不得放手。
去了她工作的地方
碰见了一个刘毅
我不知道是不是因为我太过于背了
居然窝在角落也能让我撞见他
一直从去年约到今年而一直让我推掉约会的他
突然见面我不好拒绝的说什么想要逃离的话
于是便在他那里礼貌性的喝了几杯
结果最后却是快醉倒了

鱼说
“你还不回去吗”

我不知道那时候我为什么会说

“如果你来接我，我便跟你走……”
因为第二天我是后悔的
我并不想给谁带来麻烦
由其是给亲爱的鱼鱼
昨晚话很多，也很乱
心里太多秘密
突然想一下子都给清理出来
我不知道我跟鱼鱼拉拉杂杂都说了些什么
好吧。我承认。我又在选择性的忽视了
我总是这样
不可理解的人
在酒店的大床上
我是不敢睡觉的
一直做恶梦的我
真的很讨厌一个人在一张我觉得大得吓人的床上睡觉
我窝在椅子上玩火柴
拿着纸笔写写画画
听歌看电视
就是不敢睡觉

熬到了一早…终于可以回家了

回来洗洗刷刷
最后绣图时又来码字了
事实上
我真的已经不知道该怎么写下去了

所以放着这里长了好多天的草
我似乎已经不想要在无病呻吟的去何以纪念一些东西
却又习惯性的去纪念一些东西

好吧
说些什么呢？
现在的柒记性太差了
很多年前便觉悟到所以才会有现在这个BLOG的存在吧
嗯
对了
鱼下午又来我家了
只呆了五分钟
或许还不到五分钟

说是要去市区的却又转了一大圈的跑来了我家
说是想见我了，不过我已经习惯了他的这种恶作剧话语了
所以并不会误会什么

柒是感谢他的
感谢他在柒无知并且无惧的年岁认识
在柒淡定并且淡忘的年岁还保有联系
谢谢他这么多年来没有忘记我

已经不知道要说些什么了
只是最近这些时候总是会想起以前的那些人
记忆中最甜蜜的话
《我的柒，我的妻》
记忆中最伤人的情结
便是无何止的等待没有结果
而等待者却仍然心甘情愿继续下去
记忆中最累人的回忆
是付出不指望回报却还被反咬一口
记忆中最亲密的人
却是曾经二字排在名字的前面
再见—再不相见
说来幼稚并且可笑
却是实实在在的不在相见的人儿了

静下心来发现
现在的我只有这些干甜苦涩的回忆而已
人似空壳却又充满了感情
只是我还没有遇见那个人吧
那么，亲爱的未来
你真的有在找寻我吗？
如果
我是说如果
在你寻到我之前我便消失了怎么办呢？
我还是在担心的
我担心你找得不够认真而错过了我
我担心你忘记了内心里的真实感觉而遗落了我
我担心在你明白真正心意时身旁的人却不能在是我
我也担心在多的留恋也不能回到从前的那种失落




我是否又在语无伦次了
可能吧
我分不清我什么时候是清醒的了
BY

寻找闪亮的心
温暖我的心
昨天鱼突然来我家了
三年不见
突然见面觉得很奇怪
有点手足无措

现在店面还没去看
什么事也没去做
就只是在家里大扫除
忙东忙西却不知道到底是在做什么
感觉家里的事情没完没了的


很多见过我的人都说我变年轻了
我想
是我现在活得比较健康了吧

不似以前的阴沉

不知道要说什么了
现在的文字越来越写不出来了吧
或许
不只有一次这样的沉悟
当我写字的时候肯定是我内心阴影聚集的时候

BY
推开了窗 遥望天空

被偷的梦哪里去找？

┌　　、惓怠 20:29:57
真怕你不在了。
┌　　、惓怠 20:30:03
也怕我不见了

柒·暖暖 20:30:19
为什么？
柒·暖暖 20:30:27
呵呵··不过最近倒是不可能不在·

┌　　、惓怠 20:30:56
呵呵
┌　　、惓怠 20:31:03
怕我不见了。你会孤单

柒·暖暖 20:32:07
。。。。。。呵呵··乱讲·

┌　　、惓怠 20:33:04
没啦。没乱讲。时间会带走很多东西


鱼说还好，还好我们没有越界
我了的，还好我们没有越过
才有的现在这般的知己和可以没心没肺的说着不能跟别人说的话的人
亲爱的鱼，你担心的也是我曾经所担心的
不知为什么很多时候我觉得似乎我们就只有彼此是朋友了
你说你舍不得我孤单，所以总爱没话找话的说着胡闹的话来逗弄我
一开始觉得你的无聊到习惯到很久很久以后你说了我才懂得的明白
突然发现，一路走来，其实我并不了解你
但是却还是很认真的把你放在心里重要的人的那个位置
只是这个位置早已无关了情爱

二十岁认识，从二十一岁便从不在见面，到了现在的二十三岁
真的
我已经把你的影相给淡忘到空白了
我这样告诉你的时候
你说我们是君子

……

BY
当初最温暖的话,如今疼痛如针扎.



心情终于可以稍微平复下来了

但是
亲爱的鱼
你会好起来的不是吗？
可是怎么你看起来却是比柒还脆弱？
是我太漠然了？

白羊

2011.1.11

继续灌水

2011年1月11日。我在J1-111考试，我觉得这是个值得纪念的日子

而2010年11月11日，我在S1-111上课

突然感觉这是一种多么的不谋而合

时间就以这样的一种方式嘲弄的看着我

在做听力的时候，我莫名其妙的走了神

我现在是如此的容易走神

时间让我怀疑我还是那个我？

涂完了最后一个答案，我安静的交了试卷

说不上欢喜，说不上悲伤

当一件事情做多了，有的只是漠然

几多天的日日夜夜，就这样过了

有过奋斗，有过苦恼，还有过埋怨

剩下的还有什么现在也无法考证

尽管考的昏天地暗，我也一直找着空隙在玩

不过也就是俗人的生活

寻常的灯火

走在路上，往昔热闹的校园现在一片空荡

已经看不到桔五楼下站着翘首期盼的男生

从7号开始，考完了的人就都陆陆续续的回家

现在恐怕也只有为数不多的几个院系还在继续挣扎

迎面走过来的不同面孔，只是你不是你，他不是他

看着所有的人在变化

我平静的接受，心如止水

其实也不过如此而已

我很想胡言乱语

你忘记了我，我忘记了他

我告诉自己，一切都已经结束了

时间跑的如此快，没有留下走过的痕迹

就算我依旧站在原地，我现在也不怕

拒绝迷茫，拒绝忧伤

还有很多人要见，还有很多事情要去做

明知道要被打入地狱，永久不能超生

也要在里面永久的轮回

我挥起手

跟这个学期说再见

不想回首，继续让时间拖着我

就这样傻傻的过

也不想考虑太多

我要像一个路人，看时间从我面前经过

然后假装单纯的快乐

白羊

无法编辑，这是为虾米？我人品又不好了？
要不要这样撒      。。。。。。

。箬辰

回复 35# 三十二号。


    怎么送给左的文写在这里了呢？{:1_86:}

三十二号。

2011.1.12

说些琐碎吧。

今天家里洗衣机坏了。

等了许久那货才慢吞吞的来。

来的时候还把雨带来了。

我擦了。倒霉催的紧。

拿了瓶饮料给那货。

本想说。那么冷的天也不需要神马饮料。

但竟然来家就是客。我也没曾想他会喝。

我又擦了。奶奶的。这货那么冷的天还真喝了。

佩服之余只能无奈的望着潇潇细雨。

貌似启动器坏了。整了个新的。

又试了半天。发现原来启动器没坏。

我还问多少钱了。他说五十。

我心想。能修好。五十也值。

没曾想。过一会儿又把拆下来的装了回去。

喃喃的说没坏。左看看右敲敲的。

我也不烦他。我锅里炒着菜呢。

可转眼一瞅。他说好了

我问。换了啥。他说没换。

就是螺丝松动了。给紧紧。

我心想。那也好。就问多少钱。

二十。我擦了。紧个螺丝就二十啊。

拿张毛泽东。说没得找。真想撞死算了。

我说。你也带点零钱出来哇。

得。你帮我看着菜。我去换零的。

哆嗦。。真娘的冷。买了包烟。

还好。菜没焦，给了钱。带着饮料就走了。

哎。也不带多看我几眼的。怎么的。我也不磕碜啊。

能吃了你啊。还想说你留下来吃饭呢。跑那么快。

下午给几个友人去了电话。几个说谁谁结婚的。

几个又说要去哪哪的。奶奶的。最近修身养性。

也不带那么诱惑我的吖。整好吃的又整好玩的。

你们这些个三八。。诅咒你们孤独并且长寿。

诅咒你们这些个货每天都蛋疼菊紧。

然后问起同学会。都让我在组织组织。

看着办呗。到时候再说。也没啥新招。

又说春节又能凑一起筑长城了。

瞧你们没出息的小样。都不带鄙视你们的。

感情你们这个三八就憋着一年的劲。

就想春节的时候摸两麻将？

这鸟多了。什么林子都有。

也没见整出神马有激情的事情出来。

也没叔那么明媚。真擦了

我就不该联系你们。

让你们腐败去。

得。不唠叨。

省得掉了份。

话说。你们快点回来吧 。

让我在麻将上赢死你们这些个三八。