【水盲】情理之外生活之中

水盲

虫虫 发表于 2011-11-21 09:18 我有个朋友叫盲盲~嘿嘿嘿~

我虽然叫水盲 可是大家还是喜欢喊我水水 跟我关系更好的就喊我宋了

虫虫

水盲 发表于 2011-11-21 09:38

                               
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我虽然叫水盲 可是大家还是喜欢喊我水水 跟我关系更好的就喊我宋了

{:1:}    哦啦啦、水水~早安~

水盲

虫虫 发表于 2011-11-21 09:45 哦啦啦、水水~早安~

早安小虫子  一天又快过去了

水盲

我不想再写日期写天气 总之今年得秋冬这个小城镇老是阴雨绵绵 不能说我不喜欢下雨 可是确实因为下雨给我带来诸多不便耽误了我得做许多事得心情 所以我拜托老天 消停会别老阴天下雨 我得骨骼快要受不住了
做了一晚得梦醒来得时候却忘了到底梦见了什么 却觉得一晚睡得好累
我很久没有一个好得开始好得结果了 我需要这样一种状态。结果有违人心

水盲

流量拮据 短暂禁网。
冬天得干燥寒冷我已经有所体会 透彻心扉得冬天我再也不想多遭受一分钟 我仍要一个人做许多事 做许多题。再想念同一个人

水盲

冬天还是来了 我围起我西瓜色得围巾 最喜欢得还是这条

吃坏了肚子，一天都在奔去厕所 最后终于翻药箱 可还是在吞下药片后才发现吃错了药
阿魏发短信嘱咐我注意保暖 他说累了就吹吹风 可是我想告诉他我累不得我怕一旦我尝到享乐便再也积极不起来 更怕我见不到他 我得努力起来而不是去做像吹吹风这样文艺得事情
我不文艺 一丁点儿也不 重要得是我总是很清楚生活不是拍电影 没有摄像机在你头顶饶 最后还能把苟延残喘得点滴文艺摆在大荧屏前赚取观众得眼泪
所以我想让别人知道我得努力我得认真 很多事情如果没有人知道那便不值得一做 我不想憋屈也不想娇情 我想要做得只是做值得得事给应该看到得所有人看到
好吧 我挺现实。但那只是对生活并不是对金钱

补充内容 (2011-11-24 16:46):
我应该抽自己一耳光然后告诉自己 你他妈的该醒醒了

水盲

山东得气温已经降至零下 只穿了件毛衫便走在路上，冻得胸口发疼 我仍不停得走 当停在卡地亚娜大屏幕下面得时候感觉自己终于清醒自己在做什么蠢事。屏幕上得光盛大得盖在整条路上，新婚夫妇得婚纱照在上面一遍遍滑过 我听见有深情得女声在唱一首关于爱情得老歌。忽然觉得我得腿再也迈不开 看了眼橱窗里反射得自己 衣着单薄满脸倦怠嘴唇已经青紫 我应该去哪 即使回家我面对得也只是一个没有人得房子。 我终于知道自己或许并不用再拼死去四川，不想多问但我心底清晰。我得一再退避三舍 一再大度一再谦让是因为我知道我没有办法做到，因为始终知道他得心意从不在我得身上。我也多希望可以像普通女朋友一样 可以质责 可以嫉妒 可以生气 甚至可以关机。可我不会这么做 只是他不知道为什么 感情如果可以礼尚往来，是不是就不会有太多繁杂，我依旧不会多问什么，只是我还能说些什么给你听 我能做得只有那么多 或许他只是需要一个人可以每天等他回家 偶尔帮他操持家务 陪他说话甚至什么都不做什么都不说得女人来陪伴他 他可以给最好得体贴给最好得物质给一切他认为最好得 只是没办法给那个女人一个最真实得自己以及一段真诚得感情 或许他只是希望我可以做到这种 但未免太舍近求远

水盲

雾色隆隆的清晨会让人想到什么


表象得亲密才更慌张，一面试图接受一面重温过去 谁都一样，所以我才觉得应该体谅 是相互的而不止我一个人。至今我未告诉过我的过去 在他心里或许只是一个轮廓甚至什么都不是 真的是让我觉得难以启齿
记得去北京的时候 我是极不甘愿的一路并未尽兴 只是不停的坐车然后回酒店睡觉 所以未能记得什么景观。当时的心情跟现在差不多 都是不敢松懈
感情怎么比女人还要麻烦

水盲

许多时候我在想 要不要找藏歌请他帮忙把我的帖子全部拖进回收站里 要不要不再更新这个日记帖 要不要退出工作室跟暗地九群 甚至要不要不继续做NJ。这些我都想过 在未来得及开口之前便又忘记
我跟草根大叔说 似乎有些人很不认可我的声音 他回我说做你喜欢的总有人会喜欢你做的 然后就是给我一系列鼓励 说挺喜欢我的声音云云 我是笑了的 我记得当初刚进工作室的时候说了句NJ好像很多 大叔回我说那是因为多了你这一个。在我印象里应该他是语气有许多恶劣和不解风情的 但是时间久了大叔还是慢慢回归了善良的本性 或者说是我终于可以看见大叔的善良。昨晚做音频 不论怎么调整状态都不能录的很好 最后什么也不干盯着屏幕听歌 眼睛都开始酸涩。

还是这样的，心里话是无论如何都不能脱口 说起来有许多困难。这次再与爱情有关的时候 我缄口不言我的六年前以及六年的过程 不是我不想说实在是因为谈起来有些麻烦而他似乎是因为不够在乎我也不在乎我的以往。我也懂进知退从不过问他与她之间那些开始结束 幸福跟抱头痛哭 总觉得是没有权利过问的 我不知道我处在什么样的位置 我相信他也不见得能说的清 他跟所有人一样喊我宋，所以我也一直觉得他是在暗示他只是跟所有人得跟我站在一起 这离爱情还有特别远的距离
我宁愿保持这样的状态 非要等我拖着行李出现在他面前那种虚无的泡影才能略显真实的轮廓。他问我，你怎么还不来呢。他说可是时间好长。他说这话的时候我真的觉得他是不是要等不及我的奔赴就已经跑走了 却被他反问我是不是可以坚持等待去他那里
或者 我已经开始努力只是你还未看到

水盲

阿魏说他不想跟我说违心的话 他说他不喜欢现在的我 或者可以直接说讨厌。阿魏说我变了 是吗 我从没感觉到，不过这样也好 像他所言各走各的路我没必要为他改变他也没权利干涉我 看来他一直很明白，也知道我已经有了喜欢的人 这样最好不过 最近支气管炎犯了，录起音频很困难 好不容易帮H录好音频 结果电脑啪的一下自己关机了 我觉得心都颤抖了，我还没有保存好不容易录完那么长那么拗口的音频 忽然就化为乌有 妈的 但还不错，得到许多肯定 对我声音的极大肯定。大叔的评价几乎没差 我有小虚荣 谁都有，我确实懂得进退知道迂回我更是把那些文艺范清新范隐埋的很深，我很不受控制的保护自己在说任何话的语气里，我在乎便不会说因为不想有人挟持我的在乎对我威胁，我理智透彻是因为我已经受够了大事而非 大喜大悲，我还挺善良是个还不错的好姑娘 但大叔说我有智慧我却受之有愧 智慧两个字太重恐怕我还背不动它 我还是说不了太多，已经想到了许多面对他的结果 所以在此之前都要安稳真诚的生活亲爱的

补充内容 (2011-11-28 10:34):
我不会再动去四川的心思 就如他所说无从开始无从结束
对我走不进他心里他一直排斥有别的女人再拥抱他的爱情 甚至在他无法自知的时候他是期待她回来并且在为她做各种努力

那么我能说什么 我只说祝他好运。也祝我自己好运 别再在梦里遇见你 并且做了你们之间唯一忠实的观众 我可以孤独。希望有天我可以背起随身行囊作为一个游客去他的城市 感受那里的气候心情以及遗憾