【小修】半猫少年的记忆

小修

11.5.2011
奶奶。
今天回家的时候，特意半路去了二大爷家看望奶奶。我想现在也许就是最好的结果，奶奶在他们那里一家住一个月。当然，这没有算上我家，生病的母亲，远离的父亲，以及在外上学的现任一家之主——我，这个根本连自己都顾不过来的家，真的没办法在顾其他人了，可是，我又是多么的不甘呐。
奶奶，那个受了一辈子苦的人，到老了，却也没怎么享福。那个真的可以算上不孝的大儿子，以及在外的二儿子，忙于工作的三儿子，还有那个也许连奶奶最后一面也见不到的我不知道该如何诉说的父亲。其实，每次回家在看完奶奶后，我都是迈着一路沉重的步子离开的。真的好想让奶奶过得好一点，更好一点，却又厌恶自己的无能。所以，我是真的欣慰现在的这种结果，哪怕这是在表面上。
很凑巧的是，除了奶奶的大儿子，今天，我们算是每家都有人来看奶奶。不过每次聚在一起，都会走向这样一种结果，谈论的话题终究离不开钱，也离不开奶奶的大儿子。那个自爷爷死后六年没有来看过奶奶一眼的人，也没有去给爷爷上坟的人，我不知道他到底是怎样和奶奶生活在同一个村子里的。他们商讨过很多次，哪怕仅仅就是一家一个月拿出50元给奶奶，他也不愿意出，我不知道有三个儿子一起养的他为什么还拿不出50元来。再到后来，国家给老人发钱后，没有办法找到他帮忙时，我也不知道他到底怀着什么心不把所有的钱都花在奶奶身上。现在即便是这种结果，我也很害怕，很担心，他不给奶奶好好做饭。可是，我却没有任何办法，我无能为力。我讨厌这样的自己，厌恶，唾弃。但即便这样，我还是无能为力。
现实是如此的可怕。我却是如此的弱小。事情真的走到这一步，算是好的结果了。总比现在腿脚不好，不能做饭的奶奶一个人来得强。
我是真的真的，只要看到奶奶的笑就好。

半猫少年，愿与在另一个世界里的爷爷共同守护奶奶。我要变强，变强，变得更强，强到足以可以保护我要保护的人。

这是我高三的应试作文   
我想握住你的手
那双手，像贫瘠的土地被榨干水分一般干燥，开裂。
                                                        ——题记
无数次从这样的梦中醒来，揉着惺忪的眼，却感到有一种黏黏的液体沾在手上，无色，透明。梦中亘横着一双扭曲的手，粗糙且干裂，突出的骨节使原本已经臃肿的手更加失去了轮廓。凸出的宽大骨节，生生地接在那粗裂的关节处，刺得我的眼生疼生疼的。梦中黑色的幕布下，只有这样一双手，熟悉却又陌生。
推开那扇虚掩的老旧的木门，煤土的焦烟味混合着灰尘以及陈旧的气息迅速冲进我的鼻腔里，很是难受却也没有止步。走进了里屋，看到了在我面前因看到我而异常高兴的你，粗糙的脸上呈现着孩子般纯洁的欣喜。煤土的焦烟味在空中漂浮，灰尘布满了整个房间，暗淡的光，蜷缩在一角脏兮兮的猫构成了满身沾染着油污的你的庞大背景。
在确定是我来了之后，你就忙了起来，翻箱倒柜的找着什么。当你把已经因长时间储藏而有些缩水的水果递到我面前时，我怔住了，那双手，那双我无数次梦见的粗糙的手正和你的手交融在一起。那是你的手。
生活在这样破烂的屋子里也没有怨言的你，每天只有猫陪伴的孤独的你，没有和不争气的儿子们争辩的你。奶奶，看到这样的你，我突然好想握住你的手。让我手的温度温暖你。
奶奶，请原谅，我没有用您这个称谓，因为我觉得您这个称谓拉远了我们的距离。您像个孩子，而我就是个孩子，在我们的世界里只有我和你。
奶奶，看着你粗糙而干裂到那般的手，我突然好想哭。看着它，我真的好想握住它，可，在记忆中，我却真的没握过这双手。下次，当我回家的时候，我一定要握住你的手。
奶奶，我想握住你的手。尽我叔父辈们没有尽到的责任，替我那已在另一个世界的爷爷，好好保护被他遗留在这个世界的孤单凄苦的你。
奶奶，我想握住你的手，带你走出那个数十年来从未走出过的村庄，来看看这个世界的繁华。奶奶，我想握住你的手，带你住进那大大的房子，让你过上舒适温暖的生活。奶奶，我想握住你的手，陪你度过你在这个世界里最后的春秋。
奶奶，我想握住你的手••••••那双，干燥，开裂的手••••••

小修

11.6.2011
梦境。
是从出生开始的呢？还是从开始记忆开始的呢？抑或是从回忆开始的呢?
绵长的，美好的，恐怖的，短暂的，温暖的，虚假的，幸福的，迷失的，诡异的，绚烂的，劳累的，奇特的，重复的，预言般的，记得住的，记不住的，梦境。犹如每天喝水吃饭一样，只要我一睡觉，它们就跑会出来，像例行公事一般。
做噩梦时，总会在凌晨三点醒来，然后望着耀眼的灯光，许久许久也闭不上眼。有时也会，蒙住脑袋，直到呼吸困难，才渐渐睡去。明知道再也无法拥有，却还是渴望被噩梦惊醒时，可以大摇大摆的躲进父母之间。
依旧无法坚强的小修。
很多很相似的梦，自己总在爬着漫长漫长的楼梯。各种各样的，大多不着地，却又跨度很大，自己犹如一个杂技表演者，但每次都没有爬到头，也就不知道这楼梯后到底是什么。不过，好像自己好久都没有再做这样的梦了。
今日的梦理应说是一个美梦吧。却也是我在现实中不愿提及的话题。爱情。我一次也没有经历过的事。记得以前看过一句话,初二都没谈过恋爱，不是心理有问题，就是生理有问题。恩恩，这个，那个，让我怎么说好呢，好吧，小修心理生理都有问题，怎么突然有一种修成正果的感觉呀。梦中人跟我言爱，我也只是沉溺在这被爱的喜悦中而已，仅仅，直到我醒来，但由始至终我却不知我的感受。或许应该这么说，我早就失去了爱人的能力，在未爱之前。过分的残缺，过分的不完整，我早就无法正常了，我注定讨要的比给予的多得多。还是不要沾染上我，离我远一点的好，我一直这么觉得。也许是因为羡慕，才会做这样的梦吧。
算了，我从未搞懂过我的梦境，就像我的想法。它就像一个永远也不会离我而去，却也永远无法让我了解的朋友一样。不过是敌是友又有谁能分得清呢。
好吧。到此结束这个话题。
半猫少年，晚安，小修依旧祝你今夜好梦。

不夜葬歌

游离，然后回归，再然后无畏生死，最终一切都回复到从前的美好。

洛妍

小修 发表于 2011-11-7 01:05

                               
登录/注册后可看大图

那就一起颠覆吧  一起创造符合我们想象的世界

好吧，我们一起。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

洛妍

小修 发表于 2011-11-7 01:05

                               
登录/注册后可看大图

那就一起颠覆吧  一起创造符合我们想象的世界

好的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我们一起。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。所有在暗地的孩子都一样

小修

不夜葬歌 发表于 2011-11-7 21:53

                               
登录/注册后可看大图

游离，然后回归，再然后无畏生死，最终一切都回复到从前的美好。

倘若从前并不美好呢，那么要回复到哪里。

小修

11.7.2011
恐惧。
透过世人的眼，我所恐惧的，不过就是杞人忧天，一片徒劳。
我的生命走到的今天，我又一次开始这样的恐惧了。长时间被耳机压迫的耳朵终于在今天爆发了，伴随着阵阵不适和略微的疼痛，以及脑袋的嗡鸣，我被迫摘下耳机。开始恐惧。我的耳朵会流出无比鲜艳的红色液体来，然后就这样坏掉，再也听不到任何声音。我开始恐惧，失去音乐的世界，我要怎样活。
就像，每天梳头的时候，洗头的时候，望着大把大把脱落的头发。我恐惧。若有一天，它们统统掉光，我该怎么办。
就像，我不能接受衰老一样。明明知道这是每个人都要经历的，明明明白这是自然界的法则，明明了解，再怎么不能接受，该发生的还是会发生。然后只剩下大把大把的恐惧。我恐惧衰老，我无法看着自己变老，渐渐不停使唤的身体，皱皱巴巴的皮肤，什么都做不到的自己。但是我也绝不会相信什么永葆青春的歪理邪说，也不会往脸上涂抹那让我厌恶的化学物质。
我一直都知道，衰老是必然。我不会强求，这是我的理智。
更接近我的是，恐惧。
死一直都是未知数吧。但，我不恐惧这死。我从很久很久以前就在为自己打算死的时间。时常因为怕痛，想要等到自然死。最后，这就像淹没在大海里的沉船，再未打捞上来。无法接受的现实，逃避也未尝不是一件好事。
但，现在起码不会。我一直觉得我的青春白过了，我要把这残缺的，苍白的，无力的，虚无的青春补齐，我还要吃好多的好吃的，喝好多的好喝的，若有幸遇到那个倒了八辈子霉的人，就向他索要我这一生所缺失的温暖。
仍会时常恐惧这些也许连事都谈不上的，我也不知道是什么的东西。仍会，直到死。
30而变，60而亡。这到底是谁的命运。
半猫少年，小修想和你猜猜看。

小修

11.8.2011
骄傲。
这是在最后的最后保护自己的法码。一直都在逞强呀，你这个人。到死都会吧，恩。
不是突然的发现，是又一次被影响了。就像丢失的底线一样，我在慢慢忘记我的骄傲。意识到了，是不是就能抓住了呢。
怎么说好呢，惶惶终日，毫无乐趣。
今天的体育考试也是。跳远，1米5。如此的随便，却再也提不起来好胜的心。以前的你不是这样的，不是。就算怎么被老师忽视，就算本该是给你的赞扬落到别人的身上，你也是死咬着自己的骄傲不放的呀。
就像一直以来你面对所有的事一样呀。
是不是硬要逼迫自己呆在这里的缘故呢，是不是自己变得像木偶一样的缘故呢，是不是自己对事物的感觉越来越迟钝的缘故呢。
没必要的，什么原因都没必要的。像什么找到原因，就可以改变结果，骗人的。
必然不会丢失的，与生俱来的，刻在骨子里的，骄傲。我最后的坚强以及自尊，我最后的法码，怎么可能被丢掉呢，除非死亡。
与其让人怜悯，不如让人嫉妒。我隐瞒了所有的事，只是讨厌你们的同情。
我将带着我的骄傲骄傲的死去。不过我不是那只骄傲的孔雀，我只是那一块看着自己满身的裂痕，也要骄傲的仰头大笑的顽石。
可笑吧，可悲吧。
若一切都离我而去，我将怀抱的仅仅只剩下骄傲了，这才是真正的相依为命吧。
我不愿意屈服的认定，断言。凭什么，你有真正的了解过我吗?
没办法变得柔软了，没办法变得乖巧了，没办法变得圆滑了，没有人给过我这样的机会，其实是根本就没有机会。
像什么，人长大了，就要磨平自己的棱角，适应社会，适应生存。屁话。
要是我把这些都磨掉了，我还完整吗，我还是我吗。
我将带着我所有的棱角，所有的骄傲，生存下去。犹如一只刺猬，失去刺，必死无疑。
骄傲的半猫少年看着骄傲的小修，眼里是满意的笑。

小修

11.9.2011
无聊。
呐，哪一个更使你害怕呢，是愚蠢的死亡，还是无聊的生？
曾看到的一句话。
是无聊的生吧。
睡到将近中午才醒来。然后去做实验。泡面。再然后选修课。就这样。我的又一天。
面料的实验都不难，只是需要大量大量的时间。你必须注意着它们。1分钟，3分钟，5分钟，10分钟，15分钟，20分钟，25分钟，30分钟。像这样时间被分割成一块一块的，却也是过得很快的样子。几个实验就是一个下午。一个下午不过就是几个实验。
如果日子一直像这样过下去呢。平平淡淡，简简单单，是不是会过得很快，我也就老得很快。是不是若选择这样的人生，就会很轻松。
无聊透顶，我只想说。
我到底在这个下午打了多少个哈欠，我再也数不清。若要过的人生是这样，我宁愿丢掉。
选修课。并不是很喜欢的内容，但也不能说讨厌。行尸走肉般坐在那里，上眼皮和下眼皮开始了一场对打的好戏，在它们休息的空隙，顺便听了听。做练习时，结果还被老师表扬了，那时我特想笑。这真是个很好笑的笑话。
结果，其实，我也很无聊吧。
日子要再这样，我就不过了。
会被很多人劝阻吧，你应该做你擅长的事，做你在行的事。可，倘若擅长的，在行的，不是热爱的呢。那要怎样？
对我来说，那些都一样。无聊的事，擅长的事，在行的事，即便我能做得比任何一个人都好，那也还是无聊罢了。
我曾回想过若是在上高三前，我接受了老师给的那次机会，转去学文。那么，今天的我就会在一个更好的大学里了。可，我无法选择。
遗失爱，我的世界便只剩下无聊。
无聊的生，我宁愿愚蠢的死去。
半猫少年，走，和小修去找点刺激。

小修

11.10.2011
患得患失。
我遥望那暮色的夕阳，红，暖，幻了我的眼，窗户开得好大好大，这阴冷的冬日，竟没有风，我伫立在窗前，久久久久。
直到传来宿友的一句，你别想不开呀。
我还活着。活在这虚无的世界里，一日一日。我过着每一日，每一日，却又在这每一日，每一日中，加深对自己的厌恶。
小修，我讨厌你，无比讨厌。
MD。怎么连你也学会患得患失了。你不是很瞧不起这样嘛?有就有，没有就没有，得到就好好守护，失去也不遗憾。这才是你呀。你是怎么了，失忆吗？抽神经吗?发疯吗？
你不是一直都知道抱着惶恐的心情，即使得到，也注定会失去的吗？
从何时开始，你已经强大到面对伤害，背叛，坏的事情，接受不了的事情，失去的人，丢掉的人，抱以微笑，在抛弃感性的同时用理性来面对一切，笑着自己安慰自己，自己开导自己。
这才是你不是吗？
什么时候我将这不属于自己的东西带在身边了，直到今天才发现。
患得患失。是谁的，麻烦您赶紧拿走。
温暖，幸福，被在乎，被守护，好的事情，一直期待的事情。某一天，突如其来的降临到自己身上，我却胆怯了，怀疑了，不坚定了。这时的我还拥有理性吗，我不知道。我将会患得患失的过日子吗，我不知道。我还会抱以微笑吗，我不知道。我能接受吗，我不知道。我能拥有吗，我不知道。
我真的不知道，不知道。不知道。
我想我是混乱了。
半猫少年，快和小修一起把不属于自己的赶紧丢掉丢掉。