蛤蟆报道！ 蛤蟆自留地。

jolineqin

今天很是孤单。  玩游戏都没什么心情了。   本来想和我碎姐蹦几次旋舞的 ，还老是卡掉卡掉的。郁闷啊~~~~

jolineqin

夜
那么深沉
那么悲凉
那么惶恐
那么妖媚
...
记得朋友说过
这个世界上没有绝对圣人
每个人都充当着圣人
可是同样的是出现在自己身上
却失去了那一份理智
圣人和普通人仅在一念之间.
忽地发觉
原来自己是那么脆弱
感觉中自己彻底的疯了
对什么都意气用事
逃避
不是个办法

jolineqin

浑浑噩噩的过了20个年头.
发现原来我依旧还是那么的童稚
我不知道自己要做什么,该做什么.好迷茫.
人,为什么而茬努力的活著?
每天每天都是茬混日子.
我好怕.但是怕什么。我也不知道.心里莫名的恐惧
我曾经式著让自己快乐起来.担是我发现。我始终摆脱不掉我心中那股莫名的伤痛.对著镜子我想努力的让咱己笑起来.担是出现的却是茬 扭曲的脸上强挤出来的一丝干涩的笑蓉.这是我吗？
曾经湛蓝的天,此刻茬我的眼里却是那么的灰涩.那阳光不茬温暖.更哆的只是眼里淡淡的伤痛.
思念茬每个寂寞的夜里,肆意的侵蚀著我的大脑
黑夜里,在曾经 停留过的地方,徘徊了一遍又一遍.夜,还是一样的夜.人,却已不在是曾经的人.
梦里.徜徉过的却也是同样的地方.

jolineqin

是夜，如此的黑暗
     是夜，如此的凄凉
     是夜，如此的寒冷
     是夜，如此的恐惧
     是夜，才会如此的漫长
     是夜，才会给人最隐蔽的甲胄，让心存悲伤的人在夜的笼罩下
            放声痛哭
     是你，给了我最幸福的时刻
     是我，亲手放逐了自己.
     ....
     冬日的夜，很黑。漆黑的夜幕和白色的雪地交错着，强烈的视觉冲击感。
       置身在这漫无边际的空间中，白的雪，黑的夜无疑是代表着死亡的气息

     冬日的夜空，是浑浊的，就像我空洞洞的眼，麻灰色的一片，看不到一丁点...

     ......
   
     是夜，才会让我心安
     是夜.....

          ........

jolineqin

是成熟,或者是寂寞
更多的也许是理智
当这三种感觉并存.
思想被麻痹.
我知道我变了
不再是以前那么感性了
真想轰轰烈烈的爱一场
可是我退缩了.
也许我真的玩不起了.
只能用沉默去面对生活.
沉默意味着被抛弃
勇气时而强烈
......
时而衰弱!
这是自己和自己的斗争.
高傲和低调的斗争.
理想与现实的斗争.
偶尔我会很自恋
自以为事
偶尔我会很软弱就像被抛弃的孩子.
活着就是为了比别人更强
但至今没有比任何人强.
说我被生活遗弃`
还不如说是我遗弃了生活.
是成熟
是寂寞
又或者是理智
.......

jolineqin

手机已呼叫转移，这些天我已经不再等待什么！我才明白原来我的手机只是为你开通的！你说你不再给我电话我心突然出现哀痛，是啊，除了你谁会记的我，谁会给我电话？没有人！手机这时候已是废铁，不在是我手中的宝贝！从那天起我手机里再也看不见你那个熟悉的号
不知道为什么，当我听见你说以后不会给我打电话我突然发现以前手机一天二十四小时不关机是在等待你的电话，哪怕是半夜熟睡，只要是你的电话我就非接不可！等待还是有希望的，而这次没了等待！不用等待！手机已呼叫转移，孤单再次来临！我不用再等待什么！

jolineqin

曾经有一份工作摆在我面前我没有好好的珍惜，如今失去了是如此的后悔。没钱的日子真的一点也不好过。金融危机危机到了我，我就像一只饥饿过度的野狼，疯狂的奔跑在城市的各个街道上，寻匿着......只求找到一份适合自己的工作。然而，每天都是信心十足的出去了，失魂落魄的回来了。数天过去了，工作的事情毫无进展，我几乎要崩溃了。
今天，我和往常一样，早早的坐上公交，被折磨成这样，我也没多大信心了。或者说，完全去碰运气了。  透过车窗玻璃，我看着那些行人忙碌着.....    咦？那不是我前女友么？她怎么在这？<我的心咯噔一下，猛地我呼吸有些急促，几乎无法呼吸了，紧张的要死，心里有一种说不出的滋味>   心头一热，我刚要喊出声来，发现她并不是我前女友，只是有些相似而已。<不要说我近视，她的穿着、个子、发型几乎一致>
我下了车.<终点站的车>我走到她面前停下了脚步，她也停下脚步看着我。
“有事？”她歪着头问道。<天呐！我要疯了，怎么说话的语气都与我前女友那么相似> 我心头又一阵阵的狂热。
“你很像我一个朋友”我搔搔后脑勺尴尬的笑了一下。“你也住这？”我不自禁的问了一句
“咋了？”她还是歪着头问我。<突然觉得自己很犯贱> “不好意思，打扰了。”转身就上了车。
突然想起了她，我的心依旧是针刺般的痛。
从幼稚到成熟   从拥有到失去  从快乐到伤心   曲折人生   一生坎坷    短暂的人生却总忙着铺路栽树永远不知道累
           这种生活每个人都要走.......

jolineqin

工作的事情一直没有着落，日子一天比天紧，迫于无奈，我再一次到砖厂做了苦力。只要能挣钱，吃苦都可以。
之所以是再一次做苦力，肯定是我已经干过一次了。也不怕大家笑话，第一次下砖厂只是为了我前女友的一句话<非提不可>
07年的3月份，我前女友对我说08年8月8日嫁给我，要我准备财礼。首饰和家具还必须是我自己挣得钱买才可以。那时我们的关系非同一般，我深信不疑，当时就决定为自己找工作了。那一年，我姐夫正好在山西包了一砖厂，好几次叫我去我都没有去。后来想着能多挣点钱，我就毫不犹豫的去了。
不干不知道，一干真的受不了。工资倒是不错，一月3000.可就是时间很长，早上4点起床，晚上11点睡觉。一躺在床上，就什么也不知道了。有时候全身的疼痛把我从熟睡中疼醒。然后就一直偷偷的流泪，倒不是疼的流泪，只是有些伤感。   那种滋味只有体验过的人才会懂得。整整一年啊，我就靠着她的那一句话一直支撑了整整一年。也许当时那句话就是我的一个奋斗目标吧。
<我本来肤色就黑，再被太阳这么天天晒，变的更黑了。那年，我能想象到自己到底有多黑，用我母亲的话说就是比包拯还黑。就那一年，我人黑了胸肌出来了。被他人误认为我会点拳脚之类的。>
让我很接受不了的就是我辛苦了一年，换来不是她的那一句结婚而是一句已经订婚。确切的说，新娘订婚了，而新郎不是我。
当时我很生气，当着她的面我把我买的戒指扔了。我哭着说了句 “咱的戒指配不上你。  我配不上你！！！！”突然间，胸口好疼好疼......我不知道自己怎么回得家，只知道当时，我连死的心都有了.
我把自己反锁在房间里，一个人，一条烟，一扎啤酒，两行泪。谁也不会懂得我那时的心情 谁也想象不到我当时的情况有多糟糕....那一段时间，我把自己整的人不像人鬼不像鬼。
说起这些，我到现在还恨他，到现在心依然很疼，她，真的伤害了我。我不知道该用什么来表达自己的那点不快了。
可是恨归恨，气归气，伤心归伤心，在她结婚的那天，我还是强忍着眼泪笑着对她俩说“祝你们幸福！！！”很多人都笑我很傻。你们错了，我知道我自己在做什么。
如今，当我再一次在砖厂下苦时，却不是因为她。两年之前，为了她，为了幸福，我进了砖厂。两年后， 我又进了砖厂，虽然目的都只为了钱，但是意义却差别很大。
同样的苦我受了两次，同样的泪我也流了两次，同样的痛我也感受了两次。做着相同的事，过着不同的生活。
第一次的受苦为了爱，第二次的受苦为了自己。  第一次流泪是幸福的，第二次流泪是伤心的。第一次的痛是身体带来的，第二次的痛是心底流露出来的.....

jolineqin

天气越来越热了，做苦力真的很不是滋味，才干了几天，我就有些坚持不住了。这钱不好挣啊。
自从进了砖厂，那股熟悉的气味又在我的身上散发开来。好难闻好难闻。虽然一天洗N次澡，但还是能闻到那刺鼻的味道。皮肤也越来越黑了。又成了包拯了。看着自己黑了，也不出门了，干完活就闷在家里，成了名副其实的宅男了。虽说黑是黑，是本色。但多少还是有些郁闷。
总是在某件小事上唤起已被遗忘的往事。在砖厂下苦，难免有些磕磕碰碰。一个不小心就会出问题。前俩天，一块被晒干了的土砖砸到了我的脚后跟，擦破了皮流血了。当时就疼得我值咬牙。夏天伤口最容易发炎了，我没有好好的处理，伤口发浓了，很疼很疼.....，走路都一跛一跛的。尽管如此，我还是按时干活。哎，为了钱，只能这样了。
昨晚，疼的我咋都睡不着，突然又想起了她，心里想着：要是她还在我身边，那该多好啊！一难过，眼泪就流出来了。寂寞的夜最容易勾起陈年旧事。那滋味，真苦。
记得曾经有一次，我的膝盖被碰破了，很大的伤口，有半个多月都不能动弹，她就精心照顾了我半个多月，比护士还细心。想着那时她为我包扎伤口，换药的样子，我现在心里都暖暖的。如今，我受伤了，关心我的人在哪里？突然发现自己活的很狼狈....
不知怎么了，心里空荡荡的，突然好想好想有一个贴心的女友。可我又怕自己受到伤害，毕竟，我再也接受不了打击了....
如果夏天不在炎热，冬天不再寒冷，那我会相信我还会有真爱。
如果天上会掉馅饼，那我相信会有人真的爱上我。
如果时光会倒流，那我相信我不会再受伤、流泪。
只是现在，我不相信真爱，我更不会相信谁会爱上我这个傻蛋。但我相信，爱情只会给我带来伤心和泪水。

木木纸。

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