【MansonVera】一半清醒，一半沉沦

陈艾

后四句是对我说的吧。做坏人最失败的地方，就是坏得不够彻底。哈哈。

MansonVera

本来是习惯于每天的零点过后写日记的，但是昨天晚上实在是太忙了；什么都顾不过来的那种忙。
我记得以前看到有人说“忙”其实就是“心亡”，在忙碌中你可能会忽视很多重要的东西。
然而这种状态却是现在的我比较想要的。
我想我需要转移注意力，不能再这么日复一日地让内心空洞下去了。
虽然转移了注意力以后，曾经的空洞依然存在。

对外诉求是不对的，因为你的内心不开放。

空格

我今天开除了一个人，觉得很郁闷。

MansonVera

不知道人空虚寂寞到了一定境界会是什么样子的？
浑浑噩噩、魂不守舍、心神不定、意识飘忽。。。
不过，有时候一说到“寂寞”这个词，难免会有点恶心的感觉。
但是那是真实存在的东西，用孤独来形容更为贴切。
然而谁不是如此呢？
如果我足够聪明，我根本就可以不把它当回事；甚至和它达成和解也不一定。
我不是不可以。我只是太爱幻想。
昨天说过，内心不开放。
所谓的内心不开放；连我自己也未曾察觉已经到了一种根深蒂固的地步。
怎么说好呢？不管是谁，即便是和我最亲近的人；所看到的所触摸到的也并不是真实的我。
好吧，我也已经不再妄想有谁能够懂得我和接受我了。
那不可能。顾路怡，那不可能。
可是我无论怎么扪心自问；我实在算不得一个坏人。
大言不惭地说，我除了脾气不太好以外，还真是没什么可挑剔的。
所以往往到了最后，自嘲一番之后，发现能爱的人还是只有自己。

。箬辰

能爱的人只有自己
哦，我再被伤害了一次又一次之后才晓得的。

MansonVera

悲剧的圣诞节。。。不仅没感受到想感受的浪漫氛围，还吃坏东西了狂吐，胃痛到现在。感觉身体不是自己的，无精打采。大概也只有在这种时刻我才会发现自己所拥有的那些东西是多么地微不足道。。。呵呵。但是，此刻的我倒没有自怜自哀的感觉。因为我的生活中并不是一无所有。

MansonVera

胃部还是有些隐隐的不适感，不过我相信很快就会好的。
要怎么说呢，此时此刻的生活。
前两天看村上的小说突然与其中的一个短语产生了共鸣：“丧失了”。
他好像是这么写的：“不管以何种方式，她都不会再打搅您的生活了，因为她已经丧失了。”
情节中并没有交代对方究竟是怎么丧失的，我想大概是死去了吧，不过也难说。
也许有些东西真的是会突然丧失的。
只能这么说，纵然我现在可能不够清醒。
但是我似乎发现曾经信赖的生活模式已经使我产生质疑了。
某些牢固的东西似乎开始动摇了。
我以为我不会回头了，可是，这种事情，又有谁知道？

MansonVera

你是否知道 有朝一日我会沉迷于另一番风景
我又怎能知道 看似完满的东西终究也只是看似
真的一切都知道得太晚所以你看 我根本不需要什么永远 这可怖的永远

22:34
续写
我感觉我不能再这样下去了
不是想不想要的问题
而是这不该是我的生活方式
但是重复着的过往 也不是我的生活方式
什么才是对的 也许我早就有答案了
但是我不甘心啊
可是现在这样下去又算什么
他说的顺其自然
我怕我已经变得不像我自己
何况这一切都是多么地不靠谱

MansonVera

时间过得不慢嘛，呵呵。
看来我真的是我自己的先知。
我总是知道该用什么方式去摆脱现状。
但是很多东西是逃无可逃的。
那一天，总会来临的，就像死亡一样。

MansonVera

今天是传统意义上的情人节；很久没来到这里了。最近总是感觉时间凝固了一般，活得很恍惚。再度进入到一种对人对事都兴趣索然的状态，生活的步伐似乎又停住了。从什么时候开始的？我也想不起来了。说到情人节；其实都是浮云。打开网页，映入眼帘的都是有关于情人节的符号，其实又有什么必要呢？梁静茹唱得好：“其实爱对了人，情人节每天都过”。就在刚才，窗外飞扬了一阵雪花；有人说那是浪漫，我想到的却是那走出大门以后无孔不入的寒冷。有一种感情叫做自然死亡。或者实际上；每一段感情都会迎接这样一个终局，就好像我们人类的生命；屈指可数。
昨天把U盘给遗失了，里面全是工作稿件；一点备份也没有做过。曾经就有担心过，要是哪天我的U盘中病毒了或者丢了那该怎么办；想归想，还是懒得搞什么备份。现在好了，当这一天终于来到，虽然很懊恼，也不能不说是一种释怀。干脆就一无所有，也不用担心失去什么；多轻松。
要下班了，依旧每天都睡不醒。
各位情人节快乐。