【墨黎】Nothing compares to you。

墨黎。

【爱已赤字怎样的说法都能成为理由。】

张惠妹的《趁早》。
当初喜欢这句也不过赤字二字，却在后来某次发现歌里唱的其实是再普通不过的至此，但我却始终不曾改过。
固执得有些可笑。何妨，有些事，只是渐渐成习惯，无关其他。

赤字。
必应给出的翻译是deficit，手机里金山词典翻译成in the red。我倾向于后者。
有些情绪不必说得太清楚。知者自知。

【2012年2月12日。】
期末成绩还算可观，却也不尽如人意。
这学期的课不多，但很挤。但愿不会乱了计划。

无悲无喜。
且尽眼中欢，莫叹时光促。

墨黎。

【I have lost me, that is all.】

萨冈的《你好，忧愁》。
高一左右吧，在图书馆看过一点书。只是一点而已。
最近正看的小说里提到，兴起百度到电影版。美国版。电影不长。

有些特殊但其实也理所当然的色彩处理方式。
开场时Cecile空洞的目光和歌女宛若自言自语的声音。像是中了魔咒，无法摆脱。
这令我困扰。
正如Cecile所言，像是被一面墙阻挡包围，对周围的一切失去兴趣。
悔。怎么不悔。肠子都快悔青了。可是没用。
只能一个人偷偷拿出Anna的帽子来看，只能重复着往脸上抹润肤霜的动作好止住眼泪。

【2012年2月15。】
很难受。

晚上又下雨了。

墨黎。

【不良教育。】

我在想一个故事。一个很相似的故事。
但是我想不起来了。我也说不清原因。可能是因为这部电影给我的印象太深刻。又或者我真的是忘记了那个故事。
每次我觉得有些眉目的时候。出现在我脑海里的就是Almodovar电影里的那两个。而我要想的故事则被完全湮没了。
不过也好。这是个多好的故事。我不再需要其他的故事来扰乱它了。

我觉得我开始有点明白她的故事为什么总是那么疯狂了。
这是件值得高兴的事。

【2012年2月17日。】
有很多应该要去做的事。
零下。风很大。眼睛被吹得发涩。

学校里的青梅开得很好看。
透着点鹅黄的白色小花。美得一塌糊涂。

墨黎。

【2012年2月19日。】

暂时不会再记录更多了。
当然有时间来写这只言片语，但是忙碌让我变得烦躁而空洞。我不想因为自己的烂情绪而破坏某些美好。

一直是这种状态的。并不忙碌，但是毫无规律懒散地过活。
即使自己刻意去调整也只能维持很短的时间，到最后仍然无计可施。或许这并不失为我还年轻的很好证据。
我在犹豫。想要保持这种近乎颓废的状态，但又想要改变这种现状来适应另一种对于我来说更优的状态。不得不让我觉得天平性子里的优柔寡断在我这里实在延续得很好。我也试图找到一个平衡点，但是我毕竟懒散惯了，很容易就倾斜。这么说来，自律这东西对我实在是个很大的考验。
总之试试吧。我只是需要暂时的调整而已。

很长一段时间一直在看电影。有时候能看一整天。很少有中国片了。英语偏多。法语的有。西语的也有。日语的现在看得少了。也有那么一两部韩语的。但是少。都一样。听不懂的就看字幕。但是一定不要汉语配音的。甚至有些也不要英语配音。越来越觉得这点其实很重要。本源的东西给人的感觉总是不一样的。
不过就现在来说这得放一放了。

最近开始看书，也做做笔记什么的。是有些刻意而为，但是不勉强，我以为这也很好的，毕竟手边的书放得太久了。每天晚上睡前看看散文纪事，偶尔也写点什么，好让自己对文字的感觉不陌生。但是其实我已经开始这么觉得了，英语接触得久了，到不能说中文的感觉就淡了，但是脑袋里装了太多在现在来说毫无用处的东西，思考得少了，有时候甚至觉得人开始退化。谈不上太糟糕，但总归是会觉得不自在的。

就这样。我得离开一段时间了。
晚安。暗地。

墨黎。

我不知道是否该说自己果然忍耐力太差。
我几乎是极力克制自己去触碰诸如论坛空间的一切可以打发时间的地方，想要做些所谓的正经事，但是到底自制力太差。
因为接连不断的阴雨天让心情一团糟，虽然最近慢慢见晴仍然没能好转。我甚至说不上来为什么，只觉得压抑烦躁，胸口被堵得死死地，伴随偶尔阵痛。尽管我从来不否认自己在某种程度上是个极为矫情的人，但这同时令我感到恐惧。
没有一个能让我发尽牢骚诉尽心事的人。我并没有自信到相信在任何时候我都能在谁的心里排第一位。何况我并不坦诚，我从来就不是个能坦诚心思的人。
沉默，除了沉默我想不到自己还能怎么做。怎么不想哭。哭不出来。不管是电影音乐或者小说，声嘶力竭或者笑靥如花。眼睛发涩生疼，就是哭不出来。大概真的泪腺枯竭。

我从未猜测过，然而也能隐约预见这样的现在。
像是某些关乎生命的东西被从身体里剥夺。
痛不堪言。

我无法向你说起这一切。
很难受。

2012年3月17日。天气晴。你不会知道我是怎么样地想念你。

墨黎。

我把这定义为一场逃离。我需要为疲惫的神经找一处休憩之地。车窗外是铅灰色天空。云层厚重。雨水将城市洗涤干净。任性欢喜一回有何不可。

墨黎。

2012年4月25日 阴天。

风很大。温度刚好。
凌晨睡下到早上被闹钟吵醒。赖在床上看很久的小说。起来的时候已经是中午。
明明应该很忙的。有模拟考试和演讲需要准备。但就是很难集中精力去做应该做的正事。
在论坛和小说里都看到一些感触很深的话，也算是我重新开始写日记的原因。
下楼吃饭的时候看到草坪被风吹皱成波浪。莫名其妙地觉得很美好。
胃口一般所以没有像平时那样吃很多。但其实写到这里的时候已经又饿了。
开着论坛和贴吧。闲逛很久。
听到开门声转头发现门只是被风吹开而寝室里早就只剩自己一个。
是该学习了。晚些再继续写吧。

墨黎。

2012年4月28日。晴天。

连续的晴天，太阳像是被人扰了睡梦的孩子没处发泄般地狂躁，让夏季又提前。

原本是应该要模拟考的时间却发烧了，其实也没有庆幸到哪去因为心里实在没底。更郁闷的是考完试第二天就退烧了，结果是去上课的时候老师一脸怀疑地看着我弄得我就像做了亏心事似的特心虚。

虽然已经临近期末考但还是没有完全进入状态。总是很容易变得烦躁，很难控制住自己的情绪。仍然让我觉得迷茫的是，我甚至不知道是这样起起伏伏好，还是真的就平淡如水好。好像在取舍面前我仍然是个困难户。

跟D说起室友的事，然后就发现果然人跟人之间的相处是件技巧性太大的事。真心实意和小心翼翼最后换来的结果都一样是被人理所当然地践踏，偏偏你还没那个勇气真正独来独往。

身边的人一点点地换，手机里的电话越存越多但是联系得却越来越少。也不是说自己真正怎么冷清，而是拿起手机的时候却想不到可以聊的话题。沉默这东西在亲密的人之间其实难得，但是在朋友之间就显得尴尬。

我也说不上来为什么，总有种有什么东西正从生命中一点点流失的感觉。

无所谓，总有离岸的船，莫强留。

墨黎。

2012年4月29日。天气晴。

忙到废寝忘食，但仍然没能将自己的课业任务完成。这其实让我挺郁闷。并不是因为说我觉得学习太辛苦，而是原本应该很忙碌的时间，我仍然可以把手机里看到一半的小说看完。时间是可以像海绵里的水一样挤出来没错，但是我却轻易放弃了利用它的权力。我想我最可悲的地方并不在此，而在于我明知如此却死性难改。

给妈妈打电话，仍然话不多，但是也都有说有笑，这样也很好的。几乎可以想象回家的感觉，虽然已经小半年没有回去，但是那种熟悉的感觉只要想想就能回来。室友有家长来学校，算是探亲，出门的时候脸上堆满了笑容。

但愿期待假期的心情最终不会被渴望开学的心打败，尽管这在过去的很多年里几乎形成定律。

墨黎。

2012年5月5日。

在图书馆自习。被周围走动议论的人扰乱，放下手中功课，看一本评价不高的书。

在书评里看到说看太多女人写的书，人会变得刻薄。只开头一句，我便想要反驳。
温暖值几个钱，刻薄没什么不好。

与人约定在七月的末尾去西藏，但心情却是说不出的纷乱，我向往西藏然而抗拒与人同行，或者说是畏惧。这种感觉越来越强烈，难以与相熟的人谈心聊天，更无法认同陌生人的言词，甚至连带着抵触他们的衣着举止。我无法解释，也无法从旁人处得到解释。自以为可以改变这种状态，然而刻意的结果却是愈演愈烈。真糟糕。

某些曾以为关乎生命的东西轻易从生活中被剥离。像是一整个世界轰然倒塌在眼前，面目全非也不过瞬间。
然而我无从选择。我明白自己忍受不了倾尽身心最终尸骨全无的苦痛。