【小修】半猫少年的记忆

小修

10.30.2011
计划。
这就是个屁。
这是一种我从来都没有做到过的东西。
自己给自己定的计划，安排。哪怕自己一遍一遍的告诉自己，哪怕自己逼迫自己，哪怕脑袋里重复无数次必须必须，哪怕自己诱惑自己，也从没一次做到过。即便做了一件事，那也是一拖再拖之后，勉强做到的。
这失去时间的完成，屁都算不上。
在那些老师还让学生做计划的日子里，我总在这些时候无所事事，根本做不到的事，我又何必浪费那时间和头脑呢。
可终究到了这种时候。
自己无比的厌恶这种欺骗自己的自己。明明想得很好，大多并不是很难，也非抽不出时间。就像坚持每天来暗地发日记一样。这也没能做到呢。
可就这样在晃晃悠悠的时光中，放弃了。
然后会找许多许多的借口，以用来安慰自己。
这样的自己真是令人厌恶。
就算我有自知之明，从此不再做计划，不再向任何人包括自己下保证。
但，这样的自己，能做成什么呢。
是不是这样的自己所拥有的梦想也是个屁呢。
半猫少年纠结了。

小修

10.31.2011
周。
我一直以为我所过的生活就是在如迷宫般的世界里兜兜转转，找不到出口，又总会回到原点。
而今天我突然觉得我错了。
一切并没有如迷宫般复杂。
我只不过是在一个圆里自顾自的做着圆周运动而已。
如若偏要强加上点复杂，我只好说我就是那只在茂比乌斯带上爬行的小蚂蚁。
一切其实不过就是简单的画圆。
就连我的周期性行为也可以认为是我又一次转回原点罢了。
这就是我今天上课时又一次厌学了，所带来的想法。
周期性圆周运动。
厌学，忍耐，适应，再厌学，再忍耐，在适应••••••我也会好奇自己会在什么时候再也忍受不了了。
一段时间吃得很少，另一段时间怎么也吃不饱，然后又变回吃得很少，再然后就是怎么也吃不饱。自己到底是平底锅还是无底洞。
悲观，乐观，悲观，乐观，悲观，乐观••••••
一直很厌恶某样东西，然后突然的喜欢上，然后在厌恶••••••
我就是个怪物。
无规律的做着周期性圆周运动的怪物。
困在这半大不小的一周里，直到死。或慢或赶，或悠闲或难过，或毫不在意或忍无可忍，的走着，走着，就长大了，就老了，就不在了。
想要问怎么办时候，自己都觉得好笑。因为自己连想不想出来都不知道。
这样的人生真是好笑。
今天的半猫少年厌学了。今天的半猫少年很饿很饿，明明吃了很多，到现在还是很饿很饿。

小修

脱节。
我不想大言不惭的说，我和这世界脱节了。
仍旧活着的自己，仍旧吃饭喝水睡觉的自己，仍旧在这杯盘狼藉的世界里求生的自己，根本就没那个资格。
这里的脱节，只不过是我与别的人的关联甚少罢了。
我只不过是脱离了这个名为人的种族所制定的惯常行为以及前进方向。
我只不过就是不喜与人言。
不会和人打招呼罢了。不是厌恶，不是高傲，不是冷漠。只是这不被我的行为所认知。不过很亲近的人还是会的，前提是，我能看得到他。大多时候，我是那种走在路上不认人的人，不是沉浸在音乐中，就是迷失在思想里。
嗨！白白！嗨! 白白！嗨！白白！嗨！白白！嗨！白白！嗨！白白！
难道你不觉得这些话，才更苍白无力吗？
我有QQ，有飞信，有博客，有人人，也有微博。
可是我会长时间的丢弃QQ，也会有一段时间上，大多有事，不然就是挂着，即便里边的好友不超过30人。我从不知要聊些什么，也没有什么要等的人。若是无聊，我知道那一方的人定比我更无聊。
我把空间的权限设置成只有我一个人能看，并不是有什么秘密，只是那里什么也没有，我也没想让它有。
我是真的真的没有那个时间搞这个又鼓弄那个。我很想知道大家所拥有的时间是不是比我的两倍还多呢。
不怎么上QQ，几乎不上飞信，博客里没有东西，人人也不怎么上，微博是那个被遗忘了密码的。
暗地是我仅上的论坛。
我也不知道究竟是为什么我和这些现代很通用的东西有所隔阂。有时觉得我或许不像出生在这个时代的孩子。我和这个时代的主流脱节了，并且很严重。
我想我的感情就是凉薄至此吧。
我是个凉薄的孩子，若有一天成为女子，必定是凉薄的。
我大多时候是看着人们离我而去的。是因为那些我不曾说过的话，还是我本身的凉薄呢？
小修，有时真的是想改变的。并不是想放弃自己的天性，溶于这潮流中，只是看到那些在这样的主流里活得游刃有余的人们，只是看到那些被很多人喜爱的人们，只是看到那些温暖而又美好的人们，多少是会有些羡慕的，多少是有点想成为那样的人的，多少是会难过的。


我是那参天大树上，唯一那杈不与主体相连，却依旧存在并活着的树枝，世人眼中的奇迹。但我已无法再从身体里挤出能量开出那种被人们称为叶子的花朵了。也不知究竟何时自己会干枯，死去，毕竟按常理自己本该在就是死了的了。


半猫少年今日的诸多混乱思绪。就这样。

苏嘉黎

你好，小修，

早上，

纠结。

小修

好久不见  嘉黎
今天
不知怎的
我超不爽的

苏嘉黎

我也纠结，纠结，纠结，

我敏感，该不该相信，

敏感，所以不敢相信的。

小修

若是好事情就相信了吧

小修

苏嘉黎 发表于 2011-11-2 23:52

                               
登录/注册后可看大图

我也纠结，纠结，纠结，

我敏感，该不该相信，

若是好事情就相信了吧

小修

11．2．2011
11022011.瞧，今这日子••••••
未来。
我一再有意抛弃的字眼。不愿触及，同样也不知怎么触及。对我来说，变成大人一点也不好。所以到现在，我也仅承认自己是一个孩子。
今天，上课时，老师谈及了某些关于以后工作的事，诸如迎合市场之类的。
我不知道，是骨子里就种了反叛的种子，还是血液里没有这迎合的概念。我无法想象的事，无法接受的事，更无法做的事。我不知道这样的自己未来到底要怎样活下去。这也许就是我一直逃避未来这一词的最初原因吧。
我打心眼里抵触那些有关于工作的，有关于谋生的，课堂里的知识。
功利，目的。
我惶恐了。到底要在何时死去呢。逃避这无法接受的现实。
没有人会不顾及自己的生死，用自己的未来开玩笑，大家都这样，为什么你却不呢？
为什么就不能接受呢。就不能顺应呢。为什么自己就不能和大家一样走一条所有人都看似正常的道路呢。为什么?
我恐惧这看不到未来的明天。
我恐惧这明天没有未来。
到底要在何时死去呢。
我不想死去。
我想活下去。
可为什么满含泪水的我终究是不能让自己顺从这安排下的命运。
接受不了，无法想象。
怎么办。没有未来的未来。我却想活下去。并且风光的活下去。
小修的胡言。小修的乱语。小修心中最真实的语言。
你相信吗？我相信吗？有谁会相信?又会让谁相信?

我只是想过我想要的生活，难道真就那么难吗？
若要在这条路上走下去，我注定只是一个人，没有人会相信我，没有人会站在我这边，在乎的人，劝阻我，不在乎的人，旁观我。
即便我以性命做赌注。又有谁会挺我呢?有谁呢？
不过这是一场很好的赌局。我与这世界以我的性命为赌注。赢，再好不过，我梦想成真。输，也不失为一种解脱。
我的命只有这一次，我的人生也只有这一次，我要我真的活过。

洛妍

我小时候被一只凶狠的大白猫咬伤过右手，从此我对猫充满了恐惧和厌恶