【汐、】城、

汐、

很久都没接触过这个键盘用来敲字了。

迷失了原来的自己，在现在的路上翻来覆去的找那条路

我不敢退后，我知道后面没有人再等我，其实我自己把身后的路堵死了

我不敢呆在原地，我害怕有很多事像潮水一样涌进我的脑子里

我在向前，从大步向前到碎碎步，碰到很多事很多人

其实说白了，我还没改老毛病，就是在逃避 还是在逃避

其实我没改老毛病，总是只能看见眼前的人，身后的人总是在身后

当我受伤，我才会反身抱住他哭。

我任性，我弱懦，我一直给自己找借口。

说自己不懂，说自己还有时间，说自己还有错的借口，

其实自己没资本，没地位，没勇气，没执着

我漫无目的的活着，我到底是为了什么

一直以为我找自己，那个阳光的自己 其实那个自己在很久很久以前就被压在心底的某个地方

我会笑我会哭我会闹我会疼 多久以来我戒不掉悲伤

我像是吸毒的重症患者一样，靠悲伤过活，靠抱怨

我知道自己有很多的缺点，我知道自己很卑微，我知道自己总是再犯错误后找各种理由给自己去慰藉

想念那年写作文希望爸妈复婚的可爱样子，现在想起来总是觉得可笑

也许大了，再也找不到那阵的童真了。



我是个患者，抑郁症患者，精神病患者，人群恐惧症患者

我爱闹，只限于很熟的人；我爱哭，只限于那个重要的人

我爱笑，只限于傻傻的笑；我爱疯，只限于那个人很爱我

我爱拥抱，只限于我想得到一个慰藉；我爱牵手，只限于我只是想从你的身上得到一点点的温度

我爱床，只限于我一个人无所依靠；我爱听歌，只限于我很累

我爱喝酒，只限于我伤透了心；我爱抽烟，只限我他妈的是个白痴，为了不值得的人难过

我爱写信，只限于我很不会表达；我爱看书，只限于我想沉溺其中

我爱走在马路边，只限于我喜欢风声的感觉；我爱唱歌，只限于心情很不好

我爱蹲着，只限于没人在我身边；我爱戴帽子，只限于我不想让别人看见我的头

我爱发呆，只限于心里的事需要整理一下；我爱坐在柜子里，只限于心里没有一个安慰



我很喜欢自己，我很讨厌自己 自己那么没追求，但是我要保护她

我很喜欢妈妈，我很讨厌妈妈  她总打我骂我，但是我要给她买一个大房子

我很喜欢爸爸，我很讨厌爸爸 他不懂女儿的心，从来不体谅，但是他是我上辈子的情人

我很喜欢姥姥，我很讨厌姥姥 她总是病，我总是担心，但是我还是希望她能活到很老

我很喜欢姥爷，我很讨厌姥爷 他在教我画画总是很凶骂我笨，但是还是笑嘻嘻的说我麻杆腿

我很喜欢奶奶，我很讨厌奶奶 她在我很小就死了，但是有好吃的总是先给我

我很喜欢爷爷，我很讨厌爷爷 他总是说吃清汤面条，但是他总是用温热的手掌给我按摩

我很喜欢大姨，我很讨厌大姨 她去北京变得市侩，但是还是说辰辰我带你去吃好吃的

我很喜欢大姨夫，我很讨厌大姨夫 他总是没轻没重打我 很疼，但是却很爱说吴辰 吃什么 我给你做

我很喜欢二姨，我很讨厌二姨 她和我妈是双胞胎，但是每次见我都说辰辰是不是没有钱了 给你一点，给我很多钱

我很喜欢二姨夫，我很讨厌二姨夫 他喝醉酒打过我妈妈、二姨，但是在我小时候给我很好 和我一起玩游戏机

我很喜欢舅舅，我很讨厌舅舅 他打电话把我骂一顿，但是。。。（这个我真没想到）

我很喜欢新疆，我很讨厌新疆 七五打砸抢让我失去信心，但是我熟悉这城市

我很喜欢吉林，我很讨厌吉林 它没有我想要的东西，但是我可以散心

汐、

我想念千城了。这里还有多少人记得他

汐、

翻到以前的贴，看看以前写的字是变了。变的更狠心，更成熟

汐、

隐隐约约还记得突发喜欢看论坛的文字就算伤感颓废 也会安静的看下去 找了很多很多文字论坛都没有我要的感觉 也许机遇吧 让我看见病孩子 有种遇见亲人一样 可望不可及 便只是安静的看 不说一言一语 到现在 在论坛我就知道 千城 那个被我叫鸵鸟的男生。大家说我写不出快乐的文字 大家说熟了以后我就是个疯子可谁也没看见我真正敞开心扉 大家说我难交流 因为我不说主语 大家说我脑子有病 因为我说话思维跳跃太快 我怎么都做不出被所有人喜欢 可我依旧是我 很安静的疯子 谁也看不见我笑脸下的脸已经疲倦不堪

汐、

思绪一下回到很久很久以前
我想起一个个溃烂腐蚀的故事
我已经记不得那些故事发生我身上的每个角落
【一】
2010年 现在看起来真的很遥远 可却又很真实的感觉
那一年我还是高三的样子 内心叛逆外表乖乖女的样子 对未来一切都是迷茫的
看似对一切都冷淡到像一个濒临死亡的人一样
我有一双笑起来很好看的眼睛 可它被我用来冷眼旁观 流下那些不知所谓的眼泪 直至现在我还不知道我为什么流泪
在sickbaby有三年的时候 我还跟刚来时一样 不认识任何人 唯一熟络的人早已不在这
可如果还在这 那又有什么 那时的我爱他的文字 可现在我却越来越害怕写字 会对着电脑本子发上一个世纪的呆 脑子里有很多很多的思绪 终会变成一个句号
【二】
如今是2013 我在睡觉前还是觉得我在为高考奋斗 明天又是一个挣扎的路途
为期三年 我还是分不清我是17还是20 我听着身边的人过着22、23的生日 在那一瞬间我以为我21岁了
可其实我一直都没长大 没有沉痛的记忆让我迅速成长起来 我习惯了逃避可有些事情是在必然的时候必然去面对
我总会以为放下了就真的全都放下了 其实它依旧滋生在心里最低部
【三】
现在的我 20岁 会遇见很多的人却依旧不会讨好人
熟络起来的人慢慢又开始陌生 陌生的人慢慢熟络起来
一个个奇怪的循环 可我慢慢的习惯了却依旧挣扎在去与留的问题
现在的你会不会思考这个问题
【四】
sickbaby 很久很久没来 我依旧还是会看见那么熟悉的人 陌生的人
熟悉的文章 熟悉的黑暗 我依旧是那么懒 因为我再也写不出那些的字