【水盲】情理之外生活之中

水盲 · 发表于 2011-12-14 08:10:45

顺手改了个签，不知道应该说什么遂欠扁的改了句什么“时间一天天老了我还这么年轻” 然后一个不相熟连招呼都不必打的异性跟问我为何不在空间留痕迹留回忆我没跟他说明许多事不需要告诉所有人
最近周遭全是想念的因子即便我终日隐身也不能摆脱他们找我倾谈感情的挫伤他们都想忘记又不断重复提起来我只是一遍遍的重复“时间新欢不见面”这七个字因为的确是有效的至少对我是这样。或者是我寡情但决非不够热切
在打开这个界面之前我觉得我想说的话都要溢出但这时候我又恢复了无言

我不知道自己为什么这么排斥去烟台烟台是很好的经济发达空气却很好街道干净夏日凉爽冬季寒人又有许多海。但我确实不怎么痴迷海我只是觉得我不想去那儿会让我越离越远
近两个星期没有午睡每天都处在浑噩状态实在难受。所以我想还是拾起刚刚养成的午睡习惯给自己一个好体魄要比什么都值得
天又阴了下一场雪已经不远，烦躁这样的阴雨雪天

水盲 · 发表于 2011-12-14 14:52:33

电动车没电忘记充四处借钱打车去学校，很遗憾借到的钱只够去学校但不够从学校回家想到在黄昏里穿着不够合脚的雪地靴走四十分钟的路回家我就觉得肝化疼
怪就怪中午回家再次看到那两只不知廉耻的土狗在我眼前又一次欢爱竟然还让我听到了来自母狗满足的呻吟震摄了我的脚步还让我怎么记得起充电这回事
真是世风日下赤身裸体当街欢爱还要不要狗脸…

水盲 · 发表于 2011-12-14 15:48:44

我觉得已经被融化成汤水你不在我不愿意在你在我没心情在最后看到你又不在了头疼什么淘宝体什么高铁体什么凡客体被语文老师一一评论我是凡客噗～

水盲 · 发表于 2011-12-15 08:23:39

山东气温回升了几日又在今天降至零下。

好像很多人关注我他们都会问我怎么了没事吧诸如此类的傻问题，我只会回答挺好的我没事我是不喜欢让人捏住软肋的周围的人不是没有恶意满满的人但那些所谓的好人也不尽然做的事全是好事有时候我觉得自我保护的有些过火但又觉得这也没什么本来就该护自己周全
清晨的时候不小心按开了存在手机上的大叔的《你只是在我生命里太淡了》我的这个音频却是毫无意外的沉了下去但是忽然听出了情绪可能昨晚大叔最后跟我说的话让我觉得我好像也有些想念被我揣在心底的人忽然翻出来

昨天终于把Q设置为上线状态果然是错误，许多人说宋我想你宋那天我见到你了宋你想我吗宋我们改天见一面吧我有话想跟你说宋…
我被扰的很烦对于知心大姐的身份我是拒绝过的但依旧减退不了他们找我倾谈的热情。浩子却没有跟我联系其实这也好对于他与他爱人的感情我也疲于去听他是gay从来不怕有人这样说但他也有些过于缠在我身边。
我还是会删短信删照片删聊天记录删手机号码删Q 最后扇自己一个耳光，我不是个偏激的人只是每个人都有处理自己的方式如果哪天你的Q上我不在了，别惊讶你在我的黑名单而已

水盲 · 发表于 2011-12-15 18:54:21

看了一部老电影关于生命。已经看过许多遍却并不知道电影的名字
朋友在厕所放肆哭的时候我平静的看着她说这里许多人你要让她们看到你哭着的样子吗她说她想她的母亲她的母亲住院了身体出现了问题我一直陪她从厕所到她教室门口我轻着声音说没事的结果还没出来别这么哭天抢地她哭着说那不是你母亲你怎么会明白，我看了她一眼你怎么知道我不明白没有再跟她再继续话题回了教室

我每天把自己裹的严实笨重棉衣棉裤棉鞋棉袜子棉手套尽管是这样双脚冻的有时候感觉不到自己走在地上。当初似乎不该买自行车式的电动车腿渐渐更蜷在一起我想我又长高了些但这又只是感觉而已。

这像是在逃避我不知道是他还是我也不知道为什么自己会用这样一个词实际上我仍觉得面对起来我更轻松
因为位置在最后整整一个下午都可以晒到阳光很多时候我觉得冬日将耀瞎我的双眼但这小镇还是极有韵味每天四点以后太阳就渐落西山了我能看到大片天空呈现各种颜色这是都市看不到的样子。加之远处电厂排放的轻烟看起来如同静止像幅勾兑细致的油墨画
我是表达不出我的心情以及所想的只是我知道生活怎么过下去会更好

给自己冲杯燕麦解决今晚的晚餐

水盲 · 发表于 2011-12-17 17:48:24

开始没有兴趣做任何事甚至连想念他我都不想去做
精神迅速衰败下去

最近两点到三点之间总是自然醒来有时候怀疑自己睡没睡着。我还是被先入为主的观念钳制我还是更喜欢这里的自由不受条条框框得限制更重要得是因为内心的风起云涌让我欢喜让我忧得人
毫不惊异把自己推向崩溃得边缘我知道我不会伤害自己只是崩溃崩溃到感觉生无可恋，然后又活跃起来

Mrs song 活过来吧

水盲 · 发表于 2011-12-17 17:53:06

零下九度停电听自家老太太讲改革开放得生活下手捏蜡烛得小火焰听老歌困顿

现在我只是在做这些事

水盲 · 发表于 2011-12-18 08:17:42

我不是三岁的孩童没有自己的判断力
我只是不知道从什么时候开始你说这些掩藏的话已经行云流水我被吵醒的时候听见你在对着手机低骂对方有病然后听见沉闷的砸门声接着听见门外有人说话，哦原来你在跟一门之隔的人用手机通着话
僵着身子缩回被窝装睡等待你喊我你换了衣服理了理长发开了门交谈几句砰的又把门关起来终于回归寂静了你也终于喊了我
即使刻意装作睡意朦胧却仍难掩清醒过来的神色我没有问你开始不紧不慢的解释眼睛的红肿是因为一夜未能睡好的结果
我只是在做一件自我保护的事我知道外面纷扰的世界抽走了你的心这我知道所以我才沉默着努力不管是在保护什么都好我只想守住仅仅是这样而已

《别以为我不在乎》在手机循环的时候我忽然没有之前所有难以融入的感情我开始郑重的跟自己立下另一个约定如果三年不能让我褪减半分我便不做任何顾虑再任意妄为一次

阴天今天要联考了

水盲 · 发表于 2011-12-20 11:08:51

同桌说学校最近开始大规模排查手机他说，你猜他们把手机藏哪了
我很不屑“无非是裤裆之类的地方”
他摇头“在宿舍的某地方不在身上”
“内裤里”
我看着他瞪着眼睛问“你怎么知道”
“因为潜意识里与裤裆有关的都是安全的，跟乌龟的壳一样”

水盲 · 发表于 2011-12-20 21:21:34

对所有人普遍欢喜的语气我实在不知道还有什么好说，甚至今天一天在看过许多遍手机后仍旧以为是21日
晚安宋，好好睡一觉像踢掉高跟鞋一样把所有不希望留下的情绪全部踹掉在认真吃顿饭，该干吗干吗去
我不愿意忍必须狠，对自己对无数人