【听风】我也不想这样

听风

就在近期，感觉似乎失去了好多东西。越来越缺失安全感，一个人走在街上有快要崩溃的感觉，尽管尽量昂首挺胸，并且装着冷漠，但是自知内心的脆弱和不自信。越来越期望着强大，可是如何能做到。

不像从前，如今竟无法写出字，日记已不再像从前那样打开本子就有话说，什么都不记得，中午放学回来就不想再去学校，如同行尸走肉一样的生活。




今天见到堂姐和表哥，他们都去考公务员。看着他们笑着闹着，我有一种自卑的情绪，不学习能做什么，我真的想不出，我不适合这个社会，我的脆弱和敏感使我懦弱。我怕，我很怕，但是我现在没有努力的决心和信心。我无法向他们那样快乐正常的生活，我快要变成一摊烂泥。总是这样，思想充满着沮丧和绝望。我想消灭自己，是没有勇气还是不够渴望，一直没有做。以为买了一本《圣经》就能够治好自己，但是买来之后放在那里没动过几次，我想我要好好读它了，我不想变成一滩烂泥。


连自己都不喜欢自己，不是努力着去改变，而是总是想着自毁，总是这么消极，什么时候才能让自己振奋起精神去努力改变自己，变成一个让自己满意的人。总是要面对现实的，我知道是这样，但脑中还是充斥着抵触的情绪，对现实是厌恶的。现在也能够算得上是不经世事，不知道它是否真的有那么艰难。我自知就像此刻的心态，是无论如何都不能在现实里站得住脚的。不想贫穷，我想做个中产阶级，但不想总是为了钱而奔波辛苦，不要做一个现实主义者。该如何是好。忍不住想骂一句。


我操你妈的

王瑟。

恩 不舒服就吼一吼

听风

回复 2# 王瑟。


   但是光吼一吼不管用。

小葵。

弟。谁都不想这样。
可是这样的生活也在被我们经历着。那种让人窒息的绝望，我现在还记得。
无知无觉，找不到出口的时候最是痛苦。
哪怕是身体上的疼痛都可以缓解这个压抑。可以摆脱一种无力感。
上次玩轮滑，摔破皮，我还在说，我不讨厌这种感觉。恩，是疼的感觉。
我做不出自己对自己伤害，但是无意的，我倒是挺能接受的。
你看着他们觉得，他们嬉闹很羡慕，或许在你看不见的地方，也有着他们各自的悲哀。
现在哪里能找到那么快乐的人呢。

听风

回复 4# 小葵。


话越来越少，越来越沉默。我很想过正常明亮的生活，每一刻的每一秒都叫做生活。我时常这样想。所以每一刻每一秒都应是正常明亮的。
但是这种想法的生命力还是不够顽强。深知自己的脆弱不堪，比别人需要更为强大的精神支柱。
我要好好读《圣经》了，相信它应该会带来不敢说拯救，安慰总是可以的吧。
还是那句老套的话，
好好过。我们。

K血

读圣经，没有拯救，没有安慰，至少能让人变得淡定。

小葵。

第。我还没有找到任何可以救赎的东西。
不知怎么，突然想到《肖申克的救赎》这部电影。

在某些时候，是那么的希望有人能带自己离开某种境地。
对那只手给了太多的期望，所以当他放手的时候，我才知道原来 原来还不是最大的绝望。

听风

回复 6# K血


   好吧。虽然只是淡定一下下，那也好

lhm026

学口才，考传媒。
作为班级的垫底，我能做的大概只有这个了～
不过也好，至少看的见希望的光...

听风

我很闷。不只有一个人这么评价过我。也许就是因为这个原因我经历了好几次几天完蛋的恋情。现在，跟我恋爱的是一年前在公交车遇到的那个女孩，那个曾经跟我说过睡觉上床造孩子的女孩子，我给他看我日记的女孩子，对我说“原来你也想去西藏啊！”的女孩子，那个有男朋友还跟我牵着手一起回家的女孩子，那个带走我初吻的女孩子......

她也说我很闷。

然后我说恋爱的一般模式都是吃饭约会聊天上床。她说真的是啊，我们吃过饭了约过会了聊过天了...后来她说我们最后那一步最好来的晚一些，我说好，我的观点是精神比身体似乎更重要。她笑了。虽然是隔着屏幕的，但是我想她的确是真的开心的笑了。

我对自己说，我一定要好好爱她，一定要很爱很爱她，就算最后受多大的伤都没关系，我不害怕我都愿意。

我希望我们能够一起走下去，走的尽可能的远。她说我闷的时候，我说我改。然后她说你不用改，让我来适应你。我想她一定是很喜欢我，我很感谢她。

我要爱你，好好的爱你，尽力的爱你。先不去想以后。